PDA

Просмотр полной версии : Популярная пенисология


Marishka
27.02.2004, 11:33
Мальчики, я тут для вас пособие по пенису нарыла, просвещайтесь!!!!:p

1.Мне хочется мочиться, а ему нет.

Камни в почках!!! Сфинктер мочевого пузыря - это мышца, которая, как и большинство мышц нашего тела, управляется психологически. Причем это управление порой происходит неосознанно. Например, тебе кажется, что присутствие у соседнего писсуара твоего собственного шефа тебя не смущает абсолютно. Подумаешь, шеф - не секретарша ведь... Но твое подсознание совершенно не хочет совершать интимное действие в присутствии потенциально опасного объекта. И дает сфинктеру команду: "Сезам, закройся!" Трясти, дергать и уговаривать свой пенис совершенно бесполезно. Он тут ни при чем. Поэтому сделай проще - несколько раз глубоко вдохни. Это поможет тебе расслабиться и дать отбой тревоги.

2. Он пытается эякулировать, когда я выполняю жимы лежа.

Выработалось слишком много тестостерона. Напряжение мышц нижней части живота увеличивает давление на простату и на семявыносящие пути. Механическое нажатие на простату приводит к тому, что семенная жидкость начинает просачиваться наружу. Причем чем больше спермы у тебя скопилось, тем обильнее она польется наружу. Элементарные законы физики. Такой же эффект может вызываться и дефекацией - за счет движений кишечника и прижатия им простаты. Лучший способ избежать подозрительных пятен на спортивных брюках - вовремя избавляться от излишков семенной жидкости. Сам знаешь, как это делается.

3. Он перекручен. Я слишком часто мастурбировал в детстве.

Видел, как делают дешевые пластмассовые игрушки? Две одинаковые половинки склеиваются друг с другом посередине, и получается лучший друг ребенка малиновый Чебурашка малость перекошенный. Природа иногда тоже производит нас с тщательностью китайского штамповщика, поэтому найти абсолютно симметричного человека невозможно. Посмотри на качество центрального шва, проходящего, например, по мошонке: о какой точности тут можно говорить? Обе половинки твоего тела развивались в материнской утробе неравномерно и с разной скоростью, именно этим объясняется эффект перекрученности пениса. Поворот всегда происходит против часовой стрелки. И не спрашивай почему. Если кто-нибудь когда-нибудь ответит на вопрос, почему в биосфере нашей планеты преобладает левостороннее движение, этот гений может сразу топать за Нобелевской премией. Если пенис перекручен меньше чем на 90% - это совершенно безопасно (у подавляющего большинства мужчин градус не превышает 10-15). А вот если угол поворота больше у тебя проблемы с эрекцией, лучше показаться урологу и, возможно, прибегнуть к операции.

4. С него падают капли. В трюме пробоина! Надо срочно проглотить жвачку.

Длина твоего мочеиспускательного канала около восьми сантиметров. После того как прошел основной поток мочи, на этих восьми сантиметрах остается несколько капель, которые затем, повинуясь силе тяжести, постепенно соберутся вместе и выкатятся наружу. Чтобы избежать появления желтых пятен на белье, нужно промять пенис пальцами от корня до кончика. Так ты избавишься от 50% остающихся в канале капель, и есть шанс, что оставшиеся 50% спокойно доживут там до следующего раза. Если же моча подтекает вне зависимости от того, давно ли ты посещал туалет, и течет обильнее, чем обычно, это повод немедленно обратиться к врачу. С таких симптомов начинаются многие неприятности, например заболевания простаты.

5. Он то сиреневый, то розовый. А теперь он вообще стал белым... А потом он станет черным и отвалится...

Кожа на головке твоего пениса очень тонка, поэтому она так легко меняет цвет в зависимости от наполнения сосудов кровью. В отдельных случаях пенис может даже почти совсем обесцветиться или, наоборот, стать пурпурным - ни на какое заболевание это само по себе не указывает. А вот ярко-красный цвет должен вызывать тревогу: так проявляют себя некоторые инфекции, а также, например, аллергия на латекс.

6. На нем прыщи. Он, наконец, вошел в пубертатный период.

