PDA

Просмотр полной версии : богохульство или нет?


koko
11.10.2005, 14:20
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.



НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.
1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!
2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.
3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. - "Нет, мёртв!" - возразил царедворец. - "Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.
4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.



ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

J.I.
11.10.2005, 14:29
koko Найди на севере страны чувака по имени NewJerusalem и спроси у него.Если не попадешь в криминальные хроники,ты - супербоецсуперспецназа ;)

koko
11.10.2005, 15:43
J.I.
примного благодарна!

J.I.
11.10.2005, 16:08
koko Не сердись...шутка же:) :чмок:

koko
11.10.2005, 20:37
я не сержусь

Mila
13.10.2005, 02:58
J.I.:
Если не попадешь в криминальные хроники,ты - супербоецсуперспецназа
Разве можно? Он-же Коко вербальным лазером 150 тысяч дырок в голове понаделает.:p

koko
13.10.2005, 22:03
Mila:
Разве можно? Он-же Коко вербальным лазером 150 тысяч дырок в голове понаделает

это даже решетом нельзя будет назвать.

Shuruk
26.10.2005, 12:19
Первоначальное сообщение от koko
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Просто раньше манера письма такая была. Упоминали только имя отца.

black shark
26.10.2005, 12:33
коко:
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

хевре, вы непонимаете. мужики занимались, своим любимым делом.

Mila
26.10.2005, 12:42
koko:
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

blackshark:
хевре, вы непонимаете. мужики занимались, своим любимым делом.

Да не скажи - генетическая линия-то соблюдалась по матери. Так-что не напомни они, т.е. мушчыны, о себе, кто бы доказал, что это именно их дети, а не соседские или египетские? :biggrin:

koko
А ты не вычитал где-нибудь в другом месте, как именно они это делали - т.е. рожали. Вот хотелось бы почитать :p

Shuruk
26.10.2005, 13:04
Как раз в те времена родословная велась по отцу. Это позже стали считать евреев по матери.
Извините, но такие простые вещи нужно знать.

black shark
26.10.2005, 13:07
Шурук:
Извините, но такие простые вещи нужно знать..

хорошо, что ты у нас такой умный
:mad:

Shuruk
26.10.2005, 13:45
Да я и сам недавно узнал. Вот с вами поделился.

black shark
26.10.2005, 13:56
Шурук:
Да я и сам недавно узнал. Вот с вами поделился.

тады ладно
:)

Mila
26.10.2005, 15:24
Shuruk:
Да я и сам недавно узнал.
А где это можно найти? Действительно интересно, так как евреи систему передачи по женской линии могли перинять уже от египтян, во время совместного существования.

black shark
26.10.2005, 15:25
надо покопаться в антпопологии

Shuruk
27.10.2005, 14:14
Вот здесь вы найдете ответы на многие вопросы - http://moshiach.ru/FAQ

black shark
27.10.2005, 14:29
слишком всё однобоко и ответы не всегда на заданый вопрос. не,надо что-то посерьёзней

koko
28.10.2005, 14:42
Святой отец!!!!!!!!!!!!



Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..

Shuruk
28.10.2005, 18:35
Первоначальное сообщение от black shark
слишком всё однобоко и ответы не всегда на заданый вопрос. не,надо что-то посерьёзней

Ну тогда сами поищите. Поисковиков навалом.

Mila
30.10.2005, 15:11
[Shuruk:
Ну тогда сами поищите. Поисковиков навалом.
А ты чего, сразу обижатъся. Человек свое мнение высказал, а ты куксишься.
Я тоже согласна, что это слишком узкоий взгляд - только через хассидскую призму. Вопрос-то сам куда шире. Кстати, не так давно, взступал у нас один генетик, который сказал, что по последним данным генетическая база по материнской линии, но пюроледить ее можно всехо-лишь каких-то 600 лет вспять. В то время как мужскую линию можно проследить до 2000 лет. Любопытно, куда тоълько можно докопаться.

Добавлено через 3 минуты:
black shark
Ктати, а почему твоя мордасте ни в какой галерее не числится. Прячешься? :ninja:

black shark
30.10.2005, 15:21
Мила:
а почему твоя мордасте ни в какой галерее не числится.