Маленькие припухлости (вот такого размера o или чуть больше) вокруг головки и ниже действительно выглядят как прыщи. Но на самом деле это обычные папилломы - следствие вирусной инфекции или перерождения сальных желез. Неприятности от папиллом могут возникнуть лишь в том случае, если кто-нибудь вздумает провести в заповедной зоне процедуру косметической чистки. Выдавленные папилломы могут спровоцировать возникновение инфекции, и тогда придется обращаться к урологу или дерматологу.
7. Он встает не по делу. Я скрытый геронтофил. Или зоофил. Или еще кто-нибудь... Ты спокойно сидишь в вагоне, и вдруг пенис поднимается и замирает в приветственной стойке. Хотя напротив - никого, если не считать старушку из города Иваново, которая рассказывает тебе, почем там нынче стоваттные лампочки. Не спеши записываться на прием к психоаналитику. Ни Эдипов комплекс в оральной фазе, ни извращенная страсть к стоваттным лампочкам тут вероятнее всего ни при чем. Пусть любые спонтанные эрекции, как ни крути, все равно вызываются возбуждением - это возбуждение могут спровоцировать совершенно второстепенные детали, например, запах духов, покачивание вагона, слишком тесное белье. Только не надо пытаться механически справиться с эрекцией, утрамбовывая пенис между ног или упираясь в него локтями. Так ненароком можно его и вывихнуть. Лучше прикрой колени газетой и начинай тихо радоваться тому, что ты в такой великолепной сексуальной форме (спонтанные эрекции после 25 - уже редкость, а после 30 - вообще раритет).

8. Он стоит уже больше трех часов. Я очень крут.

В порнофильме ты бы удовлетворенно кивнул и нацелился на следующую, сто сорок седьмую знойную жрицу из храма Кецаткоатля. А вот в реальной жизни тебе нужно срочно нацеливаться на немедленный визит к доктору. Потому что слишком продолжительная непрекращающаяся эрекция - это приапизм. Болезненное состояние, вызванное тем, что кровь, прилившая к пенису, по каким-то причинам не может отхлынуть обратно. Например, в результате тромба в сосуде или из-за ошибочных действий нервной системы. Теоретически приапизм может продолжаться не то что часами, а днями и даже неделями. На практике же обычно приступ приапизма уже за 24 часа разрушает часть сосудов, снабжающих кровью пенис, что в дальнейшем может стать причиной импотенции. К счастью, медицина умеет хорошо справляться с приапизмом - врач либо сделает тебе успокоительные инъекции, либо оперативно устранит затор в сосудах.

9. Он писает вбок. Наверное, земля стала крутиться еще быстрее. Или это сквозняк из вентиляции.

В армии ты целился неплохо, так что не нужно идти проверять свой глазомер. Забрызганное сиденье унитаза - свидетельство того, что у тебя сужено мочевыводящее отверстие. Что может быть вызвано разными причинами. Например, тем, что там пересохли и прилипли друг к другу слизистые. Или остались подсохшие капли спермы. Поэтому если ты промахиваешься струей мимо унитаза по утрам и вскоре после секса - все нормально. Перед тем как помочиться, аккуратно отлепи друг от друга стенки мочеиспускательного канала, чтобы отверстие приобрело штатную форму, и поражение цели гарантировано. Если же такая оказия случается днем и без каких-либо видимых причин, стоит обратиться к урологу. Возможно, у тебя сужен или поврежден сам канал - тогда придется лечить.

10. Он застревает... там. Мы не подходим друг другу по размеру. Теперь нас будут разрезать ножами, и показывать в вечерних новостях.

Спазмы влагалища, приводящие к защемлению пениса, называются вагинизмом. Это нервная реакция женщины на опасность, волнение, страх и перевозбуждение. Худшее, что ты можешь сейчас сделать, - это начать активные действия по разжиманию, вытаскиванию и попыткам вызвать подмогу. Конечно, для начала стоит попробовать осторожно извлечь пенис, но если он не поддается - не упорствуй. Главная задача сейчас - это максимально успокоиться. Вспомнив, например, что у многих животных такое защемление является обязательным элементом полового акта. Например, у собак. Вспомни, скажем, тех дворняжек, которых ты видел на прошлой неделе: с блаженными мордами они стояли посредине МКАД, не обращая ни малейшего внимания на пролетающие мимо грузовики. Расскажи про этих героических животных своей партнерше. Вдруг ее это позабавит, и она малость успокоится. Нет? А если поцеловаться? Порассказывать ей всяких приятных вещей насчет того, что ты никогда в жизни не чувствовал себя лучше? Кстати, ты действительно не будешь испытывать ничего особо неприятного - в отличие от партнерши, у которой спазмы могут вызывать достаточно болезненные ощущения. Чем более невозмутимым и ласковым ты сможешь сейчас остаться, тем быстрее спазмы пройдут. Если сумеешь дотянуться до тумбочки, попробуй напоить девушку водой. В крайнем случае, перенеси ее в теплую ванну. И лишь если прошло уже более часа, а спазм все никак не проходит, стоит подумать о том, чтобы вызвать "скорую".