числится. посмотри фотки с дня рождения Дока, я там есть, в майке зашитного звета с бородой

Mila
30.10.2005, 15:30
Ааа, нашла. Кажись ты без сигаретки ни шагу :biggrin:

black shark
30.10.2005, 15:34
Мила:
Кажись ты без сигаретки ни шагу

эээ,как тебе сказать. дома не курю вообше, а в компании-отрываюсь по полной.

Mila
30.10.2005, 16:13
Гы, так еслиб я дома не курила, то уже вообше бы в рот не брала. А то наооборот. Приходю домой, и балдею - кофеек, сигаретка.

Кстати, а ты как на хассидский вариант прихода Машшияха насматриваешь?

black shark
30.10.2005, 16:24
мы с женой дома не курим из-за ребёнка. ан работе-времени почти нет,одну сигаретку успеваю утром по дороге, а в хорошей компании-сам бог велел.правда в последнее время предпочитаю трубку.

насчёт хаццидского варианта машиаха-есть во мне сомнения. уж слишком всё у них просто получается. машиах просто так не придёт. в своё время РА"ШИ (раби Шломо Ицхаки) сказал, что приход мессии (машиаха) подобен родам только шватки предродовые могут продолжатся веками пока не наступит нужный момент.скорее всего, сейчас кокраз и проходят шватки в виде войн, террора, природных катаклизмов, вопрос лишь в том,когда всевышний решит что хватит и разрешит роды. лично мне кажется, что это будет не при нас.

Mila
30.10.2005, 16:42
Мне так кажется, что все с больной головы да на здоровую. Вспоминается, как в свое время расшифоровывали СССР - Сами ср-ли, сами расхлебывайте. Может стоит уже человечеству над таким вариантом призадуматься. А то - сами какаем, а расхлебывать готовим Всевышнему. Дело то в том, что коли уже такая сила вмешается, то нежности от этого не ждать. Вроде как акция и реакция. Мы уже стооолько бяки накрутили, что если враз это усе исправить, то жди очередного потопа, или еще какой-нибудь подобной шалости. Может потому и тянет с Мессией :biggrin: ?

black shark
30.10.2005, 16:54
Мила:
Мы уже стооолько бяки накрутили, что если враз это усе исправить, то жди очередного потопа, или еще какой-нибудь подобной шалости. Может потому и тянет с Мессией

вполне возможно, если мне не изменяет память, в классической трактовке, приход машиаха будет означать воскрешение усопших, потом всэ поделят на праведников и грешноков, грешники будут уничтожены , а праведники получат бессмертие и будут вошвалять всевышнего в своих песнопениях. а так-как большенство людей праведниками назвать трудно(в религиозном понятии этого слова)то скорее всего процентов 90 населения земли будут уничтожены машиахом во время "зачистки".

Mila
30.10.2005, 17:05
Ага, а разве Всевышний будет делить праведников и грешников по меркам религиозных деятелей? И к тому-же, подумать только, сколько праведных людей может не обладать слухом и голосом. Не думаю, чтоб Всевышний удостоил себя такой каторги, выслушивать фальшивое пение до бесконечности;)

black shark
30.10.2005, 17:11
Мила:
а разве Всевышний будет делить праведников и грешников по меркам религиозных деятелей?

всевышний поделит людей по одному ему известным критериям. а по поводу голоса и слуха- в Танахе описано, что когда б-г отправлял Моисея говорить перед фараоном,тот сказал , что он косноязычен и боится что у него плохо получится и тогда всевышний сказал ему- иди и небойся ибо я буду в твоих устах. короче, если он кого-то избетёт, то даст ему и слих и голос.

Mila
30.10.2005, 17:31
black shark:
всевышний поделит людей по одному ему известным критериям

Так вот потому-то мне и кажутся бессмысленными все это драки и прения о том, кто придет, когда придет - небось сразу все узнают, коли надо будет.
А вот что касается пения, то я уж за Него испужалась - сама с трудом переношу фальшивое пение даже час - а тут, на тебе, вечность:biggrin:

black shark
30.10.2005, 17:37
Мила:
А вот что касается пения, то я уж за Него испужалась -

я думаю, он тебе зачтёт заботу о его нервах
:biggrin:

Mila
05.11.2005, 04:34
black shark:
я думаю, он тебе зачтёт заботу о его нервах
Пускай мааааленький зачетик, и то хорошо:biggrin:

Doctoruga
08.11.2005, 22:51
Думаю, ТАМ что то типа приемника-распределителя.... к Иегове - направо по коридору, к Аллаху - вторая дверь налево, к Исусу - прямо и на право, Вицли-Пуцли в отпуске, проходите к Тумба-Мумбе.... вот с атеистами сложнее, может - они просто на склад, на упаковку и хранение...до ЛУЧШИХ ВРЕМЕН...

snusmumrik
08.11.2005, 22:55
Doctoruga:
вот с атеистами сложнее, может - они просто на склад, на упаковку и хранение...до ЛУЧШИХ ВРЕМЕН...
Да,как у Филипа Фармера
;)

Mila
10.11.2005, 13:55
Уже старик Мерлин говорил - наыови свет как хош, светится он будет все также. И еще он говорил, что хоть сам ОН и без имени, но включает в себя все имена. Вот так, по-моему, с НИМ дело и обстоит. Док, может и пойдут души по разным корридорам, но сойдемся мы все, все равно у ЕДИНОГО. Вот это будет Упссс, когда там встретятся те, кто друг другу в миру морду били :ржать:
Фу, какая я злорааадина :dance:

Добавлено через 2 минуты:
snusmumrik:
Да,как у Филипа Фармера
Не знаю, честно говоря, как у Ф.Ф. но я бз их не паковала в коробочки с бантиком. Подумать только, какой шок должен быть для них, увидев, что они всю свою жиынь в дураках ходили :biggrin:

black shark
10.11.2005, 14:01
Доцторуга:
вот с атеистами сложнее, может - они просто на склад, на упаковку и хранение...до ЛУЧШИХ ВРЕМЕН...

не , этих на переселение душ, как у Высоцкого "... но если туп,как дерево, родишся бао-бабом..."

Mila
10.11.2005, 14:18
black shark:
если туп,как дерево, родишся бао-бабом
Как тебе не стыдно - ведь бао-баб такое прелестное дерево, представляешь, если в нем будут сидеть души таких обормотов. Деревья нежные и чувствительные

black shark
10.11.2005, 14:30
я ничего не имею притив бао-баба, хотя из деревьев мне роднее каштан. и всё-же пусть лучше будет бао-бабом, чем политиком(хотя по интелекту они не совсем отличаются)

Mila
10.11.2005, 15:57
бао-баба умнее :p

black shark
10.11.2005, 16:01
Мила:
бао-баба умнее

и сюксюальнее
:biggrin:

Mila
10.11.2005, 16:06
И людишкам нервы не трепет и подорожание не утверждает, и вааще, симпатишная, добрая сущность.
Кстати, а кто уверен, что политики вааще дойдут к Всевышнему. Туда же машины не ходют, а пэшо они ходить разучились.

black shark
10.11.2005, 16:11
Мила:
Туда же машины не ходют, а пэшо они ходить разучились.

кстати небольшой исторический факт,в тему. в-13-ом веке, в Японии, несколько министров двора пытальсь уговорить сёгуна Минамото здаться армии Хубилай-хана. в наказание сёгун приказал им добираться из Камакуры(столицы Японии) до Хайян кё(резиденция императора) пешком, около 300 килиметров. из 7-и министров не дошёл ни один.

Mila
10.11.2005, 23:31
black shark
Правильно сделал, ничего не скажешь. Я как преставлю себе наших министров :biggrin: У нас только президент актвно спортом занимается, да некоторые ещче гольфить ходют. Да и то, все на машинах, или на тележках по гольфовому грину разъезжают. А актеры в теннис пошлепывают. Сливки общества.

Добавлено через 1 минуту:
black shark:
около 300 килиметров. из 7-и министров не дошёл ни один.
Подумаешь, каких-то триста верст, к Всевышнему политикам небось дальше;)

black shark
14.11.2005, 15:01
Мила:
Подумаешь, каких-то триста верст, к Всевышнему политикам небось дальше

угу, ешё через чистилише пройти надо,отмыться типа

Добавлено через 5 минут:
а как вам такие 10 заповедей?
Док, особо заценится твоё мнение.
итак, вот они!

1.Не перепей
2.Не понижай градус
3.Во время тоста,чти отца имать своих
4.После первой не закусывай
5.Не возжелай рюмки ближнего своего
6.Не пей водку из горла...ближнего своего
7.Уважай ближнего своего
8.Не создай себе из водки кумира
9.Не забывай: водку не пьют,её кушают
10.Нажрался-не прелюбодействуй