11. Он съеживается в воде.

Все-таки мы не от рыб произошли. И даже не от китов. Человек тут размножаться точно не может. Резкий перепад от теплого к холодному вызывает реакцию мускулатуры пениса - она напрягается и съеживается. Если по каким-либо причинам тебя не устраивает такое положение вещей, ты вполне можешь с этим справиться. Мягко потяни пенис вперед - он не станет слишком упираться. И вреда ему это тоже не принесет.

12. Он подтекает, когда я целуюсь. Это сперма так давит изнутри, что никакие мышцы не выдерживают.

У основания пениса находится железа, которая в момент возбуждения начинает вырабатывать особый секрет. Эта жидкость поступает в мочевыводящий канал и срочно наводит там порядок - вымывает кислые остатки мочи и увлажняет всю внутреннюю поверхность канала, чтобы, когда придет время, сперма легко и свободно текла по нему. Капли секрета, вытекающие наружу, также помогают увлажнить наружные половые органы партнерши и тем облегчить тебе проникновение внутрь. Именно наличие этой смазки делает прерванный акт таким бездарным способом контрацепции - сплошь и рядом в секрет заранее проникают сперматозоиды. Пусть в ничтожном количестве, но для этого дела, сам знаешь, и одного-единственного хватит.

13. При эрекции он изгибается, как банан. Помнится, мне пару раз хорошо залепили туда мячом.

Совершенно прямой пенис - штука очень редкая. У всех нас он изогнут в большей или меньшей степени. Что, кстати, совсем неплохо, так как этот изгиб помогает нам более дотошно исследовать некие области на предмет наличия, например, небезызвестной точки G. А также ряда других волшебных точек, о существовании которых нам то и дело рапортуют отважные сексологи-первопроходцы. Но если изгиб слишком велик (во время эрекции пенис отклоняется от прямой оси больше чем на 35%), значит, ты относишься к тем 2% мужчин, которые страдают от заболевания, по- латыни именуемого Induratio penis plastica. Вызывается оно затвердением связок пениса, и причины этого явления пока недостаточно ясны. Бороться с ним, однако, уже умеют. Если это, конечно, необходимо. Потому что в большинстве случаев такая патология не доставляет особых хлопот человеку - известны случаи, когда отклонение пениса достигало 70%, но при этом не мешало нормальному проведению акта. Если же половой акт сопряжен с болью, то изгиб удаляется путем не очень сложного оперативного вмешательства.

Борода
27.02.2004, 16:18
Мариш! а это ты к чему? Но всё равно спасибо за бесплатную консультацию!:p

Дзин-Фуй
28.02.2004, 19:19
Раз пошла такая пьянка..............у меня вот совершенно прямой, ну когда положено , я имею ввиду...........хоть вместо линейки используй.....
нанести помадой метки и меряй что хошь или черти......
Некоторые даже удивляются - ишь ты, говорят, до чего прямой,
чисто измерительный инструмент, навроде астролябии....

Tasha
28.02.2004, 23:07
не пугайтесь названию..и почитайте очень интересно, особенно для тех кому любопытно происхождения ;)

http://yarsk.gay.ru/texts/u9.htm

Борода
01.03.2004, 21:07
Таша!:stopflame :stopflame :stopflame И где ты такое откапываешь!

Tasha
01.03.2004, 23:16
Борода

зашла на Рамблер..набрала "пенисология", получила...и куда тока мама смотрит..:wik: :winkgrin:
а вообще ничего такого..интересно даже..

Borovik
02.03.2004, 22:34
13. При эрекции он изгибается, как банан.

Девчонки осторожней!!! А то может быть и такая БОЛЬШАЯ неприятность

Дзин-Фуй
03.03.2004, 21:52
Tasha

зашла на Рамблер..набрала "пенисология", получила...и куда тока мама смотрит..
а вообще ничего такого..интересно даже..

Набери теперь "вульвография" ))

Борода
03.03.2004, 23:03
Первоначальное сообщение от Дзин-Фуй
Tasha


Набери теперь "вульвография" ))

Ой получишь сейчас трактат о Владимире Вольфовиче...

Borovik
03.03.2004, 23:46
Борода
Ой получишь сейчас трактат о Владимире Вольфовиче...
Десять баллов! :yees:

zx1800
04.03.2004, 01:42
Борода
:yees: :ха-ха:

Doctoruga
08.03.2004, 15:25
Дзин-Фуй - это мания величия! Уж так сразу и астролябия.... Может, все таки эхолот? :biggrin: