Просмотр полной версии : Короткий рассказ.
Дзин-Фуй
09.04.2004, 15:59
Условия мероприятия - рассказ на любую заданую тему, без обязательной привязки к реальности, но с одним условием - не более 500 слов.
Рассказ должен быть свой собственный, не украденый.
Тема, еще раз повторю, любая, вплоть до самой безумной, но это должен быть именно рассказ, с завязкой , кульминацией и финалом. Жанр тоже любой, кроме откровенно неприличного.
Победитель будет награжден мной лично хорошей книжкой.
Если победителем буду я - то приз (виртуальный) выберу сам ))))
Победитель избирается всеобщим явным голосованием в отдельной рубрике, которую, надеюсь состряпает администрация.
НЕДОРОСЛЬ
Здоровенный овчар, прижав уши, почти ползком крался мимо меня в сторону детской. Он отлично знал , что ему туда нельзя, и потому косил в мою сторону виноватым глазом, напоминая собой таксу-переростка в бесплодной попытке сделаться как можно незаметнее. Я с интересом наблюдала за его маневром поверх "Хроник Амбера".
Дополз. Просочился в комнату, умудрившись не скрипнуть прикрытой не до конца дверью. Несколько минут было настолько тихо, что даже Джеймс Бонд вряд ли заподозрил бы присутствие огромного пса в крохотной детской.
Меня все это так заинтриговало, что я напрочь забыла об очередной передряге ,в которую угодил Корвин. Шварц давно уже не шкодил дома, не воровал со стола, да и вообще никогда не был беспредельным хулиганом.
Вот из-за двери детской появился черный принюхивающийся нос, за ним показался хитрый темно-коричневый глаз. Обозрев диспозицию, конспиратор видимо решил, что глухая и глупая хозяйка слишком занята этой ничем вкусным не пахнущей штукой из бумаги, и вприсядку двинулся мимо дивана в сторону своей лежанки, старательно отворачивая от меня массивную виноватую морду. Слишком массивную, на мой взгляд!
-Тебе что своих игрушек мало, ворюга? - кобель аж присел от неожиданности и, выплюнув под диван маленького резинового котенка, которого прятал от меня в огромной пасти, полез ко мне целоваться, всем своим видом давая понять , что именно это и было его главной целью.
Он меня так рассмешил, что конечно избежал наказания. А котенка дочка ему потом подарила, уж слишком неравнодушен был годовалый недоросль к незатейливой резиновой игрушке...
*infectedbrain
09.04.2004, 20:41
Она родилась в рабочей семье. Родители из села приехали в город, пытаясь найти здесь счастье, как и многие в то время. Отец - трактористом на заводе. Мать - маляром на стройке. Старший брат всегда слушал взрослых. Хоть учился на "твёрдые" тройки, но закончив школу и училище стал вкалывать на заводе как отец. Женился, ну, в общем, жил по-тихоньку.
Она же, с самого детства стремилась к лучшему. Не отличаясь большим умом, тем неменее была всегда "своей" в компании дворовых пацанов. Ей было десять, когда умер её отец от рака лёгких. В двенадцать - первый раз узнала мужское тело, в четырнадцать - начала курить, в пятнадцать - выпивать с подружками из ПТУ, в восемнадцать - вышла замуж, но не за принца, как мечтала в детстве, а за обычного подонка, который, как и все в его компании уже знал разницу между хорошей ширкой и бадягой. Вскоре и она научилась этому. Через год они поженились. Не от любви чрезмерной, а потому что залетела девка. Пришлось.
Время делало своё дело. Она родила. Он "двигал" всё что мог. Оба не работали. Денег нет. Стали воровать у родителей, пока те не послали куда подальше. Он всё чаще не приходил домой, а когда приходил переодически, даже сам на зная зачем, бил её. Она плакала, но поделать ничего не могла. Но скоро его "закрыли", нет не за побои, за кражу что-бы купить дозняк. Пять лет лишения свободы. Но ей уже было всё равно. Она решила давно, нужен был только последний толчок. Участковый, знавший что она переодически продает свое тело что бы прокормить двухлетнюю дочь и сделать укол, который хоть на время, но помогал забыться, вызвал её в участок и изнасиловал прямо в кабинете. Швырнув ей пару сотен, выгнав как собаку сказал чтобы больше не попадалась. Но в её глазах уже не было слёз, они были пусты и смотрели в никуда, а чувство обиды уже давно утратило для неё свой изначальный смысл. И первый раз за насколько лет она точно знала что ей нужно делать.
Вернувшись домой она подошла к дочке, которая молча сидела в углу, держа в руках единственную игрушку - пластмассовую куклу, доставшуюся ей по наследству от собаки, что раньше жила у них дома. Взяв её на руки пошла к шкафу. Достав из шкафа верёвку, она обвязала шею девочки и затянула крепкий узел вокруг своей талии. Поднявшись на стол, привязала другую веревку к балке выступающей с потолка и накинула её себе на шею. Дочь посмотрела на неё малоизменившимся взглядом - ещё ничего не понимая. Наверное, это к лучшему. И она обняв её, прижимая что есть силы к своей груди, поцеловала в лобик, сказав на прощанье: Всё у нас будет хорошо, малыш.
Стол упал и в комнате воцарилась тишина. Они висели. Пошатываясь из стороны в сторону. Два тела - дочки и матери, чьи сердца ещё несколько мнгновений назад были полны любови друг к дружке. Но это уже в прошлом. Единственный, кто был удивлён проишедшим была кукла, которая лежала на полу, выскользнув из маленьких ручёнок девочки. Глядя вверх своим одиноким фарфоровым глазом она в очередной раз пыталась понять, за что ей сделали так больно.
Дзин-Фуй
09.04.2004, 22:42
С почином нас !! Спасибо!!
Только "infectedbrain"....уф....не на ночь глядя, страсти такие....))
*infectedbrain
09.04.2004, 22:46
просили рассказ...соблагоизвольте получить
Дзин-Фуй
09.04.2004, 22:55
Маленькая просьба, озаглавливайте рассказ , что было понятно за что голосовать.
Добавлено через 3 минуты:
*infectedbrain
Все ОК , это я о своем впечатлении, а размер и построение сюжета идеально подходит, то что я и имел ввиду.
Спасибо.
Добавлено через 2 минуты:
Leviya
Аналогично - спасибо....все классно!!
*infectedbrain
10.04.2004, 13:34
"Посвящается"...это название рассказа
Дзин-Фуй
10.04.2004, 14:03
Черная пантера.
С утра уже ощущалась какая-то легкость и давно забытое спокойствие.
Долги превысили все мыслимые размеры, все попытки отсрочить платежи или перехватить денег исчерпаны, поэтому причин для волнений уже не осталось.
- Слава богу,- подумал Серёга, - Всё!!Пускай теперь ОНИ мучаются, я отмучился.
Не торопясь позавтракал, оделся и пошел навстречу неизбежному - звонкам кредиторов, укоризненным взглядам банковского работника, который поддался как-то на его льстивые речи и выписал кредит без всякого обеспечения.
Плевать, будь что будет!!
По дороге увидел киоск ЛОТО, усмехнулся и сунул руку в карман. Последняя двадцатка на сигареты. В пачке еще оставалось три сигареты - до обеда хватит.
Купил билетик с черной пантерой на картинке, почему то ни жирафы, ни слоны не выглядели убедительно. Сунул билет в карман и пошел на работу.
У дверей магазина стояла маленькая группа стариков и что-то разглядывала в витрине. При виде Сереги, который начал открывать магазин, они испугано прыснули в сторону, будто боялись, что их заставят купить какую-нибудь книжку.
Серега криво улыбнулся, зашел в магазин и уселся за кассу.
- Интересно, - думал он, - если на пляже ночевать придется, куда потом спальник прятать? Странные мысли лезут в голову.
Он сунул руку в карман за сигаретами и нащупал билет с пантерой.
- Ну, что, хищница? Поиграем?
Закурил и краем зажигалки стал стирать серебристый слой.
Вылезли какие то бананы, корабли и самолеты. Какие то цифры, неизвесно что означающие, то ли выигрыш, то ли цену на билет в Сингапурском зоопарке.
Серега, чтоб отвязаться от этого бессмысленного занятия подошел к соседу, что торговал жвачкой, колой и прочей лабудой.
- Хаим, ты что-то понимаешь в этой лоторее? - спросил Серега, закуривая предпоследнюю сигарету.
Хаим нацепил очки на нос и долго изучал кусок картона, потом поднял глаза поверх очков и сказал как то очень буднично,- кое-что есть.
- Да брось, засмеялся Сергей, грешно смеяться над калекой.
- А я не смеюсь,-как-то безразлично ответил Хаим, - есть кое-что интересное.
- На пачку сигарет хватит?
- Думаю да, - ответил Хаим, может быть и больше, чем на пачку.
После этих слов Серега ощутил сладкий ужас и ноги обмякли, а Хаим уже звонил куда-то и трещал как пулемет и совал в руки бумажку с адресом, по которому надо поехать и получить чек на 50 тысяч шакалов и что если поехать прямо сейчас, то до обеда можно вложить чек в банк и тыр-тыр-тыр....Серега уже не слышал его.....
Он понял - все пропало!!!
Новой жизни не будет.
*infectedbrain
14.04.2004, 21:23
ну че Дзин ихде галасавания с падарками? :biggrin:
Дзин-Фуй
14.04.2004, 21:36
*infectedbrain
А что нам, на троих соображать?
:confused:
Вяленько как то с творчеством...
Я вижу больше в "ассоциациях" трение...
Добавлено через 2 минуты:
Придется нам самим напрягаться...
Давай чтоль по второй.....
Levya подтянется.....ну и закусим чем бог послал...)))
Marishka
15.04.2004, 11:19
День начинался явно отвратительно. Так некстати севшая батарейка в будильнике, очередной внеплановый ремонт, оставивший весь район без горячей воды, просроченный йогурт в холодильнике, сломавшийся прямо на лестнице каблук - так что у меня были все основания обгавкать этого идиота, пытавшегося подать мне руку, когда я выскакивала из автобуса.
Нет, вы можете себе это представить? Вонючий Дановский маршрут с испорченым кондиционером, фалафельно-жрущая Алленби в утренний час пик, вонища от гор мусора - и этот гаврик, в глаженной белой футболке вежливо проягивает мне руку? Вспомнив весь запас слов, благоприобретенный в детстве, когда моталась с папенькой по гарнизонам Великой и Необъятной, я поделилась частью этого лексикона, сообщив попутно, что фотографии маньяков печатают в газетах - а у меня фотографическая память.
Это чудо в перьях попыталось, конечно, что-то промямлить... но у меня уже не было времени.
День прошел примерно так, как и начался.
Вечером, придя домой в злющем состоянии - я села за интернет.
И, сняв почту и открыв единственное письмо - прорыдала всю ночь.
Оказывается, утреннее чудо-юдо - это был мой ангел-хранитель, так же проспавший и решивший искупить свою вину. Но - он обиделся и ушел. Навсегда.
Дзин-Фуй
15.04.2004, 13:43
Уря.....в полку прибыло!!
Одна махонькая ремарочка, Манюнь.
Рассказ должен быть по возможности
художественный.
Ну ......придуманый, чтоль...,
типа сочинения (не школьного ) )))
Не рассказать чтото, а ...
сочинить рассказ желательно ...)))
Целую
DZF
КОШМАР
Молодая женщина возвращается домой с работы теплым летним вечером. Солнце еще стоит достаточно высоко, но жара спала. Она торопится , дома остались дети, - 7-летний сын и 2-летняя малютка дочь, бандитка и непоседа. Они переехали в эту квартиру совсем недавно, месяц или два назад. Тихий асфальтированный дворик, зеленый сквер за домом, школа в двух шагах и 7 минут пешком до работы, - красота!
Заходя во двор ,она уже привычно подняла глаза к балкону на 4-м этаже...
Крик застрял в горле колючим сухим комом. Нееееет!!!!!!!
Малышка уже просунула ручку между прутьями балконной решетки и, медленно проскользнув между ними, начала падать...
Какой длинный двор, а ведь был всего то метров 20 в длину... Как медленно она бежит... Нет! Нет!!! Неееет!!!!!
- Девочка моя!!!-падает на колени у распростертого на асфальте маленького тельца. Слез нет. Не успела... Дочка смотрит на нее широко раскрытыми глазами, она тоже не плачет. Живая...
_ Люди,кто-нибудь,- помогите!- никого, двор будто вымер... Надо поймать такси! Скорее! Она поднимет на ноги весь город! Лучший хирург, лучший педиатр, архиепископ, администрация области, да хоть сам черт, - все они будут спасать ее девочку!
Она хватает дочку на руки, - Потерпи,маленькая, все будет хорошо, мама с тобой! Скорее! ТАКСИ!!!!!
...Кто это плачет рядом? Глухо, надрывно, как на похоронах родного человека...
Она открывает глаза... Часто ,со всхлипом , как после быстрого бега , ловит ртом воздух. Лицо залито слезами, подушка тоже мокра от слез... Темно... Тихо... Ночь... Из детской доносится сонное дыхание ребятишек...
Она до утра сидела на полу возле детской кроватки и, не вытирая слез слушала самый чудесный звук на свете - посапывание сладко спящего ребенка.
А балкон еще много лет оставался самым страшным кошмаром в ее жизни...
*infectedbrain
17.04.2004, 14:19
а гЫде падарки ?
Дзин-Фуй
17.04.2004, 14:27
*infectedbrain
А де новые рассказы?
Как перевалит за десяток - начнем голосувать!!
*infectedbrain
17.04.2004, 17:18
так а что это за конкурс такой что каждый должен по десять рассказов вставлять...? это муть уже а не конкурс...
каждый ставит по одному...идет голосование ...выбирается победитель...а кто не успел тот ждет следующего конкурса...так что ежели так не хотите я пасс
Дзин-Фуй
17.04.2004, 17:48
*infectedbrain
Ну хочешь, просто так пошлю книжку? )))))
Что нибудь из Кинга ))))
С чего выбирать то?
Пущай народ накидает, а если не накидает, проголосуем через недельку с чем есть.
*infectedbrain
17.04.2004, 19:09
не проста так мне не нада...да и Кинга я как то не очень
Мозг вапще-то Сутеева любит....
*infectedbrain
17.04.2004, 22:38
неее я мужчин не люблю у меня на них алергия:biggrin:
Дзин-Фуй
17.04.2004, 23:09
*infectedbrain
Да не каждый по десять!!!
Что то вы мущщина такой непонятливый то?
Всего пусть десяток будет и на том спасибо!!!
Пришлю книжку "Козы на подворье".....или
"Подледная рыбалка ":biggrin:
А Жуке с Патером "Остров доктора Моро" ,
чтоб по ночам плакали.........)))
Человеко-жук........да еще с требником и кадилом!!!
Вот страсти то )))))))
Дзин-Фуй, а кадилом по члено - голове?..;)
Дзин-Фуй
17.04.2004, 23:21
жука
Но-но!!
Забудь и думать )))
Дзин-Фуй, дык ведь яжж теперь ни о чём другом и думать не смогу!!...:blin:
Тааааак, господа Старожилы и иже с ними... Насколько я поняла из вашей увлеченной беседы "в себе", - шансы моих рассказов победить практически равны нулю! И призы уже все поделили, интриганы...:dance:
Так то вы новичков принимаете, да? А вот Док, когда меня сюда приглашал, оченно тусовку здешнюю нахваливал... Перехвалил, по ходу...
:(
Ну ниче-ниче, вот откроют у вас чат, будете там поначалу как котята мыкаться . А я приведу туда команду опытных чаттеров, и будем мы там зажигать:шухер: Вооооот...:mad:
Но мы вам , конечно , поможем освоиться, базара нет...:cool:
P.S. Сорри за Офф топ...)
Дзин-Фуй
18.04.2004, 13:06
Leviya
Спокуха!!!
Что за наезды на порядочных лабухов?!!!
Что за выкрики с мест и размахивание
записными книжками?!!!
Вы что , медам, разве не поняли из разговоров, что мы ждем от
населения творческого нашествия, а получаем пока только
требования подарков и жалобы на рукосуйство и кумовство!!!
В конце-концов премию выделяю я и по накоплении материала или по истечении десятидневного срока, начиная от вчера, голосуем и вперед!!
А то что вяленько движемся - то не моя вина, это Докторуга виноват - не хочет рассказики писать и народ взбадривать!!!
Шансы у всех равные!!
Это я гарантирую!!
Крепко целую и желаю творческого поноса!!!
Ваш Фуй.
Leviya? чивооооо???..:mad:
*infectedbrain
18.04.2004, 18:38
Дзин дык я сам могу тебе такого "добра" с десяток накалякать. Эта жы ни вапрос:)
пысь: ты им лучи Буратину падари пусть их Карабас па начам кусаит:)
Дзин-Фуй
18.04.2004, 21:36
*infectedbrain
Щелкунчика )))) Он страшней )))
Пыс на Пыс : А вот возьму, блин, с горя новый рассказик накатаю....из собственного горьььького опыта!!!
Про Жуку и Патера .......вот сладкая парочка ))) Твиксы ))) Ей бо - они мне нравятся )))
Дзин-Фуй,
ну что за неуёмное желание всех тварей построить по парам и заставить ходить строем под речёвку? :biggrin:
Дзин-Фуй
18.04.2004, 22:53
А чем плохо? )))
Впрочем, если не хочешь , не буду под речевку........))))
Ты бы лучше не про речевку, а про ослика рассказик...
Глядишь вырастет из тебя писатель, а мы бум гордиться знакомством с тобой :rolleyes:
а тебе только знаменитостей подавай.))
можешь и так гордицца знакомством со мной, без рассказиков.))
Дзин-Фуй
19.04.2004, 00:35
жука
А я и так горжусь...)))
Только мне рассказик трэба!!!!
КРАСОТА ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ.
У моей дочки сегодня день рождения, девушке исполняется 4 года. Совсем взрослая , можно сказать. Неделю назад на вопрос , что она хочет получить в подарок, - малая совершенно серьезно объявила мне, что желает серьги в ушки!
А тут , как раз, объявление в газете - прокалывают уши по какой-то там американской технологии, стерильно и без боли. Рановато , конечно, но в принципе...
С утра она идет сегодня со мной на работу, и там всем и каждому торжественно рассказывает , что вот уже в обед она покажет всем новые сережки. И вот он наступает , этот торжественный миг! Вся команда дружно выходит проводить нас, некоторые косо при этом на меня посматривают, - садистка, повела дитя на заклание! Взявшись за руки мы не торопясь топаем в салон через два квартала. Дочка жует конфеты, которые напихали ей в карман мои сердобольные сослуживцы. А в салоне нас уже ждут...
- Не передумали?- улыбается нам девушка в белом халате, и оценивающе посматривает на мои непроколотые уши.
-Ааааа.... Это вот ей,- показываю пальцем на именинницу.
- Люд, больно будет, - привожу я последний аргумент.
- Да вы что! У нас все с обезболиванием! - обижается на меня девушка.
Моя 4-летняя докторская дочь отлично знает, что такое обезболивание, и потому упрямо крутит головой, отказываясь уходить без обещаного подарка.
Девушка достает стерильную упаковку с устрашаюшего вида прибором,похожим на пистолет, парой сережек и салфетками с обезболивающим раствором. Несколько минут она колдует над ушами моего чада, раздается два негромких щелчка. Все!
Я поворачиваюсь, так как смелая доктор-хирургиня сидела все это время отвернувшись и заткнув уши, - жалко же свое родное. Дочурка гордо демонстрирует мне оба ушка, сережки и в самом деле смотрятся довольно мило.
- А мне совсем не больно,- заявляет счастливая модница, и , расплатившись, мы с облегчением покидаем камеру пыток. Метров через сто я обращаю внимание, что веселая трескотня вдруг сменяется сдавленным похлюпыванием. Ага! Анестезия-то отошла...
Присаживаюсь на корточки перед своей любимицей, - глаза полны слез, щечки лихорадочно горят. Больно... Но не плачет! Мой характер...
- Ну давай вернемся, снимем сережки, чтобы ушки не болели, - предлагаю я маленькой мученице. Глаза у той становятся совсем огромными, слезы моментально высыхают.
- Нет уж , мамочка! Опять этим пистолетом! - возмущению малютки нет предела, - И вообще, у тебя обед уже кончился! - решительно дергает она меня за руку, разворачивая в сторону работы.
Весь оставшийся путь до работы я глупо улыбаюсь. Мне нравится ее характер!
А через месяц уже она поведет меня за руку в тот же самый салон. Уши прокалывать...
Охота
Искать, Западло! Старенький фокстерьер бросился в сторону упавшей птицы. Охотник выкопал яму сантиметров 30 глубиной, лег на траву и закурил. Патронов не осталось, а вечером его ждал кабан. "Ничего, - подумал Охотник - авось, найду боеприпасы в шкатулке, что была у птицы". Прошли сутки. Западло еще не вернулся и на сердце у Охотника было неспокойно. Чу! А вот и задорный лай верного друга. Но где же добыча?! Опять эта псина схалтурила? Охотник мгновенно понял, что Западло издевается над ним и в ту же минуту набросился на ничего не подозревающего пса и задушил его. Рядом была выкопанная кем-то ямка. Она идеально подходила, чтобы похоронить четвероногого друга. Охотник сжал зубы, перенес теплое тельце собачки в могилку, засыпал ее землей и произнес молитву. Солнце снова было в Зените. Охотник пошел по следу Западло, чтобы выйти на убитую птицу. След нередко прерывался, очевидно, в тех местах, где Западло прыгал. Но Охотник ни разу не сбился с пути - он хорошо знал привычки своей собаки - и вскоре полностью потерял чувство времени.Мысленно он представлял себе роскошный ужин, который будет приготовлен из убитой им птицы. Его до сих пор плотно сжатые губы расплылись в довольной улыбке. В ту же минуту он почувствовал на себе чей-то пристальный, тяжелый взгляд. Охотник остановился и стал медленно поворачиваться в сторону зарослей можжевельник, пытаясь достать из голенища сапога нож."Только не кабан" -подумал Охотник. На его лбу выступили капельки пота. Обернувшись, он тут же расслабился - в кустах сидел заыц-русак. "Крупный зверюга". И, действительно, этот заяц был немногим меньше взрослого кабана. В огромных изумрудных глазах зайца отражался силуэт Охотника на фоне оранжевого шара заходящего солнца. "Вечереет... И долго мне еще идти?" Помахав заицу на прощание, Охотник ускорил шаг - он чувствовал, что уже близок к своей добыче.След Западло вновь прервался. Охоник прошел метров 10 вперед, но ему так и не удалось наити продолжение. "Куда он мог прыгнуть?" Охотник еще раз огляделся и поднял взгляд наверх. С кроны векового дуба свисали стропы парашюта, где-то на высоте 5-6 метров от земли легкий вечерний ветер раскачивал безжизненное тело летчика. Охотник догадался, что сбил он совсем не птицу. Но в следующую секунду он понял, что это конец его мечтаниям о жареном фазане на ужин. Летчик, впрочем, был весьма упитанным, видимо, нездешний. Кряхтя и ругаясь, Охотник залез на дерево и обрезал стропы парашюта - тело гулко ударилось о землю. Дело осталось за небольшим - разделать -Летчика и уже через 20 минут мешок Охотника был набит свежим мясом. А еще через 10 минут он сидел в автобусе 35-го маршрута по дороге домой.
Дзин-Фуй
20.04.2004, 18:46
PATER
Ну, с почином ))))
Теперь Жукина очередь :p
*infectedbrain
20.04.2004, 22:58
ну ты Фазэр и намутил...риспект тибе трЁхпудовый:yees: :biggrin:
Дзин-Фуй
20.04.2004, 23:44
*infectedbrain
Можут же если хочут...:yees:
Doctoruga
21.04.2004, 14:10
Дзин Фуем и некрасивыми стихами навеяно:
Черная поверка.
С яйца уже высосалась какая-то легкость и давно забытое курлыканье.
Долги превысили все пречёрные домены, все старухи примерить глазёнки или перехватить денег исчерпаны, поэтому причин для волнений уже не строилось.
- Трона богу,- подумал Серёга, - Всё!!Являй теперь ОНИ мучаются, я отмучился.
Не увозясь замельтешил, оделся и пошел навстречу неизбежному - звонкам прецедентов, укоризненным шпицам банковского металлиста, вздрючивший поддался как-то на его льстивые речи и выписал термист без всякого преобладания.
Плевать, мнись что сбудет!!
По громиле поспешил киоск ЛОТО, исчерпался и лизал реку в карман. Последняя рейсшина на сигареты. В пачке еще погружалось три пианолы - до обеда хватит.
Взболтнул билетик с черной пантерой на картинке, почему то ни жирафы, ни слоны не выглядели убедительно. Сунул буфет в карман и пошел на ваточку.
У дверей штурмовика стояла суфлёрская группа стариков и что-то разглядывала в бабульке. При барке Сереги, который начал приручать эшелон, они испугано спорхнули в реплику, будто братались, что их умолят купить какую-нибудь мамбу.
Серега криво набычился, зашел в магазин и прокрался за кассу.
- Ароматно, - едал он, - если на пляже газовать придется, куда потом спальник наплыть? Мытые мысли лезут в внученьку.
Он сунул руку в канкан за тарасовнами и погибал билет с пантерой.
- Ну, что, бабулька? Подсылаем?
Закурил и краем велорикши сбрил стирать серебристый слой.
Скрепляли морские то бананы, корабли и самолеты. Меньшие то цифры, неизвесно что означающие, то ли выигрыш, то ли лыжу на атлант в Сингапурском пересуде.
Серега, чтоб отвязаться от этого бессмысленного приветствия подошел к пегасу, что бортничал дынькой, колой и прочей мелкотой.
- Хаим, ты что-то понимаешь в этой лоторее? - сбавил Серега, закуривая предпоследнюю сигарету.
Хаим снаряжал очки на кекс и долго исчертил кусок картона, потом поднял бока поверх очков и сказал как то очень аврально,- кое-что есть.
- Да сглазь, нагибался Сергей, смежно смеяться над отсидкой.
- А я не смеюсь,-как-то общительно ответил Хаим, - есть кое-что интересное.
- На струну верстальщиц кормит?
- Звякаю да, - приспускал Хаим, может красть и больше, чем на взбучку.
После этих слов Серега подставлял сладкий ужас и ноги издрогли, а Хаим уже звонил куда-то и трещал как пулемет и совал в руки бумажку с адресом, по правленому надо поехать и получить парк на 50 осин шакалов и что если поехать прямо сейчас, то до обеда можно всадить чек в банк и тыр-тыр-тыр....Серега уже не топнул его.....
Он понял - все присело!!!
Новой ткани не будет.
Дзин-Фуй
21.04.2004, 15:05
Doctoruga
Это чо за прога?
Я так понял - автозамена на феню? )))
Doctoruga
21.04.2004, 15:31
упс...линк забыл :)
http://www.rwr.ru/exploder/
Вводим внизу в адресной строке www.isralife.com - и имеем кучу удовольствия.
не..Патер, кажецца, переплюнул всех.)))
Дзин-Фуй
21.04.2004, 21:28
жука
Патер молодец!!
:yees:
Уйду я от вас...
Злые вы!
:повис:
Дзин-Фуй
21.04.2004, 21:39
Leviya
СТОЯТЬ!!!
лежать...)))
Куда ?!!!
Опять в ушах дырки ковырять? )))
:p
Пойду, зарЭжу каво-нить! Мы в гневе страшны...:dance:
Дзин-Фуй
21.04.2004, 22:06
Leviya
Чо вдруг?
На чо загневалась, матушка?
Аль обидел хто?
Закралося смутное подозрение, что на этом конкурсе забыли повесить объявление "Только для мужчин" ...:mad:
Дискриминация, короче, по половому признаку!
Эхххх! Феминисток на вас нету...
Добавлено через 4 минуты:
Кста....
Я в качестве приза желала бы "Бог света" Желязны...:biggrin:
Дзин-Фуй
21.04.2004, 22:34
Leviya
А какой твой главный половой признак? )))
Что за стоны?
Пиши и воздастца ))))
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Мальчики-практиканты с 3-го курса ветфака стажируются у меня уже четвертую неделю. Делать уколы и обрабатывать раны они уже научились, пора бы показать им и посерьезнее что-нибудь.Пора...
Листаю журнал плановых операций. Что там у нас намечается на этой неделе?Ага, кастрация кота.Отлично! Простенько, и со вкусом, в самый раз студентов учить,- как аппендицит для медиков. Строю свою долговязую команду, и торжественно объявляю - завтра операция! На нетерпеливые вопросы - какая, - интригующе молчу...
Ученички мои до конца дня с воодушевлением готовят под моим чутким руководством перевязочный материал, стерилизуют инструменты, - готовятся одним словом...Наконец, за полчаса до закрытия, самый хитрый осмеливается спросить - какой раздел хирургии надо почитать.Умно...Велю читать "Кастрация и стерилизация мелких домашних животных", радость на лицах неподдельная. Ну-ну, посмотрю я на вас завтра...
И вот оно - завтра, вернее уже сегодня. Крупный рыжий кот ,уже оглушенный наркозом, зажат в специальный станок, чем-то напоминающий гильотину, поле операции ( хорошенькое себе поле! ) побрито и щедро смазано йодом.
- Кто хочет делать местное обезболивание? - мой вопрос повисает в наэлектризованном воздухе операционной, бедняги не видят , как я улыбаюсь под маской. Самый смелый берет в руки шприц с новокаином и нависает над пациентом, потом, после короткой паузы , убитым голосом заявляет - Не могу...
-Учитесь , стюденты!- беру я инициативу в свои руки, и , почти не глядя, привычно погружаю иглу в толщу семенника. Вокруг меня раздается слитный то ли вздох, то ли всхлип.
-Кому плохо будет - выходит сам! Мы операцию прерывать не будем! - не поднимая головы говорю я куда-то себе за спину.В ответ раздается согласное мычание , переходящее в очередной судорожный вздох, когда игла вонзается во второй семенник... Дальше - больше...
Каждое последующее движение скальпеля и иглы сопровождается сочуственным шелестом халатов. Ну вот и все - лигатуры наложены, дело осталось за малым - отсечь все лишнее.
Оглядываюсь в поиске добровольца, - лица у моих мальчиков бледно-зеленые, одного не хватает, видно курит на улице. Нет, добровольцев среди них явно нет, опять придется самой.
Еще два щелчка ножниц, два единодушных икающих всхлипа... Готово!
- Молодцы, мальчики! Рану обработать, инструменты помыть! 5 минут наблюдаем за пациентом. Всех поздравляю с крещением кровью, - улыбаюсь я , сняв маску. Как у них получается смотреть на мои 158 см снизу вверх? Ума не приложу...
P.S. Вот вам, женоненавистники...:biggrin:
Дзин-Фуй
22.04.2004, 03:49
(Голосом Э.Гарина)
П!ринц!!, Принц!!
Харошенькая!!!
"Голосом товарища Саахова"
Камсамолк!!
Спарцменк!!
Атличниц!!
:biggrin:
Вот так всегда.
Вечно табибы занимаются не своим
делом!! :p
Как с Чехова повелось...мало им клистиры
ставить, да котам бейца рубить..)))):p
Вся литература из Пилюлькиных, начиная с придворного
Докторуги...))))
Добавлено через 5 минут:
"...судорожный вздох, когда игла вонзается во второй семенник... Дальше - больше..."
..при этих словах что-то в организме начинает втягиваться внутрь, против всех правил физиологии...)))))
Ну! Я ж и говорю - солидарность...:biggrin:
Господа, а куда все пропали?
Или с сервером что случилось?:(
Дзин-Фуй
25.04.2004, 09:21
Leviya
ОК ....раз никто больше ничего писать не хочет...даже за гонорар, то сегодня попрошу Дока устроить голосувание.
Заодно поинтересуйся у него - где обещанный чат? :dance:
P.S. А я только во вкус вошла, тэк скаать...:(
Дзин-Фуй
25.04.2004, 12:37
Leviya
Можно сказать - только жить начала )))
А чат вроде фунциклировал...
Спроси сама, что я как испорченый телефон...я между прочим на работе )))
Doctoruga
25.04.2004, 13:02
Leviya - чат куплен, залит..но пока чуть-чуть создает дичайший гемморой.
Надеюсь, что скоро таки заработает, админ "оттуда" обещал "вот-вот наладить" :)
Дзин-Фуй Давай погодим немного,а? Глядишь, за праздники ишо шо наваяют.
Дзин-Фуй
25.04.2004, 17:14
Мы тута посовещались и я решил.
Что.
Что голосование назначим на послепраздник.
После дня незалежности начнем прения.
Doktoruga
Если тебе Мазар обещал, так он еще год обещать будет...:confused:
Дзин
А тема то твоя - фаворит...:biggrin:
Respect...
Дзин-Фуй
25.04.2004, 23:24
Leviya
Где? Чево? .........Подробней плызз
Дзин-Фуй
Эээээ... Раз уж пошла такая пьянка, может реанимируем конкурс?
Можно даже без материального вознаграждения...:p
Дзин-Фуй
29.06.2004, 18:19
Leviya
Думаешь стоит гальванизировать трупик? )))
Давай попробуем.
Дзин-Фуй
Почему нет? Только я не о трупе говорила, их я вскрываю...)
Условия какие будут? А то у меня лежит свеженький опус, только вот слов там немного больше.
:ooh:
Дзин-Фуй
30.06.2004, 13:01
Leviya
Выкладывай. 500 слов это условно же.
Дзин-Фуй
ОК... Только я сначала поставлю тот, который хакнули.
Кста... Может и авторы рассказов-катастроф свои творения продублируют?
:confused:
Добавлено через 2 минуты:
А-ля Станиславский
- Не верю! - негодующе крутит головой Олег Гордеев, плотный крепыш лет 30-ти, - Он под него подставился, так атаку не принимают. Он подыграл!
- Олег , ты неправ, он боевик , а не спортсмен. Попробуй сам, если не веришь.
- И попробую! Давайте рукав, я его сейчас сломаю! - один из лучших фигурантов России полон желания доказать нам, что наш никому неизвестный Виталик подыграл тому вон некрупному невзрачному кобелю, а на деле то , мол, тот и кусаться не умеет. От предложения надеть полный дрескач вместо легкого рукава с обидой отмахивается. А зря...
На всякий случай прошу Виталика быть поблизости и не снимать рукав, вдруг надо будет переключать пса, не хватало еще, чтобы в нашей провинции съели одного из известнейших немчатников СНГ.
- Ну пошли , Бабай, покажи какой ты крутой, - хлопаю по холке своего любимца
- Олег, только не бери его в лобовую, - и уже понимаю - не послушает, возьмет в лоб. Плохо...
Бай никогда не прижимает уши перед атакой, только пригибает голову. Он никого не боится, он ждет... Отмашка Олега : "Готов!"
- Байко, фасс! - два раза этому людоеду повторять не надо. Черно-рыжая молния пересекает футбольное поле. В воздухе мелькают кроссовки 90-килограммового "нарушителя", трибуны молчат. Им хорошо,- они еще не поняли ,что это форс-мажор! Господи,только не это, предупреждали ведь!
- Фу! Ко мне!!! - ору я на бегу, понимая тщетность всего этого... Успеть бы...
Надеюсь на рефлексы Олега , должен был закрыть горло, все-таки профи. Но и собака ведь у меня не лыком шита, он родился убийцей, и только дрессировка сделала из него бойца. Но если он попробует сейчас крови, все, только стрелять!
Я успеваю к месту боя раньше Виталика. Олег все же успел закрыться , молодец, уже хорошо, Но Бабай почти достриг до его плеча, еще сантиметров 5 и он вцепится в живое мясо. Как же я вовремя, какое счастье, что я могу делать с этой собакой все, что мне будет угодно!
Правая на ошейник, левая сверху на морду, у меня тоже рефлекс! Секунда, и свирепый зверь сидит у моих ног, как котеночек, умильно заглядывая мне в глаза. Когда он у меня на поводке, он безопасен.
Поднявшийся с земли Олег потрясенно повторяет : " Не верю!!! Не верю!!! Он меня уронил!" , и с уважением поглядывает на смирно сидящего у моих ног неказистого овчарика совершенно нечемпионского вида. Откуда ему знать , что за Байкиными детьми у меня запись на год вперед, что надежнее овчарки нет не только в нашем городе, но и , пожалуй во всем Казахстане. Хотя нет, о чем я? Теперь он это знает.
А потом, после выставки, был традиционный пикник, и подвыпивший зубр дрессуры все повторял: " Не, ну как он меня , а? Не верю!"
Добавлено через 8 минут:
Дзин-Фуй
А этот вот только вчера ночью закончила. Нашим понравилось вроде...)))
Снимается кино.
- Львовна, спасай! - слышен в телефонной трубке знакомый густой голос ГАИшного комбата.
- Что случилоь? Сэнта заболела? - я лечу всех собак в ГАИ, и первая мысль конечно об этом.
- Да нет, из министерства телега пришла, требуют отчитаться о применении служебных собак дорожной полицией. Спасай, надо что-нибудь придумать! - подполковнику трудно дается просительная интонация, - Через неделю отчитаться надо! Приказано предоставить видеоотчет!
- Собаки? В ГАИ??? - я чуть не роняю трубку от изумления, - И как вы это себе представляете?
- Никак я себе это не представляю! - рявкает было на меня комбат, но тут же понимает , что я не вхожу в число его сержантов, и меняет тон, - Ну пожалуйста, придумай что-нибудь до завтра,а?
И я придумываю. Только вот воплощать мои замыслы с сержантами , боящимися собак, ох как трудно!
Надо было видеть с каким ужасом взирали они во время вечернего построения на вывалившуюся из дежурного УАЗика свору овчарок. И только рявканье дежурного офицера на пару с комбатом заставило строй опасливо раздвинуться и принять в свои ряды пятерых новоиспеченных четвероногих гаишников. За пять минут этот эпизод был снят без дублей, и четверых артистов отправили домой.
Осталось самое трудное и эффектное - сцена задержания угонщика. Сценарий мой, режиссер-постановщик - я, главная роль - не моя. Но я все время буду за кадром, так как исполнитель главной роли согласен сниматься только со мной.
Ведущий артист свою роль знает в совершенстве без репетиций. Уж что-что , а кусаться Бабай умеет и любит, вся разница лишь в том , что начать атаку он должен из окна движущегося патрульного джипа, экипаж которого выступит в роли статистов.
На съемки выезжаем в степь на трех машинах - BMW со съемочной группой в лице замполита с камерой и комбата с сыновьями, "угоняемый" жигуленок с клубным дрессировщиком Виталиком за рулем и патрульный джип с ушедшими в передние сиденья сержантами. Мы с Бабаем уютно располагаемся на заднем сиденье джипа, затемненные стекла скрывают меня от любопытных глаз.
И вот – погоня! По степи несется жигуленок, за ним , мигая и вопя сиреной – джип, а съемочная группа уже ждет нас всех у оврага , где по сценарию жигуль должен заглохнуть.
Дальше все происходит немного не по сценарию и гораздо быстрее, чем вы это дочитаете …
Выскочивший из “заглохшей” машины “преступник”, размахивая табельным пистолетом комбата, убегает в степь. Я, немного замешкавшись в незнакомой машине , опускаю стекло, и ведущий актер вступает в игру. Как только Бай отбегает от джипа метров на 10, вошедшие в роль сержанты, с топотом и криками: “Стой! Стреляю!”, дружно вываливаются из Ниссана . Байко с недоумением оглядывается на двух нахалов , посмевших его догонять, прикидывает расстояние до успевшего убежать метров на двести Виталика, и, без всякого уважения к мундиру, недвусмысленно разворачивается в сторону джипа!
Как мне потом сказал замполит , - такой быстрой посадки экипажа в патрульную машину он не видел ни разу за все 14 лет службы в ГАИ. В считанные мгновения оба сержанта , пятясь, спинами влетают в машину, и дверцы джипа одновременно захлопываются. На земле возле двери водителя остается лежать одинокий ботинок… Кажется водитель джипа так торопился, что прищемил себе ногу.
Картина , которую я наблюдаю , выглянув в окно Нисана, вызывает у меня приступ истерического хохота.
Гордый собой зубастый служака патрулирует вокруг машины, с плотоядным видом поглядывая на двери. Бедные сержанты лязгают зубами на своих сиденьях, на всякий случай вцепившись обеими руками в заблокированные двери ( и когда заблокировать успели? ). Замполит, уронив казенную камеру в полынь, рыдает в фуражку. Тучный комбат лежит на капоте BMW, икая от смеха, а его мальчишки катаются по траве , не в силах подняться.
Веселенькое кино у нас получается! Но ролик то доснять надо! А статисты наши на дубль категорически не согласны…
В общем сцены задержания преступника собакой и препровождения его в машину сержантами снимали отдельно.
Зато смонтированный ролик был настолько впечатляющ, что отчет наш был признан лучшим в республике! К комбату потом соседи за опытом приезжали.
Байко стал в ГАИ живой легендой, а мне потом еще долго на всех постах сержанты честь отдавали.
Вот такое кино…
Дзин-Фуй
Мда... Таки это труп...:ooh:
Пишу пока под сукно...
Дзин-Фуй
25.09.2004, 22:30
САБЛЯ
У меня была сабля.
Нет, не так. Сабля была не у меня, а у Натахи. Вернее не у Натахи, а у её папы. Но поскольку папа забыл о её существовании, то Натаха свободно распоряжалась этой саблей. И в какой-то момент эта самая сабля оказалась у меня. Это была очень хорошая, заслуженная сабля.
Наверное, она принадлежала какому-нибудь драгуну. На ней была выбита дата «Златоуст 1916 год». Шикарная вещь. Я как увидел, сразу вцепился, дай и все тут! Натаха довольно легко согласилась и я, запихав саблю в тубус, притащил ее домой. Довольно странное ощущение ехать в метро с саблей. Едешь в ожидании заварушки, в разгар которой можно прибегнуть к такому серьезному аргументу.
В общем, сабля оказалась у меня дома, и долгое время валялась в подсобке, так же как в свое время у Натахи. И все-таки, согласно законам жанра, оружие рано или поздно должно себя проявить. Так и вышло, хотя с совершенно неожиданной стороны.
У меня был приятель Бахтышка. Эдакий двадцатилетний шалопай, полуузбек, полурусский с сомнительной репутацией, страшный прожектер и врун. Время было смутное и всяк подрабатывал, чем мог. Я продавал старые запчасти от «волги» и перебивался мелкими ремонтами автомобилей. Бахтышка же «работал по-крупному», пытаясь продать родительскую квартиру без их ведома. Он уже подделал почти все документы, оставался еще один, за изготовление которого с него просили пару сотен долларов. Разумеется, таких денег у него не было, так что Бахтышка (или Бахтырмынг, как мы его называли за глаза) готов был на любую аферу. И такая афера подвернулась.
Однажды рано утром меня разбудил стук в ворота. Я, чертыхаясь, сполз с кровати и пошел открывать. За дверью стоял Бахтышка с каким-то очень благородным юношей в дорогом костюме и золотых очках. Весь вид молодого человека говорил о его не местном происхождении, а манера изъясняться навевала мысль о заграничном образовании и привычке говорить на иностранных языках. Тем не менее, его звали Костей, и он оказался вполне нашим, хотя и был обременен какой-то высокой должностью в посольстве Великобритании.
Бахтышка вкратце изложил причину столь раннего визита.
Оказывается Константин, по долгу службы вынужденный совершать поездки по стране, приобрел подержанный «Мерседес», который нуждается в некотором косметическом ремонте, как-то:
-замена поршневых колец,
-ремонт карбюратора,
-полная покраска кузова.
За всю эту работу, Константин, наслышанный о моих талантах и умеренных гонорарах, согласен выложить семьсот долларов США или эквивалент в любой валюте, которую я укажу. Услышав столь интересные слова, я извинился и на минуточку сбегал в ванную побриться и надеть приличные штаны, поскольку до сих пор сидел всклокоченный и в трусах. Пока Бахтышка с Костей вели неспешный разговор о возможностях поставки в Англию томатной пасты и перспективах развития англо-узбекского сотрудничества в области авиастроения, я сварганил кофе и приволок бутылку ликера.
Под этот ликер мы и составили договор, по которому я обязывался в течение шести дней произвести вышеуказанный ремонт, а Константин, в свою очередь, обязывался оплатить мой труд в том же вышеуказанном размере. Все это время в воздухе витал аромат дорогих духов и каких-то невозможных сигарет с запахом роз. Я выразил сожаление, что мой смокинг в химчистке, на что Костя снисходительно улыбнулся и сказал, что вообще-то сам сторонник более демократичного стиля и лишь общественное положение обязывает ходить в строгих костюмах, которые он заказывает в Лондоне. Я уважительно пощупал подкладку пиджака и согласился, что «наши» так шить не умеют. Мы осмотрели «Мерседес», прикинули план работ, после чего Костя выдал аванс в размере четырехсот долларов, поймал такси и уехал в посольство.
Когда за Костей закрылись ворота, я повернулся к Бахтышке и несколько минут молча смотрел на него. Бахтышка старался глазами не встречаться, но при этом бойко объяснял мне, что работы на три копейки, а деньги нужны как воздух. Я пощупал хрустящие сотки, посмотрел их на свет, вздохнул и спросил:
- Ты в «мерсах» что-нибудь понимаешь?
Бахтышка обрадовался и стал рассказывать, что его брат ездил на «мерсе» и устроен он элементарно, гораздо проще «Волги».
- А кузовные работы делал?
В кузовных работах этот жулик не понимал ни черта, но пообещал выяснить, как это делается.
Я еще раз вынул деньги, почесал затылок и подумал, - Будь что будет! Давай разбирать. Обрадованный Бахтырмынг издал радостный вопль и кинулся на «Мерседес» как черт на грешную душу. Через час салон автомобиля был разобран. Все сиденья и пластик оказались сваленными в кладовке, а Бахтышка умчался за шпаклевкой и краской. Откуда, какая часть была отвинчена, я не знаю и поныне. Боясь даже думать о содеянном, я открыл капот.
Мотор «мерса» хмуро глядел на меня, как директор банка на уличного попрошайку. Я напряг логику и попытался разобраться в значении деталей, в изобилии напиханных под капотом. С таким же успехом я мог бы взяться за ремонт летающей тарелки. Чувствуя себя полным идиотом, я стал отвинчивать все подряд и кидать в таз. К обеду автомобиль стал выглядеть так, будто год стоял в цыганском таборе.
Теперь нужно было вынуть двигатель. Для этого было собрано все мужское население моей улицы. Через ветку старой черешни была перекинута веревка и десять человек повисли на ней. Двигатель и не думал выниматься. Мы сообразили, что неплохо бы отвинтить коробку передач. Бахтышка полез под машину и через полчаса вылез грязный как дьявол, весь залитый маслом. Мотор не сдвинулся с места. Пришлось лезть мне. Я вылез еще более грязный, но результат остался прежним, к тому же большая часть добровольных помощников успела разбежаться, и мы решили оставить мотор в покое. Нужно было снова привинтить коробку и, после двух часов мучений нас нельзя было узнать. Покрытые смесью машинного масла с землей и травой, мы представляли жуткое зрелище. Время было уже позднее, и мы пошли мыться. Я залез в ванную и попросил Бахтышку потереть спину, на которой висело не менее килограмма маслянистой грязи. И тут Бахтышка проявил себя с неожиданной стороны. Он категорически отказался находиться в одном помещении с голым мужчиной. Какое-то табу или просто предрассудки, но тереть мне спину он не стал. Намеки на то, что его спина тоже нуждается в рихтовке, действия не произвели. В этот самый момент пришла Натаха. Увидев двух голых чертей, она перекрестилась и уже собралась дать задний ход, когда я из ванны стал орать:
- Натаха!! Сдери мне грязь со спины! Этот придурок боится, что я его изнасилую!!
Ошалевшая Натаха взяла щетку для ванны, макнула в стиральный порошок и через полчаса, выбившись из сил, оттерла места, до которых я не мог дотянуться. Немецкое масло, смешанное с узбекской глиной, дало такое стойкое покрытие, что я до сих пор жалею, что не запатентовал рецепт. Следом за мной в ванну полез Бахтырмынг и столкнулся с аналогичной проблемой – спина не оттиралась. Промучившись положенный час, он тихими стонами стал намекать на помощь. Я, естественно, встал в позу и предложил ему поискать банщика среди своих родственников. Тогда Натаха, со словами «вот же козлы!», схватила щетку и оттерла тощие бахтышкины лопатки.
Наутро мы снова мрачно смотрели на мотор. Его устройство оказалось для нас тайной. Самое многое, чего мы смогли добиться, это отвинтить клапанную крышку. Крышка была очень солидная, а под ней громоздились всякие железные коромыслица и пружинки. Все выглядело таким новым и основательным, что рука не поднималась портить этот замечательный механизм, поэтому, промыв все бензином, мы аккуратно поставили крышку на место. Теперь у мотора был очень свежий вид, а чтоб не было дыма от просевших колец, мы бултыхнули в бак какую-то гадость, что продается в любом автомагазине и сулит двигателям многия лета и великолепные тягловые качества. И в самом деле, мотор перестал дымить. Такая экономия на запчастях обрадовала нас чрезвычайно, и по этому поводу трудящимся был выдан аванс и день на увеселительные мероприятия.
Через три дня, когда авансовые суммы были истрачены на еду и подарки, вопрос об кузовных работах встал со всей остротой.
Времени оставалось совсем мало, а что делать никто не знал. Трепач Бахтышка ничего внятного не узнал, а туманно намекал на то, что работают «клубиком» и «нулевкой». Пришлось потратить день на разведку. Я поехал в мастерскую и под маской потенциального клиента достаточно подробно разузнал методику «грунтования», «шпаклевания» и окраски. Через день ярко красный «Мерседес» стал похож на облезлого белого верблюда. Пока сохла шпаклевка, мы пили пиво и мучительно соображали, чем красить машину. Компрессора у нас не было. Краскопульта тоже. Кисточку мы с негодованием отмели. Попытка использовать бытовой пылесос «Ураган» привела лишь к расходу дефицитной краски и к дополнительным работам по снятию подтеков и смыванию краски с тела.
Пришлось отдавать себя на растерзание «специалистам». За сто долларов сосед согласился покрасить наш несчастный «мерс».
Он потребовал шесть литров дорогущей краски и пятьдесят метров целлофановой пленки, для создания импровизированной покрасочной камеры. Как выяснилось впоследствии, пять литров краски он украл, а пленку вообще забрал всю. Утром следующего дня мы забрали машину из его гаража и прикатили в мой двор. На свежей краске было полно налипшей мошкары, а кое-где просвечивали пятна от шпаклевки. О переделке не могло быть и речи, потому что, во-первых, не оставалось времени, а во-вторых, сосед «маляр» ушел в глубокий запой и не реагировал на наши претензии ни отрицательно, ни положительно.
В назначенный день, часов в 12 дня позвонил Константин и деликатно осведомился о ходе работ. Я отрапортовал, что все готово. Остались пустяки – установить сиденья и руль. На самом деле мы понятия не имели, как привинтить облицовку дверей и установить стеклоподъемники, а за прочее даже не брались. И тут милейший Костя нас обрадовал. Оказывается ему срочно нужно в Париж, поэтому, не возьмем ли мы на себя труд приглядеть за его автомобилем еще недельку, не бесплатно, разумеется. Мы не могли отказать такому милому человеку в его необременительной просьбе и заверили, что не просто приглядим, но даже накроем чехлом, и не будем спускать глаз, в ожидании прибытия законного владельца такого великолепного транспортного средства. Константин, имеющий опыт в подборе деликатных выражений, рассыпался в благодарностях, а я заверил его в моем совершеннейшем к нему почтении и присовокупил, что никогда не имел дела со столь приятным клиентом.
На радостях, что момент позорной сдачи халтуры откладывается на неопределенное время, мы с Бахтышкой нахлестались черным «пльзеньским» и забросили сборку еще дня на три.
Очередной звонок раздался на исходе недели. Константин интересовался возможностью визита на предмет ознакомления с результатами ремонта и возможностью использования транспортного средства по прямому назначению. Мы назначили встречу ближе к вечеру, когда не было видно огрехов покраски.
Костя приехал со своей молоденькой женой, при виде которой Бахтышка раздулся как индюк и стал с таким важным видом описывать ход работ, что юная дипломатическая чета буквально растаяла от умиления и, не заметив в сумраке никаких недостатков, радостно расплатилась и укатила на своем «Мерседесе» домой.
Бахтышка, со своей долей денег ускакал за своими фальшивыми документами, а я занялся приведением жилья в порядок.
Через неделю, ковыряясь в чулане, я неожиданно обнаружил саблю, которую брал у Натахи. Она уже давно валялась там и успела даже местами поржаветь. Достав ружейное масло, я почистил саблю, а потом взял ножной точильный станок и начал ее точить. И вот в этот самый миг открылась калитка и в нее вошел Костя. На этот раз он был не в костюме, а обычной джинсовой паре. Сопровождал его необычайно рослый и, судя по всему, физически очень развитый молодой человек в кроссовках и майке-безрукавке. Если бы я даже не был знаком с Костей, то и тогда я бы сразу заметил, что он чем-то расстроен.
- Скажите, Александр, - сказал Константин, - На какой, по вашему мнению, срок рассчитано лакокрасочное покрытие автомобиля?
Я медленно поднял на него глаза, стараясь понять, что скрывается под этим, в сущности, невинным вопросом.
- Полагаю на достаточно длительный срок, - ответил я, продолжая точить саблю.
- А насколько длительный? – спросил Константин.
- Это зависит от условий эксплуатации, - сказал я, пробуя лезвие сабли на ноготь.
- А в каких случаях краска начинает отваливаться через неделю после ее нанесения?
Он, видимо решил получить полную информацию обо всех возможных вариантах неправильного использования автомобиля.
Я вдруг обнаружил на клинке сабли пропущенное ржавое пятнышко и стал тереть его кусочком наждачной бумаги. Константин ждал ответа на вопрос, а у меня в голове крутилось: «Скотина Бахтышка, ему то не придется получать по кумполу. Поди, знай, где его черти носят, а я отдувайся»
- Если машину помыть сразу после покраски, то краска, еще не лишенная гигроскопичности, может начать вздуваться, а в наших климатических условиях, где перепады дневной и ночной температуры составляют более десяти градусов Цельсия, это может привести к спонтанному отслоению покрытия от основания.
Эту тираду я произнес, не отрывая глаз от сабли, одновременно следя за ногами приятеля Кости. Судя по всему, он выбирал момент для нападения. И этот момент наступил. С криком «Хи-й-я!!!» этот красавец прыгнул на меня. Его нога просвистела у моего лица и вторая нога уже была готова сровнять мой нос со щеками. В этот момент я махнул саблей и разрубил ему кроссовку, а потом у меня в глазах потемнело, и поле зрения сузилось до размера его фигуры, и я нанес удар сверху вниз. Если бы я попал, у Кости в один момент стало бы два приятеля. К счастью для всех у него была отменная реакция, и он отпрыгнул. Из ноги текла кровь, хотя и не очень сильно.
Не поднимая головы, я сказал:
- Костя, подождите еще несколько дней. Краска должна «взяться».
Если она не «возмется», я вам перекрашу машину.
Константин, бледный как мел, таким же вежливым голосом ответил:
- ОК. Меня ваш ответ вполне удовлетворил. Через недельку я к вам наведаюсь.
С этими словами они оба удалились. Больше я Костю не встречал.
Вечером пришел Бахтышка. Он долго колотил в ворота, но я не стал его впускать, а просто послал куда подальше. А саблю вернул Натахе.
Зачем мне сабля, в самом деле. Что я – драгун?
Дзин-Фуй , с возвращением...)
*infectedbrain
25.12.2004, 23:13
Дзин Фуй а где мой чесно заработанный приз?
Ой, я тут у себя некую книгу обнаружила, написано - приз для Leviya.
Дать почитать?
Doctoruga
26.12.2004, 00:09
А не попытаься ли нам сообщить Дзыню, что есть на свете некий форум Исралайф,а?
052-3267051
ПыСы: ЕГО телефон выкладываю с чистой совестью,бо он его уже давал тут открыто :)
Doctoruga , папа, а куда он пропал то? Может ты в курсе?
Тряхнуть стариной, чтоли :):biggrin:
Ну народ! Почитал ваши творения, Кафка отдыхает! Пишите лучше что-нибудь весёленькое.
Как-то я тусовался на одном форуме. Там тоже писали рассказы. Не такие, конечно талантливые, как здесь, но скажу вам по секрету - более весёлые. У меня на том форуме был образ стервозной озабоченой молоденькой японочки. Флудил я ей страшно :D
Писал от певого лица что-то вроде этого:
Jack Daniel's
Похоронила свою тётку. Даже и не знаю кем она приходилась мне. То ли троюродная мамина сестра, то ли двоюродный папин брат.
Хоккура встретила меня холодным дождём. Мерзкий ветер кинул мне в лицо пожухлые осенние листья. Увядшие цветы на старой клумбе, булыжная мостовая и пыль.
Я увидела открытый магазинчик и побежала туда погреться. Старое засохшее собачье дерьмо прилипло к моим каблучкам.
В магазине стоял полумрак. Всюду валялись грубые подделки керамических изделий в стиле Дземон. Ледяной обжигающий холод отступил.
- Алло, - вежливо крикнула я.
Но в помещении было пусто. Я заметила ступеньки около дальней стены.
В Хоккуре много таких магазинчиков-домов. На первом этаже продают не нужный хлам, а на втором живут.
В середине магазинчика лежал жёлтый соломенный татами. Я улыбнулась, вспомнив, что у моего папы тоже был такой татами с рисунками красивых оленей. Однажды, мне тогда наверно было года четыре, в наш магазинчик зашёл гайдзин. Глупый иностранец конечно не знал,что ни в коем случае не стоит наступать и тем более стоять в обуви на соломенных татами. Папа долго ругался, когда ушёл ушлый турист. Папа был очень верующим человеком и такое святотатство для него стало последним ударом. Я ещё раз улыбнулась.
-Старый же ты хрен, - ласково шепнула я. Я скучала по папе.
Вниз по прежнему никто не спускался. Мне надоело ждать. Снимать туфли и идти по холодному полу мне не хотелось, но кассовый аппарат стоял в другом конце комнаты.
-Что же делать? - подумала я.
Я вытерла туфли о краешек прихожей. Запах собачьего дерьма добавил колорита старому помещению. На одной ноге, чтобы грех был не таким большим, я попрыгала по татами.
Немного денег из кассового аппарата чуть подняли моё кислое настроение.
Очень хотелось крепкого кофе.
Старуха не оставила никакого наследства.
В Токио я вернулась около двух часов ночи. В каком-то баре выпила своё любимое виски - Jack Daniel's. Потом пошла по второму восточному кольцу города. Однако злачное место, это второе восточное кольцо, скажу я вам! Сколько там проституток стоит! Попадаются среди них и симпатичные личики. Одной из них я предложила пройти ко мне домой. Она согласилась, что было не удивительно. На вид ей было лет 20. Супер-попка и супер-ротик! Но вскоре у неё началась ломка. Она жила в своём мире музыки и ночью выпрыгнула с десятого этажа.
Звали её Мисимо Такура.
Мне её очень жаль!
Добавлено через 1 минуту:
ой! а тама-то апрельская. Я не видел :biggrin:
Bryne , пардон, но у меня только один мрачный рассказ!
Мужчины правда почему-то думают, что два... :rolleyes:
Уважение всем авторам, но после -удавится, стрелятся, падать с балкона, гнить от ужаса и быть пожираемым червями...отвратно...Люди-жизнь -одна, она прекрасна, зачем же изгаживать то, что ещё можно спасти своим светлым творчеством!
Jaine , творчество - оно разное должно быть!
Приснился страшный сон - написалось мрачно, вспомнилось что-то веселое - получилась юмореска. И то, и то - хорошо.
Вон , малая моя сидит, читает КРАСОТА ТРЕБУЕТ..., и меня же критикует! Говорит, - Мама, я еще помню, как в зеркало смотрелась и плакала, а ты про это не написала!
Leviya , ну дык не дура, понимаю...Творчество, оно такое, многоликое можно сказать...И так мерзостно на душе...вот ночь не посплю, может и из меня гадость какая творческая навстречу свету выползет... а может и наоборот, не гадость...
Jaine , лучше бы - не гадость... :rolleyes:
Дзин-Фуй
10.12.2005, 19:14
Привет, народ!!
Давненько не был, но у меня есть множество оправданий.
Выкладываю пару рассказов, а потом буду оправдываться.
Ням-ням или грустные бананы
--------------------------------------------------------------------------------
У меня бабушка одна знакомая была, Мариванна. Такая сухонькая старушонка в платочке и меховой безрукавочке зимой и летом, ну вы все знаете таких старушек. Старушка и старушка. Ничего особенного. Мария Ивановна, каких мильон.
И любила эта Мариванна покушать.
Нет, не то, чтобы она прямо целыми днями объедалась, но вот мысли о еде ее постоянно преследовали. Она, упаси бог, не из Поволжья, не из голодного края, в жизни не голодала, однако имела такое вот пристрастие. Типа хобби. Как увидит еду – сразу ест. Прямо подходит и ест. А сама уже сильно в годах. Под восемьдесят, наверное. И вот такой прямо волчий аппетит.
И дочка ее, Клавдия. Та тоже в маму. Бывало, заведешь разговор о прошлом, так она сразу:
- Это произошло в году таком-то и таком-то, потому что пирожное стоило 2.20, а вот уже через год оно стоило 22 копейки, а булочки по 9.
Прямо хоть историю с нее пиши. Очень хорошо помнила все цены на еду.
А вот внучка, Олечка, та, конечно, не так хорошо помнила историю, но в смысле покушать была прямая наследница бабушки. Дедушку я не застал в живых, так что не могу ничего о нем сказать, но Мариванна с дочкой и внучкой были, конечно, в своем роде феномены. И вот что характерно - у Марьванны почти все зубы были на месте, а у Олечки вообще, как у белочки.
Мелкие такие зубки, зато полный рот и никакого там кариеса или парадантоза в помине не было. Такие вот замечательные зубки. И этими зубками она, значит, все время что-то кушала. И бабушка тоже не отставала.
Мама её в этом смысле малость подкачала, поскольку у нее во рту блестели металлические коронки. Но, во-первых, это может ей папа, в свое время выбил, или производственная травма – не знаю, но на аппетите это не сказалось.
А у Оли был друг, Коля. Такой, прямо скажем, хороший друг, потому что Оля была собой очень недурна, невзирая на постоянное употребление еды.
У нее, наверное, был такой обмен веществ, который ей не давал располнеть.
Так вот. Коля. Хороший друг.
Вообще, как бы, не совсем просто друг. Они даже жили вместе и какие-то детишки у них копошились в огороде, тоже в свою очередь в поисках чего-то скушать. Эдакие «троглодята». Смешные такие две девчонки. Одна постарше, а другая наоборот – махонькая совсем.
И вот сажает, скажем, Мариванна, по весне редиску или огурцы. У них дворик такой был с участком. А малявки следят, когда прорастет. Как проросло – сразу ням-ням. Марьванна уж и так и сяк, а они никак. Разве ж уследишь. Потом, когда поняла, что огурчиков своих ей не засолить, переключилась на баклажаны и кабачки. Эти овощи сырыми не едят, так что детишки стали лазать по яблоням и прочим деревьям и объедать их под корень.
Коля же, Олин друг, он к еде был довольно равнодушен. Ему хватало буквально пары картошек и кусочка колбасы на ужин. А обедал он в ресторане забесплатно, поскольку работал там музыкантом. Он там на пианино играл и чего-то даже напевал приятным тенором. Посетителям нравилось его исполнение, и они охотно посещали ресторан. За это хозяин ресторана бесплатно Колю угощал обедом, тем более он знал, что Коля много не съест. Так, салатик клюнет, да котлетку ковырнет. Интеллигент, в общем. Консерватория. То, сё. Ноты на пианине, прическа, галстук. Приятно с ним было иметь дело.
Во-первых, зарабатывает неплохо, во-вторых, ест мало, да еще дома иногда поёт забесплатно и вообще вносит в семью живую, творческую атмосферу. Очень это всем импонировало, и Колю в доме принимали как родного.
На слабости семейства, в смысле закусить, Коля смотрел сквозь пальцы и даже в некотором смысле потакал. Он покупал всякие вкусности, пирожные и шоколадные конфеты, от которых все просто приходили в восторг и устраивали буквально «день живота». Назавтра ничего, никогда не оставалось. Все съедалось сразу.
Однажды Коля решил сделать эксперимент. Он купил такую коробку шоколадных конфет, которую ни одна человеческая семья не в силах одолеть за один присест. Какая-то совершенно умопомрачительная коробка килограммов на пять или поболее, и размером метр на полтора. Уж не знаю, где и когда выпускались такие упаковки конфет, возможно для съемок фильма про Гулливера, но только именно такую коробку Коля однажды притаранил в дом.
Поглазеть на такое чудо кондитерского искусства сбежались соседи. В самом деле – было на что посмотреть. Конфеты в коробке были завернуты в цветные бумажки, но таким образом, чтобы получалось слово «Поздравляем».
Всепогодный такой лозунг. И на свадьбу и на юбилей и как бы от коллектива.
И вот, когда соседи наохались и навосторгались, им выдали по конфетке и пригласили на завтра или на послезавтра. Короче на потом. А сами все уселись за стол, наварили полный самовар чаю и …..понеслось!!
Для начала съели само поздравление. Потом принялись за периферию. Конфеты были с разнообразной начинкой, и после «поздравления» стали выбираться те, что особенно понравились. Если попадалась не совсем та, то она, безусловно, тоже съедалась, а поиски «той» продолжались.
Первыми отпали, как насосавшиеся пиявки, детишки. Они бы съели еще, но их уже пару раз рвало шоколадом, поэтому решили добро не переводить и отправить детишек спать.
Следующей забуксовала мама. У нее заболел зуб, и от горячего чая боль усиливалась. Она попробовала запивать водой, но и от холодного зуб тоже болел.
Со слезами на глазах мама съела пяток конфет всухомятку и сдалась.
На финишную прямую вышли бабушка и внучка. На стороне внучки была молодость и полный рот зубов, на стороне бабушки опыт и психическое давление.
Она убедила Олю, что «вот эти с орешками самые вкусные», а сама убирала те, что помягче, запихивая в рот по нескольку штук. Так что пока Олюля сгрызала одну, бабуля уминала пять.
Тем не менее, всему, даже самому прекрасному, приходит конец. У Оли устали челюсти, и она тупо глядела на чашку чая, а во рту, уже сама собой, таяла последняя конфета. Бабуля тоже напихалась под воротничок, не могла встать со стула и жаловалась на боль в суставах, кляня проклятый ревматизм.
В коробке оставалось еще примерно с полкило конфет. Но сил доесть их не было.
Коля посмеивался и наигрывал на пианино романс «Ах, зачем эта ночь так была коротка». Сам он съел одну конфетку с банановым вкусом и на том успокоился.
Все встали из-за стола и, шатаясь, побрели по кроватям. Только бабуля малость подзадержалась, чтоб прибрать со стола. Время было далеко заполночь и наутро Оля с мамой проснулись лишь к середине дня. Бабуля же, по своей крестьянской привычке, встала с петухами и теперь возилась в огороде то ли сажая, то ли пропалывая что-то. Настроение у нее было прекрасное.
Мама пощупала зуб и, убедившись, что он не болит, подобралась к столу, чтоб позавтракать конфеткой. Оля тоже не спешила умываться, а сначала выползла в одной «ночнушке», чтобы освежиться остатками вчерашнего пиршества.
Вопль ужаса и негодования раздался одновременно!!!
В коробке не было ни одной конфеты!!!
Сначала подумали на детей, но те с утра сквозанули на соседскую черешню и с нее клялись и божились, что конфет не брали. Тогда взоры боли и недоумения обратились на бабулю. Ей стали стучать в окошко и призывать с огорода в кухню.
Мариванна пришла с перепачканными в земле руками и спросила, - Что за шум?
- Где конфеты?!! – в один голос спросили потомки.
- Какие конфеты? – спросила бабуля? – Те, что с вечера остались? - Ой, да я вижу, остались, думаю – не пропадать же. Взяла да доела.
- Полкило шоколада просто взяла и доела?!!
- Да, уж, вы прям скажете, полкило!! Граммов триста-четыреста там и было-то. А я с утра на огороде. Даже и не заметила, как доела. А вы что? Тоже хотели, чтоль?
В общем, горе мамы с дочкой сравнимо было лишь с потерей Родины.
Коля помирал со смеху! Эти эмоции его страшно развлекали, и он не задумывался, что грешно смеяться над чужими слабостями. Что это палка о двух концах.
Дело в том, что сам Коля, хотя и ел как канарейка, но имел одну слабость.
Он был без ума от бананов.
Это сейчас, когда бананы так же доступны как семечки, трудно понять ту тайную страсть и обожание, которые Коля испытывал к бананам.
Банан, попавший к нему в руки, становился царским скипетром, золотой маской фараона, флаконом духов неизвестной природе «шанели». Он не съедал банан. Он вдыхал его. Он усваивал его сущность какими-то иными органами чувств.
Короче. Коля любил бананы. И банан, попавший в его руки, был только его и ничьим больше. Он не делился даже с детьми, мотивируя тем, что этим «оглоедам» все равно, что трескать, а уж понять суть банана им и вовсе не дано.
И вот случилось то, чего Коля ждал всю жизнь!
Ему из Москвы, спецзаказом, привезли целый ящик бананов. Специально зеленых, чтоб дозревали в темноте и, по мере созревания, использовались в священном ритуале.
Бананы были помещены в ящик, а ящик поставлен под кровать.
На ящик с бананами был навешан замок, и было наложено табу. Всякий, покусившийся на банан, объявлялся вне закона и приговаривался к пожизненному преданию анафеме. Это означало, что вкусивший банана из-под кровати, автоматически исключался из списков на распределение всех прочих «вкусностей».
Угроза была серьезной и нешуточной. Коля редко капризничал и был очень неприхотлив в быту, но, единожды сказав, оставался верен слову.
Мария Ивановна и Оля, не говоря уже о детях, хотя и с трудом, но осознали важность ультиматума и, для приличия, поклянчив пару дней, смирились с мыслью, что бананы им доступны так же как и чукчам.
Клавдия же, Андреевна (так полностью звали Олину маму), проработав всю свою жизнь на должности главного бухгалтера швейной фабрики, и будучи человеком довольно амбициозным, не вняла словам и предупреждениям Коли.
- Кто такой он этот самый Коля, заявила она? Мы тоже интересуемся в рассуждении бананов. И так же вникаем в тонкости и нюансы банановых прелестей.
С этими словами, в отсутствии Коли, она лезет в благоухающий ящик, отколупывает заднюю стенку и, выбрав самый спелый банан, тайком съедает его, а шкурку бросает в мусорное ведро.
Вечером возвращается Коля и, памятуя, что один из его «друзей» еще утром был почти созревшим, лезет в ящик и среди груды зеленых бананов не находит ни одного желтого. Он чешет затылок и в первый момент думает, что утреннее солнышко сыграло с ним злую шутку. Короче, он думает, что ему померещился спелый банан. Он ждет еще пару дней и специально рассматривает бананы. Пара из них явно готовы к употреблению. Коля закрывает ящик, проверяет замок, но заодно фиксирует бумажкой положение ящика в пространстве.
Вечером после работы он снова лезет под кровать и видит, что фиксатор сдвинут, а в ящике ни одного спелого банана.
Он молча обследует мусорное ведро и находит вещественные доказательства хищения.
Другой бы на месте Коли устроил бы грандиозный шум, поколотил бы посуду и ругался бы самыми нецензурными словами.
НО!!
Коля все-таки был творческий человек.
Он не стал делать из своего открытия бессмысленный скандал. Все равно никто не признался бы. Он поступил иначе.
Не будучи художником, он все же ухитрился, пользуясь натурой, сделать на бумаге эскиз органа, в значительной мере напоминающий банан, но по сути своей отнюдь не фрукт.
Половина населения земли наверняка знает, о чем идет речь, а большая часть другой половины имеет очень внятное представление о том, что хотел изобразить этот художник. И вот этот, в некотором смысле, натюрморт, Коля положил в ящик, а бананы перепрятал. Вернее увез к своей маме. А сам, не сказав ни слова, вечером уехал на работу.
Вернувшись с работы, он застал все семейство в странном возбуждении.
Мама отчаянно рыдала и сквозь рыдания явно пробивалась мысль, что она, порядочная женщина, мать и даже сама уже бабушка, никогда не испытывала подобного унижения, и ее женского достоинства никогда не оскорбляли подобным, бесчеловечным образом. И что целая пальмовая роща не стоит одной ее слезинки.
Рядом с ней рыдала Оля, а Мариванна утирала глаза передником.
Детишки бегали вокруг и на вопрос, - Что вызвало такой поток слез? Отвечали:
- Бабушка (в смысле Клавдия Андреевна) сегодня, как обычно полезла в твой ящик, а там вместо бананов лежала бумажка. А на ней чего-то нарисовано.
- Папа, а что это нарисовано, пап, а пап, ну скажи!! Ну, па-а-апа!!
- Потом, детки,- ответил Коля.- Подрастете – сами узнаете.
И уехал к своей маме.
А следом за ним собралась и через пару дней укатила к себе в Уфу и Клавдия Андреевна.
Коля потом вернулся, но ненадолго. Что-то в нем перемкнуло, и вечный «ням-ням» стал его жутко раздражать. Он еще немного пожил там, а потом умерла Мариванна, и он съехал от Оли и дочек. А Оля вдруг страшно растолстела, и они продали дом и уехали к маме в ту же Уфу.
Вот такие вот грустные бананы.
Добавлено через 3 минуты:
Сексуальная проблема.
--------------------------------------------------------------------------------
Женитьба, шаг серьезный, - говаривал как-то Антон Палыч Чехов устами своего героя Апломбова. Тут я с ним принципиально не согласен. Против развода, женитьба просто детский сад. Другое дело, что, не женившись, не разведешься, как следует. Которые поопытнее, те вообще не женятся. Но в основном народ относится к женитьбе с оптимизмом и к разводу приходят с собственными наработками.
Так и я. «Ничего на веру». Все надо на себя примерить, хотя конец давно известен.
В общем, случилось однажды так, что я развелся.
С женой.
Но развелся довольно гладко, если не считать небольшого мордобоя и посуда пострадала. Тарелок переколотили, видимо-невидимо. Почти все. Остался один французский небьющийся сервиз. Замечательный сервиз!! Уж мы его и так и сяк, а он не бьется. Хороший сервиз. Сейчас таких уже не делают. Кому он нужен то, небьющийся.
Да. Такой вот, значит, жизненный поворот и выпадение из привычного русла.
Пришлось временно менять прописку от греха подальше.
Пошел жить к другу. Собрал свои трусы, подтяжки и переехал.
А друг живет бобылем, сам дважды разведенный. Короче с понятием.
- Живи, - говорит, - у меня. Все веселее.
Ну, я и переехал.
Живем.
Он супчики варит, я туда-сюда по хозяйству. Коммуна, в некотором роде.
Друзья заходят пивка попить, папироску выкурить. То, да сё.
В общем, вполне достойный образ жизни, типа «клуба одиноких сердец сержанта Пеппера».
И вот продолжается эта идиллия несколько месяцев, и сердечные раны начинают покрываться корочкой, как вдруг замечаю, что без женского пола все-таки скучновато. Всегда же есть потребность перед кем-то перья взъерошить. А перед Серегой сколько не топорщись, он только сидит и в усы ухмыляется. На гитарке тренькает.
Ну, ветеран. Что ему. Он, как говорится, фронт видал.
С другого же конца, физиология как бы требует!
Не любови, упаси боже. А так. Чтоб без дела не висело.
Вот я Сереге и говорю, мол, - чего мы тут, как два побитых молью пиджака? Давай, дескать, малость оскоромимся. Повесим наши вериги на гвоздик и обратим взоры наружу. Есть у меня на примете пара замужних. В такси познакомился. Пригласим, посидим, может обломится чего.
То есть не «может», а само собой! Девки – огонь!
- А? Как сам думаешь?
- Мы ж не старые прям такие, чтобы «это самое» побоку пускать. Время же неумолимо и годы не воротишь. Когда-то твоя похлебка из бланшированной салаки и кислой капусты станет единственным воспоминанием в бесконечной веренице дней и ночей, не согретых девичьим теплом и не оглашаемых сладострастными воплями и ….так далее, в том же духе.
Недели две зудел.
Через некоторое время гляжу, глаз у Сереги стал поблескивать. Бриться начал. Волос из носа дергать. Прихорашивается, одним словом.
В разговоре, нет-нет, да и проскочит тема про баб в положительном ключе. Пару раз даже употребил слово «девушка». А то ведь до этого либо никак, либо через «моб твою ять». И все.
Ну, кризис. Два развода не халам-балам. Вырванные годы.
Тем не менее, прямого ответа не дает. Уклончиво так. Мол, оно бы конечно того… Но в квартире не прибрано и вообще как-то странно. Как говорится, и хочется и колется, и боязно в какую-нибудь крайность съехать.
- Да брось, - говорю! – Прибрано, не прибрано. Мы что, гостиницу открываем? Будет нужда, приберемся, проветрим. А самое лучше не заморочиваться, а свет потушить и свечки запалить. Индейские. И хрен кто чего разглядит и унюхает.
Посидим, накатим по грамулечке, в бутылочку сыграем. Ну, ты чего? Мужик или мешок с яйцами?
Тут Серега крякнул, кадык почесал и говорит:
- Черт с тобой! Тащи! Они хоть ничего из себя? Не сильно страшные?
- Обижаешь! Мечта педофила! Совсем еще дети! Год как замужем. Обе.
- От же суки, - завел, было старую песню Серега, но я его перебил.
- А тебе кто нужен то? Неваляшки? Ну, выскочили девчонки замуж после школы, а нагуляться не успели. Мы им нужнее, чем они нам. Главное, полная инкогнитость и никакого триппера. Семья для них – святое! Понял? Сип белоголовый!
А Серега и впрямь белоголовый. То ли порода такая, то ли от переживаний, поседел в тридцать лет. Седой, как лунь. Тоже, в свою очередь, повод для комплексов. Даже покраситься хотел. Дурень. Еле отговорил.
И главное чувствую, что есть еще что-то. Какая-то болячка, из-за которой он так отчаянно от баб отбрыкивается. Спрашиваю уже напрямую:
- Зараза, что ли какая?
- Нет! Ты что! Чистенький!
- А что?
- Да просто, ломает.
Ладно. Не хочешь говорить, не надо. Вызваниваю подруг.
Те прикинули, график составили, чтоб помех не случилось. Чтоб мужья на работах, родители в отъезде. Чтоб анатомия неожиданно не подгадила. Бизнес план, короче. Тактика, стратегия.
Словом, операция «Ы». Чтобы никто не догадался.
Неделя ушла на подготовку, чтоб все совпало.
За это время мы мусор вынесли, стол протерли, тарелки помыли и за шампанским сбегали.
Серега даже побриться успел.
Ждем.
Наконец, дзынь-дрынь в дверь! Здравствуйте, девочки!!
Заходят.
Ну, просто душа воспарила!!
Хорошенькие такие обе!!
Одна брюнетка с вот такими глазищами и роскошным бюстом, а вторая миниатюрная блондинка с такой ладной фигуркой, что аж дух захватывает!
А в руках у них пирожок домашний.
Это у них такая «легенда» была, якобы они ходят на кулинарные курсы, а пирожок типа домашнего задания.
Смотрю на Серегу, он от блондинки глаз не может оторвать, а брюнетка, наоборот, на меня во все глазищи. Вот и ладно. Значит, само собой все распределилось.
Стоим в коридоре. Пауза такая. И тут меня осеняет.
- Христос воскресе!! Поцелуемся, чтоли?
- Отличная мысль, - говорят девчонки.
И хотя до Пасхи еще полгода, но, как говорится, кто праздничку рад……
Стоим, христосуемся.
Через минуту скашиваю глаз – Серега с блондинкой прямо в экстазе. Будто встретились после долгой разлуки. При этом пирожок в руке у блондинки так и болтается.
Еще через минуту Серега, не отрываясь, отдает пирожок мне, а сам берет ее под мышку и тащит в спальню.
Моя аж забулькала:
- Ну, ни фига себе!! Вот это темпы! Он всегда такой быстрый?
- Ага, - говорю, - только сегодня он тормозит малость. Обычно он прямо в коридоре укладывает.
Хохочет. Слава богу, с юмором все в порядке.
- Ладно, - говорю, - пусть они там пошалят, а мы пока познакомимся.
С этими словами мы идем в зал, раскупориваем шипучку и кромсаем пирожок, в расчете, что часик придется подождать, пока молодые натешатся.
Но тут раскрывается дверь и выскакивает пунцовая блондинка. Хватает за руку мою чернявую и тащит к двери.
Я аж не понял:
- Э! О!! А!! Куда?! Что случилось?!!
А блондинку прямо всю колотит:
- Пошли быстрее!!
Ну, моя плечами пожала, мол, - в чем дело не знаю, но раз приспичило, значит, есть причина.
И исчезают.
Пирожок на столе, шампанское в стаканах, а подруг как ветром сдуло. Буквально за десять секунд.
И тут появляется Серега. Рожа виноватая, как у нашкодившей собаки.
Молчит.
Я тоже не знаю что сказать.
Серега молча лезет в нычку, достает пакет и начинает забивать косяк.
Тут меня зло взяло.
- Оставь, - говорю, - штакетину и рассказывай. Что там у вас случилось?
Тут Серега и раскололся.
Оказывается, у него с давних пор имеется проблема сексуального характера.
Стоит ему возбудиться, как он сразу кончает. Буквально за полминуты. И эта проблема его преследует всю жизнь и что с этим делать, он не знает.
Он уже и пил и анашу курил и чего только не предпринимал – все без толку.
Стоит только начать, как уже кончил! Такое вот свойство организма.
За это и с женами нелады и вообще. А к врачу обратиться стыдно. Тем более что и врачей таких не густо было. Урологи-венерологи, это пожалуйста. А чисто сексопатологов считай и не было.
Короче – проблема.
Естественно, что наша блондинка, распалившись, ждала восторгов не меньше, чем на полчаса, а вышло совсем некрасиво. Только исподнее запачкала. Вот и психанула. А Серега как оплеванный.
И, главное, никто же объяснений слушать не желает. Да и что тут объяснять? Дескать, подожди маленько, а я по второму разу уж не подкачаю.
Не проходит этот вариант, поскольку хороша ложка к обеду.
Н-да.
Тут уж и я задумался. Надо же друга выручать. А вот как?
Групповуху устраивать? Воспитание не позволяет, да и контингент не тот.
Вот же незадача!!
Главное чувствую, что проблема разрешима, но как?
И тут меня осенило!
Стой, - кричу! – Эврика!! Есть у меня нужный человечек!! Натуральный сексопатолог! Узкого профиля. И кто? Негр! Черный как черт, из какой-то Уганды или Зимбабве. Он тут у нас учился в медицинском, женился на сокурснице и остался. И, что важнее всего, выбил себе статус чистого сексопатолога.
Очередь к нему была на год вперед.
Шутка сказать, здоровенный красавец негр в белоснежном халате. На шее золотая цепь и всяко-разные амулеты. Приятный акцент и неимоверно обаятельная улыбка. При этом действительно грамотный, знающий врач.
Денег он грёб немеряно.
Бабы у него излечивались от фригидности за один сеанс, а в мужиков он вселял такую уверенность, что они забывали про свою импотенцию. Хороший доктор.
Звали его Джеки.
Записываться на прием к Джеки не было смысла. Очередь бесконечная.
Тем не менее, у нас был шикарный козырь.
С его женой Мариной мы учились в одной школе.
И вот, по старой памяти, я попросил ее похлопотать за Серегу, вкратце обрисовав пикантность ситуации. Марина сделала умное лицо (сама медик) и обещала поговорить с мужем.
Через пару дней раздался звонок. – Приходите. Джеки согласился проконсультировать на дому. И вам это ничего не будет стоить. Я сказала, что вы мои родственники.
Разумеется, я не преминул скаламбурить на эту тему, памятуя о школьных шалостях. Марина хмыкнула и сказала, что имела ввиду более конкретное родство.
В общем, взял я Серегу за шиворот и поволок к Джеки.
Джеки быстро разобрался в проблеме и прописал какую-то мазь, которую следует наносить «куда следует» за десять минут «до того как».
Мазь Серега в аптеке заказал, но воспользоваться ей пришлось не скоро.
Подруги наши, по нескольким причинам, не могли вырваться из дому.
К тому же пришлось провести длительную телефонную обработку блондинки и внушить ей, что все происшедшее лишь досадная опечатка в их еще ненаписанном романе. И что ничего подобного уже не повторится.
Серега часами мурлыкал по телефону, периодически делая гитарные вставки, и, в конце концов, довел свою пассию до кондиции.
Со своей стороны я попросил свою чернявую, чтобы она тоже провела разъяснительную работу со своей подругой на предмет мужской физиологии и тактических приемов в подобных ситуациях.
Та оказалась необычайно смышленой и провела совершенно профессиональный курс «камасутры» с товаркой. Как выяснилось в последствии, не впрок.
Но не стану забегать вперед.
Итак, настал день, когда снова раздался звонок в дверь.
На этот раз все шло по протоколу.
На стол лег дежурный пирожок. Шампанское вливалось куда положено. Звучала музычка и вечеринка приняла совершенно пристойный характер.
Мы рассказывали анекдоты, бренчали на гитарах, а девчонки от души смеялись и аплодировали. Потом завели блюз и затеяли медленный танец. Танец постепенно перерос в откровенные «обжималочки» и, чувствуя, что до визита в спальню осталось недолго, Серега извинился и удалился на ненадолго в ванную, чтобы втереть куда нужно волшебную мазь.
Через пару минут, вернувшись, он снова подхватил свою разомлевшую партнершу и начал потихоньку подталкивать ее в нужном направлении.
Мы с моей напарницей с интересом ждали когда они наконец приступят к делу.
Я даже специально вызвал ее на кухню, а когда мы вернулись, дверь в спальню была плотно заперта.
- Уф! – сказал я. – Пошел процесс. Рассказывай теперь, чему ты там её обучала эти дни?
- Я учила её делать минет, - просто ответила подруга. – Представляешь! Она такая неопытная, что даже минет никогда не делала. И муж у нее, придурок, считает, что минет ужасная гадость. Ну, не козел? Пришлось взять баллончик дезодоранта и показать ей, как правильно это делается. Еле убедила. Но сейчас она на все готова и, надеюсь, у них все получится.
Я благосклонно внимал ее речам, как вдруг у меня мелькнула мысль.
Мазь!! Из чего она состоит?!
Я бросился в ванную, залез в аптечку и судорожно открыл инструкцию.
Инструкция, помимо прочего, гласила: «…мазь содержит анестезин»
Пи….дец!!!
Я вернулся с такой удрученной физиономией, что чернявая аж взволновалась.
- Что там опять?
- Скажи мне, она точно решилась на минет, или может забуксовать?
- Точно, точно!! – радостно защебетала чернявая. – Я ж ей подробно объяснила, что почем. А что?
- Хм. Тебе когда-нибудь зубы лечили?
-Да. А при чем здесь зубы?
- Сами зубы ни при чем. А вот когда укол делали обезболивающий, что ты чувствовала?
- Ой, весь рот как деревянный был!
- А если бы тебе в язык сделали укол?
- Ха-ха-ха!! – заржала брюнетка. – Вот сказанул!! Онемела бы, наверное. Это что, анекдот?
- Да вроде анекдота. Концовку забыл. Сейчас Серега выйдет, напомнит.
Из спальни, меж тем, начали раздаваться невнятные звуки, напоминающие не то стоны, не то мычание.
Брюнетка, будучи не в курсе моих сомнений, сочла, что нам тоже неплохо бы порезвиться, но мне было не до утех.
- Погоди, - сказал я, - давай дождемся, чем у них там все закончится. Что-то у меня сердце не на месте.
- Знаю, - загоготала она, - щас я найду, где оно находится. И полезла ко мне в штаны. Сердца она там не нашла, но то, что нашлось, вполне ее устроило, так что некоторое время мы молчали, а я, воспользовавшись тишиной, прислушивался к тому, что происходило в спальне.
Там, между тем, происходило нечто странное. Слышался голос Сереги, прерываемый гортанными звуками, напоминающими дыхание бульдога.
Внезапно дверь распахнулась, и выскочил Серега, обмотанный простыней. Он выскочил так внезапно, что мы не успели принять приличный вид, но Сереге было не до нас. Он схватил со стола стакан с шампанским и так же стремительно скрылся за дверью.
- Оба-на! – проговорила, вытирая губы, чернявая. – Что за явление Христа народу?
- Острая шампанская недостаточность, - только и нашелся ответить я.
А в спальне уже стоял нешуточный шум. Какие-то всхлипы и бормотание.
- Во, дорвались до бесплатного, - хохотнула брюнетка. – Слышишь, как их разбирает.
- Думаешь?
- Ну, ты же слышишь.
- Да, слышу. Но что-то там не так. Давай спросим. Подойди к двери и спроси у Манюни, все ли у нее в порядке. Есть у меня подозрение, что какая-то лажа там происходит.
Брюнетка подошла к двери и, деликатно кашлянув, спросила:
- Алё, Маш, ты как? Живая там?
В ответ раздалось что-то напоминающее одновременно петушиный крик и кашель.
Брюнетка испугано взглянула на меня:
- Он там ее не задушит?
- Нет. Но я кажется догадываюсь в чем дело. Эй, Серега! Вы там в порядке?
В дверь высунулась взъерошенная Серегина голова
- Бутылку дай! Быстро! - сказал он.
Я сунул ему в руки бутылку, и дверь захлопнулась.
- Ой, чего это они?
- Ну, перегрелись, наверное.
- Не! Ну, дружек у тебя, конечно, с причудами.
- Да, не с причудами. Я потом объясню, если все так, как я думаю.
В общем, через полчаса наши любовники молча вышли из спальни.
Вид у них был довольно странный. С одной стороны, вроде, удовлетворенный, только блондинка без остановки пила все подряд; воду, шампанское, колу, не произнося при этом ни слова, а Сереги был вид, будто он что-то забыл и никак не может вспомнить.
Когда девчонки ушли, выяснились подробности событий.
Оказывается, едва Серега с Машей вошли в спальню, как она без предупреждения залезла к нему в штаны, вынула его трепещущую плоть и сразу сунула в рот.
Серега от неожиданности не сообразил, что мазь, которой он воспользовался, может оказаться несъедобной. Между тем, анестезин, содержащийся в мази, потихоньку начал оказывать свое действие и, согласно инструкции, через несколько минут приморозил язык и губы нашей героини.
Когда до нее дошло, что что-то не так, она попыталась объясниться, но вместо слов смогла издать лишь невнятное мычание.
Серега расценил это мычание как призыв и занялся непосредственно процессом, благо мази он не пожалел и все шло как по маслу.
И вот, пока он старался, анестезин времени не терял, и блондинка вообще перестала ощущать, где у нее голова. Жестами она стала показывать что-то, но Серега подумал, что ей хочется хлебнуть шампанского, и приволок ей стакан.
Шампанское не отменило действие анестезина, и Маша немного запаниковала.
Она попыталась кричать, но вместо крика издавала лишь звук, напоминающий брачный зов пингвинихи.
Теперь уже и Серега всполошился. Ну, не издают таких звуков девушки, даже самые страстные!
- Что-то не так? – спросил он.
- Угу, угу, - показывала на рот Маша
- Эк, ей приспичило, - все еще не врубался Серега.
В это самый момент мы стукнули в дверь, и он заказал ту самую бутылку.
В конце концов, Маша вырвалась из-под Сереги, оделась и выпала из спальни.
Следом вышел и сам виновник торжества.
Правда, на этот раз он не ощущал за собой никакой вины, но, когда я сунул ему под нос рецепт с составом мази, у него наступило просветление.
Серега вдумчиво прочел бумажку, потом достал медицинскую энциклопедию, полистал ее и изрек:
- Да ничего страшного. В другой раз не будет без спросу тащить в рот что попало.
Часа два мы хохотали и не могли остановиться.
А вечером позвонила чернявая и сообщила неприятную весть.
При выходе из нашего дома они нос к носу столкнулись с родным братом Машиного мужа.
Какое злое провидение привело этого брата на другой конец города и именно к нашему дому, нам узнать не суждено.
Вид у Маши был настолько растрепанный, плюс запах шампанского, что брату не пришлось долго ломать голову на каких таких «кулинарных курсах» побывала его золовка.
В общем, он сразу понял, в чем дело и, отведя ее в сторону, однозначно объяснил свою позицию. Он сказал:
- Я сейчас никому ничего не скажу, но если встречу тебя здесь еще раз, то ничто не удержит меня от разговора с братом по душам.
Возможно, Маша смогла бы отбрехаться, но африканское снадобье не давало вымолвить ни слова. Поэтому она только кивнула головой и, заливаясь слезами, вернулась к подруге. Та тоже струхнула не на шутку и, поймав такси, они рванули домой, приводить себя в порядок.
Больше мы не встречались.
Через несколько лет я увидел Машу в парке. Она катила коляску с младенцем, а рядом ковылял зареванный малыш лет четырех.
Маша была в домашнем халате и шлепанцах на босу ногу.
Ни следа косметики на бледном, несчастном лице.
Потухшие глаза и тоскливо-пронзительный окрик:
- Сережа, я кому сказала, прекрати немедленно!!
Я не стал к ней подходить.
Зачем? Мы ведь и знакомы то почти не были, а Серега давно жил с другой и мы практически не общались.
Только на душе у меня стало так погано и тоскливо, будто я подлость совершил.
Черт его знает.
Может и совершил.
Сексуальная проблема.
snusmumrik
10.12.2005, 22:51
Ай,хорошо!:)
black shark
11.12.2005, 11:29
Она и Он
------------
Они встретились,когда им было по 17 лет. Она была не высокой, но хорошо сложеной,смуглой девчёнкой с короткими чёрными волосами. Он был немногим выше,чуть полноват, но в каждом его движении ошюшалась сила. Всё произошло по стандартному сценарию,как у сотен других молодых людей : встретились на вечеринке у обшего знакомого,разговорились,понравились друг другу,обменялись телефонами, на этом дело сначала и закончилось.
Он позвинил ей примерно через две недели ,сказал что хочет поделится с ней радостным событием и по этому приглашает в кафе. Она согласилась , вечером они встретелись в кафе на набережной ,заняли столик, она заказале сладкие блинчики и кофе,он ничего не заказал.
- Ичто-же ты хотел мне рассказать?-спросила Она
- У меня две радости - сказал Он- первая: я стал дядей, у моей сестры родился мальчик. вторая- я познакомился с девушкой которая мне очень нравится.
При последних словах, она почувствовала великое желаное бросить в него тарелкой с блинчуками,"как он посмел пригласить меня,что-бы сказать что у него есть подружка?" подумала она про себя с чувством ревности, хотя отчётливо понимала что не имеет на него никаких прав. Ихний обмен телефонами ешё ночего на значил.
- И кто-же эта девушка?- спросила Она наигранно спокойным тоном
-Ты - ответил Он глядя ей прямо в глаза
************************************************** *****************
Через несколько месяцев они уже жили вместе в маленькой однокомнатной квартирке,после школы подрабатывали , да и родители помогали, вообшем на жизнь хватало. Потое его призвали в армию, Она очень не хотела что-бы он служил и не только потому ,что боялас,что с ним что-то случится, как она потом признавалась себе и другим,ей было слишком хорошо с Ним и Она попросту боялась,что его уведут. Но он сумел убедить её ,что всё будет в порядке.
************************************************** ****************
Первые пол года ,Он звонил ей ежедневно, каждий отпуск они проводили вместе невылезая из квартиты,всё было очень хорошо. Потом как-то, он сказал<что их отправляюн на задание и он не сможет позвонить в течении нескольких дней, подозрение закралось в её душу, но она прогнала его. Через три дня он позвонил,а потом приэал домой в отпуск. Но вот,наступил момент,которого она больше всего боялась, он перестал звонить без предупреждения. Вчера пошли четвёртые сутки,как Он не звонит. Она уже хотека собирать веши и уэать к родителям, пусть приедет в пустую квартиру и поймёт,что он потерял.
Было три часа ночи,когда раздался силнейший стук в дверь, она открыла даже не гляда в глазок, на пороге стояли два его приятеля с базы
- Одевайся,поэали - сказалодин из них- Он хочет тебя видеть
- Никуда я не поеду! - огрызнулась Она- пусть его утишает та,другая .
- Дура!!!- крикнул на неё второй - быстро одевайся!!!
Затем была четырёхчасовая поездка на север. В госпитале ,молодой врач сказал ей
- Ваш друг необышайно живучий молодой человек. Я выташил из него пять осколков , он пролежал без сознания 96 часов и как только открыл глаза,затребовал вас к себе. Идите,Он ждёт.
************************************************** ****************
Она не отходила от его кровати ни на шаг, . Каждый раз,когда Он открывал глаза,то видел Её улыбку. Месяц спустя его выписали, и она увезла его домой,сказав что сама знает,как поставить Его на ноги и оказалась права. Он полностью поправился гораздо раньше ,чем предпологали врачи, на вопрос,как ей это удалось,Она ничего не ответила,только бросила в сторону врача взгляд, который сказал всё-взгляд ЛЮБЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
Дзин-Фуй
11.12.2005, 17:40
Как мы ловили вора.
Сообщение о наличии долгожданного вора поступило в 22.15.
Взволнованная, как девушка на выданье, прибежала завотделом косметики и, сделав неподвижными глаза, шевеля одними зрачками, сказала:
- В зале вор. Я своими глазами видела, как он что-то прятал в рюкзак.
Моего напарника Ави это сообщение повергло в шок. Он еще никогда не видел живого вора и представлял их только по комиксам в - маске, кепке и полосатом тюремном костюме. Он страшно разволновался и стал бессмысленно бегать вдоль касс, дабы увидеть, как вор тащит латаный мешок с краденым. Я едва утихомирил его, сказав, что все магазинные воры очень приличные и симпатичные в быту люди.
В ту же минуту прибежала дежурная смены и сообщила, что добро на обыск получено и мне, как наиболее опытному, предстоит устроить комедию с проходом через «звонилку».
«Звонилка», это такое приспособление, которое реагирует на датчики, прилепленные к товару, и мелодично верещит «Держи вора!!!». На эту глупость попадаются только последние идиоты, да и то, только в том случае, если забыли дома очки. Нормальный вор отдирает магнитную полоску и плюёт на достижения науки в области предотвращения краж.
Уважающий себя вор никогда не сунет вещь в карман, пока не убедится, что на ней не наклеен датчик. Более того, он не станет совать вещь в карман (или сумку) сразу. Он может пройтись с ней около двери и, убедившись, что вещь не «звонит», спокойно положит ее на полку (поглубже), выйдет из магазина и, вернувшись через час (а может и назавтра), в одну минуту напихает все в карманы и сумки, а потом купит баночку «колы» и полчаса будет стоять с тобой рядом, осуждая жаркий климат и всеобщее падение нравов.
Исходя из таких реалий, выработана практика «провокаций», когда человеку, подозреваемому в воровстве, устраивают «звонок» искусственно. А именно; берут в руку этот самый датчик и в момент прохода «клиента» подносят его к детектору. Тот заливается радостной трелью, и мы с озабоченным видом спрашиваем – нет ли у гражданина кой чего, что он по забывчивости не оплатил.
Ни разу никто еще не признался. Честный человек (тот, что в этот раз ничего не украл) из понятных соображений, а вор из уверенности, что отодрал все с корнем, и налицо неисправность прибора. Он начинает вынимать ключи и телефоны, он указывает на все металлические предметы, которые, по его мнению, провоцируют аппаратуру и вообще начинает нести «пургу» и грозить судом за то, что его обвинили в воровстве.
Тут главное сохранять спокойствие, понимающе кивать и предложить два варианта.
Первый – мы вызываем полицию, и она быстренько устанавливает справедливость. Иногда с помощью наручников и недолгой отсидки в закрытом санатории.
Второй – мы легонько обыскиваем и, если что-то находим, то решаем вопрос полюбовно.
Мы, все-таки, исходим из соображений, что человек порой, крадет машинально, без цели наживы, привлеченный просто яркостью этикетки и мнимой доступностью. То, что называется, «бес попутал».
Но это все крайние случаи. Как правило, пойманный сдается без боя, и разрешает потрошить себя.
Правда он каждый раз ахает, видя извлеченные из потаённых мест товары, и недоумевает, – как они туда попали?
Как попали, как попали? Случайно, разумеется. Упали с полки и прямо в сумку, а молния автоматически застегнулась. Что поделать? Бывает. Тем не менее, товар не оплачен, а это непорядок.
Плату еще никто не отменял, уважаемый товарищ.
Так вот. На примете у нас оказался «клиент», и мы с нетерпением ждали его появления.
Как на грех он надолго застрял у кассы, и ожидание переросло в нервозность. Ави пропустил уже полсотни покупателей без проверки и один господь знает, сколько среди них было «несунов».
Раз десять мимо проходила заведующая и уголком рта сообщала приметы жулика. В конце концов, мы уже представляли его себе как родного. Среднего роста, полный, в очках, лысоватый, с рыжей бородкой, в серой майке и белых кроссовках. Лет тридцати. С рюкзаком. Рюкзак синий с желтой полосой.
Все эти подробности сообщались поочередно, так что пришлось деликатно намекнуть осведомителям, что примет более чем достаточно, тем более, что объект уже находился в пределах видимости и его рыжая бородка была как на ладони.
Я в который раз проверил, действует ли «звонилка», вызвав лёгкую панику у очередного выходящего покупателя, но его быстро выпихнули со словами, - Иди, иди, родимый. Не до тебя.
Наконец рыжебородый закончил паковать свои покупки и двинулся к нам. Вся его фигура и походка выражала спокойствие и даже какую-то благодать, словно он только что исповедался и душа его, очищенная от скверны и грехов, парила где-то за облаками, а вся земная суета осталась там, у касс.
Так ему, наверное, казалось. И напрасно. У входа его поджидал неприятный сюрприз. Едва он подошел к выходу, как я сделал шаг и вступил в зону действия «звонилки». Рыжебородый, мысли которого витали где-то в эмпиреях, не обратил внимания на звук и, предъявив чек, попытался выкатить свою тележку. Не тут то было. Архангелы в белых одеждах, деликатно придержав тележку, попросили предъявить к досмотру рюкзачок, который совершенно безобидно болтался на его плече.
- Ах, да, да!! – встрепенулся, очнувшись от задумчивости, наш подопечный. - Нет проблем. Вот вам рюкзачок.
Рюкзак оказался пуст.
Я поднял глаза на рыжего. Он смотрел на меня глазами младенца и вид имел настолько невинный, что я даже засомневался – того ли мы остановили. Заглянув ему за спину, увидел заведующую, которая одними бровями спрашивала, - Ну?!!
Я пожал плечами и встряхнул рюкзачок. Вес его показался малость тяжеловат, и я снова заглянул внутрь. Пусто, блин!! Даже крошек нет. Что за ерунда? Похлопал снизу и тут понял – у рюкзака двойное дно! От же щучий сын!! Присмотревшись, увидел молнию и вот тут «оно» и посыпалось. Всякая дребедень. Электрические зубные щетки, дезодоранты, какие-то сладости и бритвенные лезвия (достаточно дорогие). Всего на сумму двести-триста шекелей. Не так уж и мало.
Снова смотрю на «клиента», но он спокоен как будда и глядит на меня с такой добродушной улыбкой, как, к примеру, учитель смотрел бы на мальчика, отлично выучившего урок. Прямо с удовольствием смотрит. Ничего не понимаю!!
- Это ваши вещи?
- Разумеется, - с невероятной беспечностью отвечает он.
- Где вы их приобрели?
- Ой, право не помню. В каком то магазине.
- Но хотя бы сегодня?
- Да! Конечно сегодня.
Трогаю банку с каким-то шоколадным кремом. Она холодная. Значит, пробыла в сумке не более получаса.
Оглядываюсь на заведующую и вижу – она стоит в спринтерской стойке, а рядом с ней еще пара работников, чей вид свидетельствует о готовности мгновенно вцепиться в горло жулика.
- Пройдемте на минуточку к стойке обслуживания.
- А зачем? – улыбка просто обворожительная.
- Нужно убедиться, что вещи не из нашего магазина.
- С удовольствием, - отвечает, - только побыстрее, пожалуйста. Уже поздно. Мне нужно домой.
- Только минута. Простая формальность.
Думаю, если бы на нас были шляпы, мы бы приподняли их с легким полупоклоном, настолько все выглядело мило и интеллигентно.
Мы подошли к стойке, и я подозвал заведующую. Та подошла как марионетка и спросила:
- В чем дело?
Видно было, что она страшно взволнована и старается сохранить самообладание.
Я достал вещи из рюкзака и спросил, - это наше?
Заведующая быстро проверила коды и, проглотив комок, ответила, - без сомнения наши.
Я кинул быстрый взгляд на подозреваемого, в надежде увидеть в его лице смятение, но он вдруг рассмеялся и сказал:
- Ну, ладно! Я пошутил. Сколько там стоит ваше барахло? Я сейчас оплачу.
Уф! Пошло дело!
- Прошу прощения, уважаемый, но такие шутки у нас не приветствуются. Они у нас классифицируются как воровство, даже если вам это кажется забавным. Такие у нас странные порядки. Уж не обессудьте.
И снова в воздухе запорхали воображаемые шляпы. Вернее одна шляпа. Моя.
На его же румяном (как у всякого рыжего) лице вдруг обозначилось некоторое недоумение и даже легкий испуг.
- Но я спешу!! Меня ждут дома!!
- И напрасно ждут, - злорадно ответила уже пришедшая в себя заведующая. – Долго им придется ждать.
И тут нашего подопечного, наконец, проняло!
- Это безобразие, - неожиданным фальцетом, - воскликнул он! Я буду жаловаться!! Где ваше начальство?
- Да вот оно, перед вами. Изложите вашу жалобу. Мы все внимательно слушаем.
- Вы меня оскорбили! Вы назвали меня вором!
- Неправда. Никто вас вором не называл. И вы вправе дать своему поступку любое определение, кроме, разумеется, «шутки». Дело в том, что у нас совершенно отсутствует чувство юмора.
- Но вы назвали мой поступок воровством!
- Совершенно верно. Но лично вас никто вором не называл. Если вы дадите внятное объяснение тому, как наши товары попали в вашу сумку, то мы с радостью извинимся и отпустим вас с миром.
- А разве сейчас вы меня не отпустите? – «блаженный» строил дурачка до последнего.
- К сожалению нет. Мы дождемся приезда «кабата» и он решит, что с вами делать.
Кабат Нир, тем временем, мчался, бог знает из каких краев, чтобы лично зафиксировать кражу и отчитаться за проделанную работу перед вышестоящим начальством. Дело в том, что в последнее время количество зафиксированных краж катастрофически упало, хотя ревизия показывала явную недостачу. Куда девался товар мне неведомо, но его отсутствие необходимо было мотивировать. Вот Нир и рвал задницу, чтобы списать все на воровство. А тут такой случай. Взяли тепленького.
- Не дайте ему уйти!! - рычал он по телефону, - не отходите от него не на шаг.
Как бы вняв предостережениям Нира, наш благородный жулик неожиданно сделал шаг назад и, бросив все свое имущество, кинулся к выходу. В его движениях сквозило отчаяние. Но дверь резко закрылась, и он остановился возле нее, тоскливо озирая громадное пространство магазина, неожиданно ставшее тесной клеткой. Мне даже стало его жалко.
- Уймитесь, любезный, - сказал я. Ваши прыжки и метания только усугубляют картину преступления. Все же пишется на камеру, а дублей мы не делаем. Расслабьтесь и дайте как мне ваши документы, чтобы нам не пришлось больше кричать вам «Эй». У вас вообще есть документы, или вы беглый каторжник?
- Разумеется, есть! – обиженно воскликнул рыжий и протянул мне фирменную карточку.
При виде этой карточки у меня сладко сжалось сердце. Это был документ, удостоверяющий, что господин Д.Ш. является руководителем отдела одного из крупнейших банков. Вот так гусь!
Я быстро выхватил карточку из его потной руки и сунул её в карман.
- Эй, отдайте карточку, - завопил Д.Ш.
- Отдам, не волнуйтесь. Мы не присваиваем чужих карточек. Она нужна мне лишь временно, до приезда «кабата».
- А когда же приедет ваш «кабат»?
- Он уже в дороге и будет с минуты на минуту.
- Хорошо, я подожду.
- Сделайте одолжение.
- Спасибо.
- Не стоит благодарностей.
Ситуация меня рассмешила. Все это выглядело, словно клиент ресторана, раздраженный долгим отсутствием заказа, вызвал метрдотеля и тот, сохраняя достоинство, пытается успокоить клиента, мотивируя задержку какими-то неполадками на кухне. И все это вместо того, чтобы дать пинка по его толстой заднице и, взяв рукой за горло, прошипеть:
- Молчи, ворюга несчастный! Ты что думаешь, мы тут в куклы играем? Сейчас тебя повяжут мусора, и будешь ты париться на нарах в тесной камере без кондиционера. И будет тебе не до шуток и розыгрышей, Пантагрюэль ты наш, недоделанный.
Наконец приехал Нир.
Согласно традиции он не кинулся на злодея сразу, а с деловым видом принялся куда-то звонить, что заняло еще минут пять. Банкир уже окончательно сопрел, и пот лился с него ручьем.
Наконец Нир вдруг вспомнил о цели визита и повернулся к рыжему с такой обворожительной улыбкой, что мне стало даже неловко. В воздухе запорхали даже не шляпы, а прямо цилиндры с плюмажем. Обмен любезностями происходил как в посольстве Нидерландов.
Оба для начала представились друг другу, выразив удовольствие знакомством, а потом, слегка затуманившись, Нир перевел беседу в менее приятное русло. Суть его рассуждений сводилась к простой, но в то же время очень неприятной для нашего гостя истине, что брать вещи без спросу нехорошо. И обманывать тоже некрасиво. А уж красть, так это просто моветон! - Не так ли?
Я! Я! Натюрлих, - радостно поддакивал собеседнику рыжий. – Воровать это гадко! Это подрывает основы общества и вообще….
Тут он запнулся и покраснел. Видимо вспомнил, что здесь не совещание директоров банков, а обычный супермаркет, где его словили, как простого воришку.
- Я готов возместить убыток, причиненный вашему магазину. Поверьте, мне очень неловко.
Нир почесал переносицу и сказал, что должен созвониться с вышестоящим начальством.
На самом деле он никуда не звонил, а просто, отойдя несколько шагов, сказал пару фраз в выключенный телефон. Потом для виду послушал ответ и сказал, - ОК. Пусть будет четыре.
Это означало, что краденное будет оплачено по четырехкратному тарифу.
С этими словами они оба удалились в кабинет, где и был произведен перерасчет.
В общем, когда мне предъявили чек, который оплатил рыжий, то там значилась уже четырехзначная цифра, а вид у плательщика был такой, будто его только что самого обворовали.
С его конопатого носа капал пот, и стало ясно, что понятие «стыдно» или «не стыдно» он оценивает исключительно в денежном эквиваленте. Тем не менее, он мужественно вынес эту финансовую экзекуцию, подхватил тележку и быстро вышел.
Все участники захвата сгрудились возле входа, возбужденно обсуждая происшедшее.
Нир похвалил охрану и бдительную заведующую и, многозначительно вознеся палец, вещал, что и впредь каждый должен проявлять бдительность и пр.пр.
Все с чувством внимали его пустопорожним речам, и в этот момент наш рыжебородый герой неожиданно снова возник в дверях с ранее уворованной зубной щеткой.
Все воззрились на него с немым вопросом, - Ну и что ты хочешь еще?
- Я очень извиняюсь, - сказал рыжий. – Мне жутко неловко, но….
Тут он замялся, подыскивая слова:
- Но не мог бы я обменять эту красную щетку на щетку другого цвета? Дело в том, что такая же щетка есть у моей жены, и я не хочу, чтобы мы путали их.
Все так и ахнули! А рыжий смотрел на нас детскими голубыми глазами, и чувствовалось, что вопрос гигиены его очень волнует.
- К сожалению, все кассы уже закрыты, так что приходите завтра, - только и нашлась пробормотать заведующая.
- Да? Хорошо. Тогда я еще раз извиняюсь за причиненное беспокойство, - ответил рыжий и ретировался уже окончательно.
А мы остались, как в немой сцене «Ревизора».
А вы говорите, - Воры!
Вор он тоже человек.
Doctoruga
11.12.2005, 17:42
Дзин-Фуй
Вот сюда загляни.... :) (http://www.isralife.com/content/blogcategory/94/76/)
Дзин-Фуй
11.12.2005, 17:53
black shark
Поправь последний абзац. Там ошибок грамматических туева хуча и вот этот момент снижает впечатление "Она не отходила от его кровати ни на шаг, даже в туалет."
Ну у любого возникает ухмылка. Убери последние три слова, лишняя подробность.
Добавлено через 3 минуты:
Эх!!! Выложу стихи!! И всякий поймет меня и застонет, как участники конвенции при слове Бобруйск.
ДУМЫ
дурень думкой
богатеет.
Вот решил я стихи написать
Даже строчку придумал первую
Дескать, выйду я в степь погулять
Успокоить систему нервную
А вокруг, ну такой ништяк!
Колосятся растенья злачные
И уходит из сердца страх
За грядущее и вчерашнее
Паровозы кричат Ду-Ду!!
И комарики пискают звонко
Я девчонку себе найду
Охуительную девчонку!!.....
А потом вдруг, с земли чужой
Адвокат мне пришлет маляву
Дескать, дедушка "крякнул" твой
И наследство твоё, по праву!
И рвану я в заморский край
Побросаю всех к маме чертовой!!
Вот как хочешь меня разбирай
Видно я от природы черствый....
И на дедушкины "грины"
Я построю в лесу избушку
Буду печь на печи блины
И компот буду пить из кружки
А вокруг, чтобы, ни души
На килОметр от порога
Надоело считать гроши
Мне б покою,... хотя б немного.....
black shark
11.12.2005, 18:37
Дзин-Фуй
попробую,хотя если чесно-грамматика хромает у меня. если можешь-поправь сам. а насчёт подробностей последнего обзаца-из жизни правду не выкинешь.
Добавлено через 3 минуты:
взгляни сейчас
Дзин-Фуй
12.12.2005, 00:33
black shark Пиши в WORDе. Очень удобно.
Doctoruga
14.12.2005, 13:07
Дзин-Фуй:
А вокруг, чтобы, ни души
На килОметр от порога
Надоело считать гроши
Мне б покою,... хотя б немного.....
Может, в Негев?
Дзин-Фуй
15.12.2005, 07:46
Doctoruga Может, в Негев?
А дедушка?:p
Doctoruga
15.12.2005, 09:08
Дзин-Фуй:
А дедушка?
мммммм...для Негева сие не обязательно :)
ПыСы: См. приват
:p
Дзин-Фуй
15.12.2005, 15:15
Донор
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды я сильно заболел. Причем по собственной глупости.
В какой-то момент мне почудилось, что стыдно быть таким здоровым, каким ощущал себя я в ту пору, и нужно этим вот здоровьем поделиться с окружающими.
А как поделиться?
Одним только способом – стать донором.
Отдать свою кровушку на благо, так сказать, нуждающихся.
Если, не приведи господь, кого трамваем, например, переехало или прыщи по телу, то переливание крови, говорят, очень способствует выздоровлению.
И вот, обуреваемый такими гуманными чувствами, пошел я в доноры.
А в доноры, как известно, не каждого берут. Там отбор считай как в космонавты. Ну, не совсем прямо в космонавты, поскольку зрение у меня минус чего-то с половиной и в коленке похрустывает. А когда дождик собирается, всего прям, корежит и ломает.
Но это перед дождиком. А стоит дождику начаться – кроме насморка все просто замечательно. Здоровье хлещет прямо через край. Так, малость в ухе стрельнет и всех делов. Никому ж не слышно. Это ж только мне слышно, а остальным кажется, что это я от нервного тика головой подергиваю. Вот, дураки!! От тика у меня щека дергается. Сама. Но если я улыбаюсь, то она дергаться перестает. Поэтому я обычно весть такой улыбчивый.
Раньше приходилось одной стороной улыбаться, потому что с другой зубов было только три штуки. Но сейчас я зубы вставил и скалься, сколько влезет!!
Это вот, кстати, после этого я стал анекдоты понимать. Кто бы, какой анекдот не рассказал, у меня рот до ушей! Словно в первый раз слышу. Очень это людям импонирует, когда человек с юмором. Какую бы лабуду не рассказали, он ржет.
Суть, значит, ухватывает. А раз суть ухватывает, то значит смышленый. Не дурак, то есть. А раз не дурак, то умный. Вот.
А со временем я и сам себя умным стал ощущать. И чего не скажу – народ соглашается, потому что репутация.
И вот такой умный и здоровый решил я податься в доноры. А то несправедливо выходит. Одним все, а другим, выходит, только на лотерею надеяться? А в лотерею, между прочим, здоровье не выиграть.
Да.
Там вообще хрен чего выиграешь! Блин!! Ладно, замяли…
Вот тут мне Петруха кстати идею и подал.
- Сдай, - говорит, - кровь. Вон у тебя ее сколько. Аж с носа капает. А у некоторых, может, не хватает. К тому же там за каждый литр что-то очень прилично платят.
А с деньгами в тот момент и впрямь было что-то очень напряженно.
То ли кончились, то ли просто не было. Забыл. Память уже не та. Помню только, что бычки собирали и их курили. Наберешь с десяток, распотрошишь, в газетку скрутишь…Ну, чего там рассказывать, сами знаете.
А на счет Петрухи, я сначала решил было пошутить, дескать, - а чего сам не хочешь сдать? А потом подумал - кто же у него, припадочного, кровь брать решится? Он от слова «кровь» уже весь мурашками исходит, а ткни его иголкой, и зови «скорую», чтоб обратно вливали.
Короче, пошел я.
Прихожу в «центр переливания». А там чинно так все обставлено. Кресла как в самолетах. Какао на столе, шоколадки. Плакаты на стенках. В общем, вижу, живут на широкую ногу, не стесняются в средствах.
А навстречу медсестра выплывает. Улыбается.
- О! – говорит, - никак к нам донор пожаловал!
- Он самый, - говорю. И тоже улыбаюсь во весь рот.
- Заходите, - говорит медсестра, - располагайтесь. Шоколадку откусите.
- Спасибо, - отвечаю, - обедал. Мне бы кровь сдать.
- Это мы мигом, - говорит. – Сколько вы в состоянии сдать?
- Да сколько угодно, - отвечаю. – Хоть целый стакан. У то она у меня аж с носу каплет.
И, конечно, смеюсь.
Она тоже как зальется:
- Ой, ну вы мущины шутники!! У нас никто меньше поллитра не сдает, а с вас все полтора можно выкачать – вы и не заметите.
При этих словах мне по настоящему смешно стало. Я аж икать начал от смеха. А когда я икаю, у меня голова дергается вверх-вниз, вроде как в знак согласия.
Медсестра тоже укатывается!
И вот под это всеобщее веселье усаживает она меня в кресло и застегивает какими-то очень прочными ремешками. А я уже отсмеялся, икать перестал и смотрю, что дальше будет
.А дальше – больше.
Хватает она меня за руку и велит сунуть ее в окошко. Там возле кресла такое окошечко есть, занавесочкой задернутое.
Ну, засунул.
Чувствую, вцепился кто-то. Вцепился, рукав закатал и руку щупает.
- Аллё! – говорю. – Это кто там у вас такое? Человек, хотя бы, или насекомое?
- Человек, человек, - слышу в ответ голос из-за занавески. – Ты, главное, рукой не дергай, а кулак сожми и не отпускай, пока не скажу.
А сама уже жгут наложила и вену нащупывает
- А иголочки то у вас хоть одноразовые? – спрашиваю – Ну, в смысле, заразы не занесете?
- Ты что? С луны упал? - отвечает. – Мы уж который год одноразовыми пользуемся. Как американцы прислали, так и пользуемся. С этим у нас строго. Мы их даже кипятим на час дольше.
А медсестра рядом поддакивает, мол, - не волнуйтесь, у нас тут такая стерильность, что с пола кушать можно. – И свободную руку мне как бы поглаживает, а сама пульс нащупывает.
А пульс у меня, отчего то, начинает учащаться и нервный тик дает о себе знать.
И вот, значит, с одной стороны пульс, а с другой не видно ни черта.
И вдруг как кольнет!! И главное больно так!!
- Эй, - говорю, - поаккуратнее там! Я ж вам не Буратино деревянный. А из-за занавески слышу:
- Ну, вы мужчины, слабаки. Боли терпеть не можете. Поглядела бы я на вас, если бы вам рожать пришлось
- Я, извиняюсь, не рожать к вам пришел, а насчет крови, маленько отлить, - отвечаю. – А терпеть согласен, только в случае необходимости. Куда это вы там ткнули, что у меня волосы дыбом?
- Это, - говорит, - я вам, кажется, в сухожилие воткнула. Оно у вас почему-то на месте вены расположено. Сколько работаю – первый раз вижу такое сухожилие. А вот вена у вас под ним расположена. Сейчас я её нащупаю.
И давай щупать иголкой. Я аж взмок весь и осознал, для какой цели меня ремешками к креслу пристегнули. Есть, видимо, опыт.
Если бы не те ремни, я бы давно вырвался и убежал. Но тут с одной стороны рука жгутом привязана, а с другой медсестра вцепилась и не дает ремни расстегнуть.
А из-за занавески слышу пыхтение, и руку прямо, будто пилой пилят.
- Эй, там, - кричу, - за занавеской!! Вы б хоть свет у себя зажгли, что ли! А то таким макаром вы мне и в кость тыкать будете заместо вены.
- Не мешайте работать, молодой человек. Вы мне последнюю иглу погнете. А я ее, между прочим, еще сдать должна! У нас все американские иголки поголовно на учете.
И продолжает ковырять.
Наконец нащупала, воткнула. Жгут отпустила, сразу легче стало, а то рука уж совсем затекла. Слышу – потекла кровушка. А медсестра мне все пульс щупает. Я спрашиваю:
- А зачем это вы все время пульс щупаете?
А медсестра отвечает:
- Как ваш пульс слабеть начнет, так мы качать перестанем.
Час от часу не легче!!
- Стойте, - говорю, - мы так не договаривались!! Я ж не всю кровь слить сюда явился, а только стакан. Ну, в крайнем случае, два.
А медсестра отвечает:
- Мы тут стаканами не меряем. Мы больше литрами привыкли мерить. А у вас той крови считай цистерна. Аж глаза, вон я вижу, кровью налитые. Литр, другой сольем – вы и не почувствуете. Через недельку уже сможете самостоятельно передвигаться.
А сама пульс щупает.
А я мысленно махнул рукой и думаю, - Да будь что будет. Нехай себе выкачивают, раз уж ввязался в мероприятие. И тихо так, чувствую, засыпать начинаю. Разморило, видать, от переживаний.
И снится мне замечательный сон. Будто идем мы с Петрухой по лесу. Березы, там всякие, эвкалипты. Чистота просто невероятная. Ни сориночки. И травка такая, зеленая презеленая. А из травы белеется что-то. Мы смотрим, а это «бычки». И такие отличные «бычки»!! Будто надкурили и сразу бычканули. И, главное, навалом!! Вся поляна утыкана. Чисто грибы. Даже сигары попадаются.
Вот, думаю, поперло!!
И давай собирать. Набрали полное лукошко. Петруха кричит:
- Спички давай!!
А я рыскаю по карманам и не могу найти. А курить охота – сил нету. А Петруха надрывается:
- Ну, ты чо?!! Уснул что ли!! – и по щекам мне, хлоп, хлоп!!
Я отвечаю, - Нету!! Пропали спички. Обронил, видать.
А самому прямо совестно, что спички потерял. Даже на Петрухины оплеухи не обижаюсь, хотя в принципе с его стороны поведение просто неслыханное.
И тут Петруха мне по носу – хрясь!!
Я охнул и проснулся!!
И чувствую, мне в нос чего-то тычут. Вонючее – прям с души воротит!
Пытаюсь отвернуться, а оно все равно прямо в нос тычется.
Хочу посмотреть – чего это там тычется, а глаза как пластырем залеплены. Не могу открыть, хоть тресни! Тогда я взял и чихнул. Смачно так чихнул, от души.
Чувствую – перестало вонять. Напрягся, глаз открыл. Смотрю, медсестра подолом физиономию утирает и негромко так, но внятно матюкается. А в руке ампула с нашатырным спиртом. Это она ей мне под нос тыкала. Думала, видимо, что я сознание потерял. Я ей говорю:
- Прошу прощения, что чихнул так неожиданно, но уж больно сильно воняло. А у меня обоняние очень чувствительное.
Медсестра отвечает:
- Ладно, уж. Спасибо, что вообще очухался. Мы уж тут подумали, бог знает чего. Полчаса бьемся с тобой, а ты все про спички талдычишь и в сознание не входишь. Пришлось нашатырем тебя восстанавливать. Встать сможешь?
- Если ремешки развяжете, смогу, - отвечаю.
- Так давно уже развязаны.
Смотрю, и впрямь. Руки свободны, только одна забинтована и хлястики по бокам кресла болтаются. А рядом, кроме медсестры, еще двое в халатах. И, судя по лицам, малось взволнованы. Подхватили меня под руки и на ноги поставили.
А у меня все плывет перед глазами. Где верх, где низ не улавливаю. Но, тем не менее, стою. Вникаю.
Тут мне кто-то кружку сладкого чаю подает. Я глотнул и чувствую – попустило.
Тут я понял, что самое время прощаться. И прямиком к дверям. А они мне, - погодите, молодой человек. Вот вам бумажка, подпишитесь, а вот денюжка. Спрячьте поглубже.
Подмахнул я ихнюю бумаженцию не глядя, купюру в карман сунул и поплыл к дверям.
А далеко!! Пока дошел, аж устал.
А за дверями Петруха дожидается. Увидел меня, обрадовался!
Ух, ты – говорит. Ну и видок у тебя! Чисто привидение. Тебе в театре «кабуки» играть без грима можно! Натуральный покойник!! На-ка, покури.
Покурил я, воздухом подышал, легче стало.
А Петруха винтом въется:
- Слышь! А деньги то, дали?
- Дали, говорю. – И показываю ему бумажку.
- Ух, ты!! Сотняга!! Это сколько ж они с тебя слили?
- А пес их знает! Не меньше ведра.
- Вот гады! Ну, ладно, - говорит Петруха, - щас мы с тобой наверстаем.
И повез меня в блинную к знакомой буфетчице. А в блинной, там чем хорошо, что блинчики с мясом и недорого. И какао наливают. А какао, говорят, способствует при потере крови.
Вот туда мы и приехали.
Ну, Петруха он по жизни заморыш, а я, в силу обстоятельств.
Буфетчица как глянула на нас, так сразу блюдо с блинами на прилавок. Видит, люди не с банкета.
- По скольку вам налОжить, - спрашивает.
А мы говорим, - давай все блюдо. Сколько съедим, столько и будет. Нам восстановить силы надо.
И давай восстанавливаться.
Ели, ели, а остановиться не можем. Ну, я то ладно. Я можно сказать пострадавший от врачей. А Петруха, тот как бы за компанию, но не отстает, а даже малость опережает.
А буфетчица только головой вертит, пытается сосчитать, сколько съедено. Считала, считала, да и сбилась.
- Спрашивает, - вы то хоть знаете сколько съедено?
А мы головами мотаем, дескать, - а как же! – И дальше восстанавливаемся.
В конце концов, чувствую – все!! Не лезет больше!!
И Петруха тоже уже не может на блинчики смотреть.
- Давай, - говорит, - рассчитываться и пойдем по домам. А то меня уже тошнит с этих блинчиков.
- Сколько с нас, - спрашиваю, - и достаю купюру.
А сам думаю, - небось, рублей на двадцать наели.
Буфетчица говорит, - Здрасьте!! – Вы так насели, что я со счету сбилась! Признавайтесь – сколько съели?!
Я спрашиваю у Петрухи, - ты сколько съел?
А он икнул и говорит, - а я не помню. – Помню только, что ты больше меня съел.
Врёшь, - отвечаю, - ты их парами заглатывал, не жуя!
- Я то, может и парами, зато ты с двух рук наворачивл!!
Тут буфетчица, хоть и знакомая, но возмутилась.
Значит так, - говорит. – Мне ваши торги слушать не интересно. А мне интересно деньги за блинчики получить. А заодно и за какао. Блюдо, считай, ухлопали. Так что гоните сотню и катитесь отсюдова колобками.
Делать нечего. Отдал я ту сотню, и поехали мы по домам.
А через две недели у меня морда вся пожелтела и печенку раздуло.
Желтуха!!
Петрухе что! Он только малость поблевал с тех блинчиков, да водкой вылечился, а я полгода потом в больнице валялся.
Вот тебе и поделился здоровьем!! Вот тебе и американские иголки.
Диверсанты хреновы!!
© Copyright: Александр Кельнер, 2005 ЕНД: 2508050039
Добавлено через 1 минуту:
Будни охранника.
Александр Кельнер
--------------------------------------------------------------------------------
Шалва – крупный, пожилой грузин, подкатив велосипед к дверям "супера", тяжело спрыгнул на асфальт и схватил меня за руку:
- Смотри, смотри, - взволнованно зашептал он, - вот эта сучка!!
Я завертел головой, надеясь увидеть что-то необычное, но на противоположной стороне дороги не было никого, кроме какой-то невзрачной женщины лет под пятьдесят и облезлого старика под семьдесят. Они как раз садились в машину, поэтому я не разобрал лиц.
Однако Шалва был чрезвычайно взволнован и, отчаянно коверкая слова, комментировал:
- Вот она сучка! Саша!! Это такая сучка, ты не поверишь!
- Ну, почему же не поверю, Шалва. Я очень даже поверю. Только сначала расскажи - в чем дело? С виду вполне приличные люди.
- Саша!! - закричал Шалва, - это такая сучка!! Его жена живет напротив его с другим мужчиной!! А он живет напротив ее дома!! Ты понимаешь?!
- Конечно, понимаю. Живут напротив.
- Ну, вот видишь, - Шалва начал успокаиваться, - я же говорил - сучка она.
- Кто, Шалва? Объясни, пожалуйста.
Шалва уже развел, было, руки и начал подбирать подзабытые русские слова, но в этот момент его позвали, и он торопливо начал грузить ящики с покупками на свой старый грузовой велосипед.
Мы работаем в небольшом супермаркете. Я охранник, а Шалва развозит покупки по домам. Благодаря этому он в курсе всех событий и драм, которые происходят в окрестностях. Шалва работает здесь уже много лет и знаком со всеми. По совместительству он выполняет миссию исповедника и биржи труда.
Доброта его не имеет границ. Он совершенно искренне сочувствует чужим неудачам и так же искренне возмущается подлостью и нечестностью. Его основные клиенты одинокие женщины среднего возраста. Они часто заходят в его закуток и подолгу терзают его доброе сердце перечислением своих бед и несчастий. Для всех у Шалвы находится доброе слово и участие. Кого-то он устраивает на работу к знакомым богатеям, кому-то дает совет по воспитанию детей, а кому-то пытается подобрать пару, исходя из собственных представление о совместимости пар. Как на грех сваха из него никудышная.
Старого поляка Ивана (ударение на И), ходящего с тросточкой и курящего трубку, он попытался познакомить с нестарой еще, но очень побитой жизнью бабой Любой. Иван как-то обмолвился, что остался на старости лет один и хотел бы сойтись с доброй женщиной с покладистым характером.
Шалва назначил им время встречи и надеялся, что его выбор будет одобрен обеими сторонами.
Баба Люба прибежала на свидание за полчаса до назначенного срока и, волнуясь рассказывала Шалве последние новости про забастовку мусорщиков. Иван, однако, оказался стреляным воробьем. Он подкрался с другой стороны и из-за угла внимательно рассмотрел соискательницу. Мысль о сожительстве с бабой Любой повергла его в трепет и он сбежал, стуча тростью. После этого он заявил Шалве, что имел ввиду совсем не старушку с ее болячками, а вполне конкретную девицу тридцати с небольшим лет, которая работает в этом же супере на кассе. Шалва, рассказывая мне об этом курьезе, делал большие глаза и кричал:
- Саша!! Он же старый!! Ему восемьдесят, почти, лет!! Как она пойдет с ним?!!
Его переживания по этому поводу были так неподдельны и сильны, что он места себе не находил и только бегал вокруг меня и хватая меня за руку спрашивал:
- Что он может ей дать, Саша? У них разные дороги! Денег у него нету, он больной, а она молодая. Зачем он ей?!!
Шалва нешуточно сокрушался по этому поводу, пока я резонно не заметил, что человеку не запрещается мечтать, даже если мечты его неосуществимы. Этот довод неожиданно подействовал на Шалву успокаивающе.
- Ты правильно сказал, Саша! Это он себе придумал и от этого радуется. Пускай. Если ему так нравится - пускай. Он уже совсем старый, пускай мечтает. Что он еще может? Денег у него нету.....
Шалва вновь садится на свой велосипед и везет продукты очередной клиентке, а я стою в дверях и слепо заглядываю в бабушкины сумки и ридикюли, которые у большинства набиты всяким мусором; квитанциями, целлофановыми пакетиками с какими-то огрызками, ключами и старыми чеками. Посетители этого супера на девяносто процентов глубокие старики, поэтому профессиональный интерес к их немощным персонам очень им нравится, и они с удовольствием демонстрируют мне свою благонадежность. Те, кто случайно приходят без сумок, делают "Хенде хох", на что я иногда от скуки спрашиваю, - Оружие? Наркотики? Запрещенная литература? - и мы оба смеемся.
К середине дня поток покупателей падает до нуля и Шалва садится рядом со мной. Он смотрит на дом напротив и рассказывает:
- Саша, я всегда хочу помогать людям. Если я вижу, что человек не может один, то я ему всегда помогаю. Но эта сучка меня просто убила!!
Я до сих пор не в курсе дела, поэтому прошу рассказать что случилось.
Шалва от обилия впечатлений не знает с чего начать, поэтому начинает с конца.
- Один день я стою вот здесь, - рассказывает Шалва, - и вдруг, Саша, меня кто-то хватает и бросает вон туда!! - Шалва показывает, куда именно.
- Я смотрю, а это тот старик из магазина напротив!! Саша, он старик, ему шестьдесят восемь лет, я его одной рукой могу задушить! И он меня бросает!
- Я его спрашиваю, - Ты зачем меня бросаешь? - А он кричит, - Ты с моей женой гуляешь!!
- Саша!! - Голос Шалвы дрожит от возмущения, - Я его жену не знаю, и не видел никогда!!
- Я ему говорю, - Я не знаю твою жену. А он заходит в магазин и кричит всем, что я с его женой гуляю. Он пользуется, что я на работе и не могу его ударять.
- Он пошел к директору магазина и стал ему про меня что-то рассказывать. Потом директор меня позвал и спрашивает, - Ты правда с его женой гуляешь?
- Саша!! - голос Шалвы уже просто звенит, - его жена старая женщина и где живет - я не знаю!! Как я могу с ней гулять?!!
Через полчаса ситуация становится мне ясна. Оказывается бедный Шалва в очередной раз пал жертвой собственной доброты. Какая-то мадам, воспользовавшись открытым сердцем старого грузина, поведала ему о своем одиночестве и неустроенности и попросила подыскать подходящего кавалера. Шалва пообещал, что как только подвернется приличный человек, он тут же даст знать. На том разговор и закончился. Буквально через день эта бойкая бабенка сама подцепила похотливого облезлого павиана из магазина напротив, справедливо рассуждая, что подходящего кавалера ждать долго, а у владельца магазина водятся деньжата. Так что, пока Шалва ищет что-то постоянное, она перекантуется с этим недодавленным тараканом, тем более, что он только что развелся со своей, таки-да, престарелой женой. Престарелая жена, чтобы досадить своему постылому мужу, сняла квартиру напротив его окон и в свою очередь завела себе полюбовника. Вырисовывается довольно пикантная картина. Каждое утро старый муж видит свою бывшую супругу на балконе напротив в объятьях соперника. Этого он вынести не в силах, поэтому срочно сходится с вышеуказанной девицей сорока пяти лет от роду, которая, за неимением лучшего варианта, делает ему комплименты и гладит его плешивую лысину. Но в один из дней этой сомнительной идиллии приходит конец, потому что старикан видит свою новую пассию сидящей рядом с Шалвой. Это переполняет чашу его терпения, и он требует объяснений у своей моложавой подруги, на что она, не задумываясь, отвечает, что Шалва все время уговаривает её вступить с ним в интимную связь, а она просто не в силах отвязаться от этого жуткого прилипалы. Павиан бросается через дорогу, хватает Шалву за куртку и бросает на тротуар, после чего публично объявляет, что тот покусился на честь его законной супруги. Разумеется, никто не знал, что супругой он назвал ту самую интриганку, поэтому Шалве пришлось долго оправдываться и доказывать свою невиновность.
Шалва с жгучей неприязнью смотрит напротив, а я продолжаю машинально пропускать покупателей.
Неожиданно в дверях образуется пробка. Это приползла такая древняя старушенция, которая, кажется, помнит еще французскую коммуну. Шалва гордо сообщает, что ей сто один год и она еще в полном сознании. Насчет сознания я впоследствии имел возможность убедиться, а вот насчет скорости передвижения старушка явно подкачала. Она ползет как улитка, волоча за собой хвост сердобольных покупателей, которые не рискуют обгонять это археологическое создание, чтоб, упаси создатель, не уронить. Через пару часов, купив булочку, она приползет снова, чтобы выяснить – отчего ее обсчитали на несколько агорот.
Пользуясь паузой я оглядываю зал и издали раскланиваюсь со знакомыми лесбиянками. Вчера я изрядно напугал их криком "Цурюк!!", когда у них в сумках что-то зазвенело. С перепугу старшая (та что "муж") уронила упаковку туалетной бумаги, а младшая (хорошенькая до невозможности) посмотрела на меня с таким ужасом, словно я навел на них пистолет. Мне стало так стыдно, что я со всей деликатностью поднял упаковку и торжественно вручил младшенькой. Потом извинился, мол работа такая и отпустил с богом. Теперь вот ловлю смущенные улыбки и жалею, что плохое знание языка мешает поболтать по настоящему. Впрочем - наверное это лишнее. Не царское это дело....
Пока я смотрю туманным взором внутрь магазина жизнь не стоит на месте и какая-то молодка на "цивике" поддевает развозчика пиццы на мотороллере. Тот летит кубарем вместе со своим чертопедом и, прекратив кувыркаться, заученно хватается за шею. Молодка не вылезая из машины уже звонит во все инстанции. Происходит любимое народное представление. Невесть откуда собирается толпа и все пытаются поставить "пиццевоза" на ноги, но он упирается и мужественно стонет, в свою очередь пытаясь дозвониться куда-то. Не уверен, что он звонит голодному клиенту, который уже грызет скатерть в ожидании пиццы. Скорее всего он звонит знакомому адвокату, с просьбой выяснить - как лучше распорядиться подвалившим счастьем. Через минуту с ревом раненного динозавра подлетает "Скорая". Дюжие санитары в форменных одеждах присаживаются рядом с пострадавшим и предлагают прокатиться до больнички. Развозчик делает пальцами знак - не гнать лошадей и уточняет с адвокатом линию поведения. Потом самоотверженно встает и прыгая на одной ноге пытается влезть на носилки. Санитары деланно помогают ему, а он отдает последние распоряжения кому-то в толпе по поводу мотороллера и еще бог знает чего. Еще несколько минут и улица пустеет. Только растерзанная коробка с пиццей валяется посреди дороги, но к ней уже подбирается дворник. Дворник не прочь забрать пиццу себе, но поймав мой взгляд сует её в мусорный бак. Напрасно. Я бы тоже не отказался от куска халявной пиццы.
Время подходит к обеду и надо бы сходить поесть, но тут в дверь суются два арапчонка. Один в майке, а другой в как-то чересчур оттопыреной куртке. Мысленно холодея я торможу их на входе сую руки под куртку. Под курткой я явно ощущаю что-то твердое, но щуп-детектор не звенит. Сердце падает в штаны, а в голове мысль, - Что делать?!! Придерживая арапчонка за руки спрашиваю, - Что это?!
Этот придурок жалостно смотрит и отвечает, - пояс. Щупаю еще раз и понимаю - это пояс от радикулита. Строитель, мать твою арапскую. Я ж тебя убить мог с перепугу!
Сажусь покурить, чтоб успокоиться, а Шалва, шутки ради, идет в конец зала и сообщает продавщицам - вон тот арапчонок с "поясом" пришел. Девки падают с лица, но Шалва, радостный, что шутка удалась, сообщает, что Саша (я, то есть) уже обезвредил пояс и теперь он совсем безопасный.
Девчата с напряженными лицами смотрят на меня, а я успокаиваю, что заряд совсем маленький и вообще я договорился с арапчонком, что он пойдет в другой супер, где народу побольше.
Продолжение должно следовать.
--------------------------------------------------------------------------------
© Copyright: Александр Кельнер, 2005 ЕНД: 2507200025
snusmumrik
30.01.2006, 23:16
- О, Вечность, как же я люблю своё тело! Это роскошь - вновь ощущать его! Драгоценный Хул-О, Вы просто не можете больше лишить меня этого и отправить вновь в этот ужасный, ужасный мир!
Дор-У с наслаждением потягивался и играл мышцами. Надо признать, тело его было совершенным - пару сотен лет своей беспечной юности он посвятил этой великолепной плоти, не пренебрегая хорошими наставниками и целенаправленно формируя силуэт. Теперь же его высокая, изящная фигура везде привлекала взор, жемчужно-сиреневая кожа словно светилась изнутри, чешуйки на запястьях и шее сверкали подобно алмазам, а белоснежным пёрышкам на кончике хвоста завидовали даже совсем юные девушки.
Хул-О, представлявший собой полную противоположность Дор-У, усмехнулся. Был он приземист и не отличался хорошим цветом кожи. Да и что тут удивительного - в таком-то возрасте! Зато рассудительности и жизненного опыта у него - хоть отбавляй.
- Любезный Дор-У! Я абсолютно точно понимаю, что с Вами сейчас происходит и сочувствую вам совершенно искренне. Но поймите, друг мой, Вы - один из лучших внедрённых агентов на этой планете, мало кто продержался даже половину этого срока. А информация, собранная Вами, просто уникальна!
- Что толку собирать информацию об этой жалкой планетке! Сама судьба закинула её в эту захудалую солнечную систему на задворках Вселенной! Люди - абсолютно никчемные существа. Вы бы видели, что они вытворяют с Нашими! Если не удаётся вести самостоятельный образ жизни и ты попадаешь в лапы к людям - страданиям нет предела! Тебя используют, словно живую игрушку. Таким же, как я - предпочитающим голод и холод этому унизительному рабству - почти невозможно выжить! Опасности подстерегают тебя везде. Но самые страшные существа - человеческие детёныши...
- Дорогой мой! - Хул-О с трудом вклинился в поток слов, - дорогой мой, мы обязаны провести исследования до конца. Призовите Ваш энтузиазм. Вы - великий учёный, я горд и счастлив работать с Вами!
- Ах, - горько вздохнул Дор-У, - был бы в этом смысл...
- Смысл есть! Люди обладают высоким пси-потенциалом и мы не теряем надежды на то, что через несколько веков сможем вступить с ними в непосредственный контакт. Посему Ваша лепта бесценна!
- Но я так устал...
Хул-О мягко, по-дружески похлопал Дор-У кончиком хвоста по спине:
- Обещаю Вам, мой прекрасный друг, что эта вылазка будет последней. У Вас накопилось достаточно материала для обработки. После этого десанта Вы можете спокойно заняться кабинетной работой.
- Что ж, готовьте капсулу...
Коллеги крепко пожали друг другу руки, Дор-У лёг в прозрачную капсулу пси-транспортировки. Мембрана над ним сомкнулась и через несколько секунд тело замерло. Хул-О вздохнул. Сам-то он никогда не бывал на Земле, даже представить себе не мог, как можно оставить своё тело, а разум впихнуть, пусть и временно, в чужую, неуютную черепную коробку. Но Дор-У - великий практик. Хул-О с нетерпением будет ждать этого возвращения...
...Дор-У открыл глаза. Опять этот мерзкий запах! Встал, потянулся выглянул наружу...
...Облезлый кот, выглянувший из мусорного бака, ловко увернулся от огрызка яблока, брошенного мальчишкой, отряхнулся и потрусил по своим важным кошачьим делам... ;)
Я понял,что здесь можно копипастить?Если нет - простите,но мне рассказ понравился.Идея свежая ;)
Мэрилин Монро была дурой
Молодая женщина, к описанию которой больше всего подходит слово "никакая", раскачивалась в кресле, устроив ноги в удобных туфлях-мокасинах на столе. По ее левую руку стояла большая чашка с бурой жидкостью, незаслуженно называемой "кофе" и развернутая пачка дешёвого печенья. В правой руке женщина держала дротик. Спустив на самый кончик носа узкие прямоугольные очки и прикусив губу, она целилась в картинку, пришпиленную поверх мишени для дартса. Резкий взмах рукой, и острие, звякнув о пластиковую дверь, шлепнулось на пол. Женщина отпила кофе, засунула в рот печенье и вытянула из стаканчика для карандашей еще один дротик.
- Ирэна?! - дротик ударил в сантиметре от носа молодого врача в белом халате и с неизменным блокнотом. Мужчина, пожалуй, мог бы считаться привлекательным, даже красивым, если бы не излишняя полнота да нелепые усики, торчащие под римским носом.
-Да елки - палки! Когда ты, наконец, прекратишь этими фигульками баловаться? Убьешь кого-нибудь! - голос мужчины оказался .приятным баритонм, хотя и звучал слегка рассерженно.
-Ой, извини, Себастиан! Я не хотела!
-Хм! - Себастиан поднял с пола дротики и неодобрительно осмотрел исколотое фото улыбающейся блондинки. - К тебе клиент, - врач перевернул мишень другой стороной. - Не перепугай человека!
-Это когда я кого пугала? - возмутилась женщина.
-Да, ладно, профессор! Все знают твою любовь... - мужчина иронично улыбнулся и кивнул в сторону мишени.
-Неужели опять? - женщина удивленно вздернула брови. - Ты меня разыгрываешь? - с надеждой переспросила она. Молодой человек обречено кивнул.
-Он хочет Мэрилин Монро.
-Господи! - застонала женщина. Онаc хлопнула обеими ладонями по бумагам, заполонившим ее стол. - Ещё один! И откуда в мире столько дураков?
-На них и стоим! - врач убрал со стола кружку с недопитым кофе, печенье, сахар и запихнул куда-то в шкаф с лекарствами. - В конце концов, их желаниями и существует наша клиника. Точнее их деньгами, - мужчина суетливо сновал по комнате. - Этот, оказывается, уже все оговорил и внес предварительную оплату клона. Психологическое освидетельствование дало добро. Так что...
- Надеюсь, этот придурок, - нажала на последнее слова Ирэн, - Не ожидает, что через недельки так две он получит свою обожаемую половозрелую Мэрилин?
-Ох, сколько ненависти к бедной женщине, - поддел врач. - Но нет, - перешел он на серьезный тон. - В это раз клиент осознает, что клон, как и обычный ребенок, вынашивается девять месяцев и рождается ничем не отличный от других младенцев. Он даже самостоятельно нашел женщину донора, согласившуюся вынашивать ребенка, представляешь? Это не сексуально озабоченный фанатик, скорее романтик кино.
- Господи! Романтик. И это должно меня утешить? Немногим легче...
- Надеюсь на тебя. - Он вскинул руку шуточным салютом. Женщина помахала ему кулаком и тут же растянула губы в профессиональной улыбке, поскольку в кабинет неуверенно заглянул посетитель. Соорентировавшись, что узкий дверной проем не сможет одновременно пропустить двух, не самых худых мужчин, Себастиан величавым жестом пропустил клиента внутрь.
- Прошу вас! - это приветствие чем-то потрясло клиента, и тот зачарованно проводил взглядам врача до самой двери. Когда дверь захлопнулась, клиент потряс головой, отгоняя какую-то навязчивую мысль. Небольшая задержка позволила Ирэне как следует разглядеть посетителя. Одежда мужчины выглядела дорогой и какой-то... слишком новой. "Наверно нувориш" - предположила Ирэна. "Первые деньги, достаточно большие, что бы спустить их на осуществление мечты. Определенно идиот" - она мягко улыбнулась и вежливо предложила клиенту присаживаться.
-Гм... - клиент нервно прочистил горло. - Я... нашел информацию о вашей клинике. "Медицинский центр вспомогательных репродуктивных технологий". Так?
Ирэна кивнула.
- Да. Мы занимаемся проблемами репродукции. Наша клиника имеет широкую гамму услуг по лечению как мужского, так и женского бесплодия. Программа включает в себя лечение эндокриолгических заболеваний, донорство, искуственное оплодотворение итд. Центр так же проводит исследования в таких направлениях как: коррекция генетических заболеваний, управление наследственностью и... - она многозначительно промолчала - клонирование.
-Да, именно эта область меня и интересует... - нервничая, мужчина теребил потными руками рекламную листовку клиники, - Клонирование величайших людей настоящего и прошлого - это... это одно из величайших достижений...- клиент вяз и спотыкался, буквально на каждом слове, - Это ведь прекрасно... - возродить из небытия величайших ученых, музыкантов, спортсменов...
-Артистов - вставила Ирэна.
-Да, именно артистов... - повторил он и опять замолчал. Ирэна терпеливо ждала, когда же к мужчине вовь вернется смелость. Часы на стене равнодушно тикали, отмеряя минуты.
-- Я вот хотел посоветоваться, спросить... О клонировании величайшой актрисы прошлого... - "Рожай скорей" - про себя буркнула Ирен, но вслух пропела, - У нас богатейшая коллекция генетического материала на сей день. Как живущих знаменитостей, так и ушедших от нас. И если вы назовете имя или сценический псевдоним, мы можем проверить по картотеке.
-- Ну, я, э... - пауза затянулась. Клиент как-то стеснялся признаться в своем желании.
- Как я поняла, вы подали заявку на клонирование Мэрилин Монро, в девичестве Норму Джин, - не вытерпела Ирэна.
-Да - покраснел мужчина и закашлялся от смущения.
-Ну, что вы, что вы - Ирэна открыла бутылку минералки и передала ее гостю. Порывшись в столе, она нашла относительно чистый стакан. - Вы не первый от кого мы слышим такую просьбу. Тут смущаться нечего. - Клиент поперхнулся водой.
-Как не первый?
-У нас очень большой опыт в клонировании великой Мэрилин Монро, - гордо произнесла Ирэна. Эти стены покинуло 22 прекрасных, здоровых младенца- клона Мэрилин. И это притом, что далеко не всем мы даем добро. Мы не можем допустить, чтобы наши клоны-дети попали бы в руки психически неуравновешенных особ, пытающихся за счет бедного ребенка удовлетворить свои...
-Нет, что вы! Я вовсе не хотел... Я хотел, чтобы великая актриса была жива... Она... На экране... В кино... - Ирэна понимающе улыбнулась.
- Конечно. Иначе вас бы просто не допустили бы к собеседованию.
Мужчина сглотнул, - Двадцать две Мерлин Монро... Я... Очень бы хотел посмотреть... на девочек... Почему их не видно... на экране?
- Не могу сказать. Я занимаюсь здоровьем клонов, а вовсе не устройством их карьеры. Да и потом, надо ли вам напоминать, что создание такой неординарной личности требует соответствующей атмосферы. Погружение в мир театра в раннем детстве, например. Тут особую роль сыграла неуравновешенная, но экспансивная мать. К несчастью, она покончила жизнь самоубийством, когда девочке было всего десять лет!... Далее жизнь у тетки, детский дом... - женщина бросала тяжелые камни сомнения на уже не такой устойчивый кораблик мечты мужчины.
-Как детский дом? Ни за что! - ахнул клиент.
-Да нет, что вы, это совершенно необязательно. Есть и другие педагогические приемы, позволяющие воспитать творческую личность. Я пытаюсь вам прояснить, что воспитания неординарного человека требует неординарных условий.
-Я буду часто водить ее в театр... и в кино... И в балетную школу! - с отчаяньем в голосе перебил ее клиент.
-Насчёт балета я сомневаюсь... - якобы задумчиво протянула доктор, - у Мэрилин в детстве были проблемы с позвоночником. Это, кстати, делало ее походку такой сексуально вихлявой. Боюсь, что балетная школа даст девочке другую осанку...
- А какие еще проблемы могут быть будут у девочки? - мужчина устало опёрся головой на руку.
-Проблемы? Как вам объяснить... Скажем так, она не успевала по многим предметам, поэтому я не стала бы ее ругать за двойки.
-Это все?
-Когда подрастет, то мужчины, алкоголь, наркотики, - сказала врач, безразлично пожав плечами.
-О, Господи! Что же делать? - мужчина уронил голову на руки, - Все это изначально не имело смысла...
Ирена без сочувствия взглянула на поверженного своей мечтой романтика
-Возможен еще один вариант, он, разумеется, подороже, но зато интереснее. - После долгой паузы вкрадчиво вступила она. - Как вы смотрите на то чтобы иметь ребенка от Мэрилин. Не точную копию, а ребенка. Вы только представьте себе - существо отчасти ваше, отчасти божественной Мерилин.
-Иметь ребенка от Мэрилин... - наконец то зачарованно прошептал мужчина и поднял голову. - Ведь правда, она никогда не имела детей... А каким он будет?
-Это своего рода лотерея, даже вызов всему миру. Ребенок унаследует некоторые черты актрисы. Но с другой стороны, и клоны значительно отличаются по характеру от оригинала. Так что...
-А можно это будет девочка?
-Это пожалуйста.
-А... вот вы говорили про самобийство и наркоманию... это наследственное?
- В какой-то степени. У Мерилин было тяжелое детство, трудно сказать определенно.
-А вы не можете откорректировать ее гены до рождения? - мужчина вынул из кармана платок и протёр внезапно вспотевшую лысину.
- В данном случае мы не знаем, какой участок отвественнен за отклонения.
-А... такое часто заказывают?
-Не так часто у погибших актеров, гораздо чаще ученых и политиков. А среди живущих, наоборот, большим успехом пользуются актеры, певцы и спортсмены.
-Серьезно?
-Да.
-А... Вот тоже хочу спросить... Про наследственность...
Через два часа в комнату заглянул Себастиан. -Love me tender, love me true - пропел он - Ну как дела?
Доктор сложила пальцы колечком и глянула сквозь него.
-Уф.. К концу второго часа, он захотел девочку от умной, уравновешенной, здоровой женщины.. - она потянула паузу, - от меня!
-Блажишь! Не верю! Такое не бывает! - Себастиан залился смехом. - И ты со... со... согласилась? - его тело все еще сотрясали приступы хохота.
-Не-а! По картотеке подобрала донора женщину, близкую к его идеалу. Хотя, право слово, дешевле было обратиться в брачное агентство. А так... он получит от нас все услуги зачатия в пробирке, но по цене клонирования.
-Ирэна, ты - гений! Клиника тебе слишком мало платит. - Ухмыльнулся Себастиан. Профессор пренебрежительно поджала губы.
-Не люблю людей, хотящих клонов... Даже лучшие из них молятся не Богу, а душам предков. А остальные, - она пренебрежительно махнула рукой, - сумасшедшие или маньяки. Как они бояться будущего! Даже детей своих неродившихся бояться. Все прошлым живут.
-И что, за эти два часа беседы он ничего не заподозрил?
-Ты о чем?
-Это я про твоего клиента...
-Неа, все эти романтики, просто дураки. Вся голова напрочь проштампована. Любое отклонения от канонической картинки... - Ирен метнула дротик в фото Мэрилин Монро.
-О! Ты глянь - попала!- красный хвостик торчал между глаз платиновой блондинки.
-Я говорю, чуть что не так, как на фото и никто тебя не узнает.
-Ммм... - потянул Себастиян, крутясь около зеркала... Если бы... Тебе легко говорить - достаточно набрать несколько кило и не перекрашивать волосы - и в тебе никто не узнает клона самой Мэрилин Монро. А мне что делать? Чертов Эльвис! Бороду что ль отрастить? Похудеть?
- Тебя это не спасет, главное различие не там, где ты ищешь.
-А где оно?
-Между ушей. Блистательная Мэрилин была дурой. Круглой, как ноль, дурой. - И профессор медицины, специалист по молекулярной генетике, захлопнула папку.
© Михаил Сенин
Дзин-Фуй
31.01.2006, 22:35
Здесь только рассказы собственного сочинения.
snusmumrik
31.01.2006, 23:57
Или каждой твари - по харе!)))
Притопала я,значиЦЦо,на работу,со всякими мелочами разделалась за пол-часика,да и пошла чашку кофейку себе налить.Случайно поглядела в сторону открытых ворот и слегка прифигела : в наш скромный дворик лихо заруливал...РОЗОВЫЙ КАДИЛЛАК!!!Я стала лихорадочно вспоминать,а вчера...а не...а вдруг...Не.Никаких вариЯнтов.Шо твоё стекло.Между тем блестящий зверь пытался маневрировать во внутреннем пространстве,равном размеру телефонной будки.Как ожидалось,вскоре послышался солидный "буммм!!!".Владелец автомонстра воспользовался дорогостоящим,но весьма действенным способом парковки,в народе именуемым "тамших-яшар-тишма-бум-тацор".Выскочивший из кабинета хозина Натан скачками понёсся во двор,размахивая руками и пытаясь что-то произнести,но от ужаса и возмущения лишь невнятно булькая.Когда же дар речи всё же вернулся к непутёвому его обладателю,последний ( галантно поинтересовался : "Мадам паркуется по звуку?") очень мягко и ненавязчиво рассказал даме,в каких отношениях он желает находиться с самой дамой,с её машиной,выхлопной трубой её машины и даже - ах,шалунишка! - со встроенными в дверцы машины пепельницами.Когда неверный голос вновь покинул бедняжку,уже по причине перенапряга голосовых связок,дверца "Кадиллака" медленно отворилась и на пыльный асфальт ступила ножка небожительницы,прочно упакованная в хрустальную туфельку 45-го размера.Постановка на асфальт второй подобной ножки заставила слегка просесть сие весьма прочное дорожное покрытие.Зато посадка машины явно стала выше.И в мир,закрыв собою солнце,шагнула гора,сверкающая покруче своей машины.Когда я разглядела дамочку,то стала лихорадочно нашаривать карандаш и тетрадку,ибо...одета она была в ярко-алое бюстье такого размера,что из него можно было без особых напрягов сделать практичный чехол для её же машины.Могучую шею обхватывала цепь из белого золота,на шестом витке я сбилась со счёта.В ушах покачивались золотые якоря.Почти в натуральную величину.Бросив беглый взгляд на лицо,я поняла,что парочка "Нью-Фармов" пару раз перевыполнила план продаж отдела косметики,а когда подул лёгкий ветерок,выяснилось,что отдел парфюмерии тоже не остался обиженным.Меня посетили смутные сомнения по поводу половой принадлежности сего величественного создания,но потом я пришла к выводу,что пол соответствует заявленному,ибо ни одному трансу не прийдёт в голову делать себе силиконовое вымя 97-го размера,плавно переходящее в колени.Сквозь прозрачные туфли просвечивали ноготки,каждый другого цвета.Довершала наряд белая кожаная сумка.Дама громогласно поздоровалась.Из сумки выглянул любопытный чёрный глаз.Потом крохотный нос.Потом серебристый клочок шерсти,увенчанный розовым бантиком.Малюсенький йоркшир высунул микроскопическое бородатое рыльце и тоже со всеми поздоровался.Дама поинтересовалась на предмет художника.Предмета не оказалось.Зато художника,т.е. меня,извлекли за шкирку из пыльной щели в стене,куда я завалилась от смеха,слегка почистили,попытались придать мне благообразный вид,не получилось,поэтому выставили,как есть.Дама смерила меня взглядом,в котором явно сквозило разочарование.Она хотела крупного художника,хотя бы в половину своего размера,я же не добирала и до четверти.Она была столь разочарована,что мне хотелось её утешить,сказать,например,что к вечеру ближе завезут ещё партию художников,пару десяточков на фунт сушёных будет,выбрать мона.Но вовремя сдержалась.Даме пришлось довольствоваться моим скромным обществом.Жестом фокусника она извлекла из воздуха свёрнутый в трубочку постер и развернула его одним взмахом,после чего я вновь серьёзно попыталась вспомнить,что вчера пила,кроме чаю.Потому что изображённый мир был дырой в другую реальность.Скажите мне,вы когда-нибудь видели улыбающегося белого в красный горошек муравья размером с кошку?А этот художник видел.А сиреневенького в рубчик кенгуру с молнией на сумке?А он видел.А влажно-розовых,похожих на мутировавших креветок крокодилов,проливавших слёзы наверняка по поводу потери естественного цвета?А он видел.Впрочем,зелёные звери на этой картинке были.Слоны.После этого я прониклась к художнику лютой ненавистью.А заодно и к даме.К йоркширу?Нет,пожалуй.Он мне ничего плохого не сделал.
Мадам сказала :
- Хочу.Это.На большом стекле.Подарок.Племяннику.
Натан сделал попытку погладить йоркшира.Тот щёлкнул зубами в воздухе.
Мы углубились в тонкости будущего шедевра.Я пыталась объяснить тётушке,что крокодилы не бывают розового цвета,это её кто-то обманул.И художника ввели в заблуждение,коварно нашептав тонкой,увлекающейся натуре о зелёных слонах.Та же в свою очередь объясняла мне,что надо идти в ногу со временем.Жаль,отстала я уже безнадёжно:).Потянувшись за листиком и ручкой,я поймала краем глаза,что йоркшир сомкнул челюсти на пальце Натана,который не оставлял идефиксовой мысли втереться в доверие к другу аристократки.Вопль боли и гнева всколыхнул воздух. Натан потрясал пальцем,выглядевшим так,словно его потыкали иголочкой по кругу.
Йоркшир блаженно щурился на солнышке,всем своим видом выказывая благодушие.
Славное такое животное сЦобако.Доброе.И сильное.Вона,такого облтуса за палец тяпнуло и даже челюсти не вывихнуло.Да,этот звЭр мне определённо нравится.Да и хозяйка тоже ничего.А художник - просто лапочка.Да и зелёные слоны бродят где-то,предварительно в тине извалявшись... :)
Такая жизнь...
Каждый день, идя к автостоянке и проходя мимо общественной помойки, боковым зрением отмечаю сутулые и невзрачные фигуры бомжей, копающихся в мусорных урнах в поисках только им понятных ништяков. И вдруг однажды,…что за черт! Знакомая фигура, знакомое лицо! Ба! Да это Лёха! Когда- то учились вместе и даже плотно дружили, но потом судьба раскидала.
- Эй, мужик, здорова! Ну да, ты-ты, к тебе обращаюсь…
Бомж испугано обернулся через плечо, глаза встретились, и он как-то сразу скис
- Здарова…руки не подаю, сам видишь…
- Однако занесло тебя.
- Не бери в голову, все мы из праха и в прах обратимся.
- Философ, блин! Тебя как так угораздило?
- Долго рассказывать.
В глаза не смотрит, весь нахохлился как воробей. Чувствуется в лом ему весь этот разговор, да и встреча не обрадовала.
Чувствую и меня напрягает вся эта ситуёвина. Достал из «лопатника» сотку, протянул
- На, пожри нормально.
- Спасип (безразличным голосом) – сотка исчезла в кармане замызганного пуховика.
- Ну, пока.
- Пока.
На том и расстались, но ощущение, будто я сам в чём-то виноват перед ним, не прошло.
Дня через три опять встречаю его на той же помойке.
- Всё бомжуешь?
- Ага.
- А на работу не пробовал?
- Не берут, я из тюрьмы недавно.
- !??
- Пристрелил в Чечне одного за мародёрство, пятилетку дали. Вернулся – жена развелась
из квартиры выписала, звания и наград лишили…Вот такая хрень.
Лёха смотрел куда то в сторону безразличным взглядом.
- Мммда…
Я снова полез в карман за кошельком, но Лёха вздрогнув, спросил
- А патрон у тебя есть?
- Тебе зачем!? – удивился я.
- Дай если есть.
Я вытащил из подплечной кобуры табельный «Макаров» вынул обойму и отколупнув
золотистый цилиндрик протянул Лёхе
- «Машинку» найдёшь?
- Легко. – Лёха взял патрон и согнувшись, побрёл прочь
Больше я его на помойке не видел, но чувство вины за него отпустило.
Дзин-Фуй
09.02.2006, 13:29
АЗИМУТ
«…Куда ты тропинка меня завела?», - раздался сзади шаткий голос.
Я обернулся через плечо и увидел Серегу по кличке Офицер, вывалившегося сквозь кусты живой изгороди на аллею парка. В правой руке у него была зажата пол-литровая банка с пивом, которую он невероятным образом не разбил, хотя расплескал изрядно.
Лежа на спине, он исхитрился вынуть из кармана брюк мятую пачку «Примы», выкусил оттуда кривую сигарету и перекатился на бок, силясь достать из другого кармана спички. Это ему не удалось. В самом деле, достаточно сложно даже трезвому достать что-то левой рукой из правого кармана, а Серега был пьян в зюзю.
Несколько минут он извивался на земле, а потом, осознав тщетность попыток, решил отхлебнуть из банки. И этот фокус у него не прошел. Зато он размочил сигарету во рту, и она сразу расползлась по его губам противной коричневой кашицей.
Чертыхаясь и плюясь, Офицер перекатился на живот, встал на четвереньки и, постояв в этой позе с полминуты, рухнул и уснул, уткнувшись лицом в горячий асфальт.
К сожалению, я ничем не мог ему помочь, поскольку в этот самый момент в моих руках билось
в рвотном пароксизме тело моего друга Сашки Козлова, по кличке Пантелей
(он же Козел, он же Мека).
Пантелей шел на рекорд, но силы его были на исходе. Дело в том, что…..
Впрочем, лучше с самого начала.
Мы были студентами «горного факультета» Ташкентского Политехнического института. После окончания второго курса нам полагалось пройти недельную геодезическую практику.
С точки зрения топографии, городской парк как нельзя лучше подходил для этой цели. Он изобиловал перепадами высот, зарослями и прочими полезными для практики природными образованиями. К тому же в центре парка находилось небольшое искусственное озерцо, именуемое в народе «Бублик», где всегда можно было освежиться в мутноватой теплой воде.
Многие поколения студентов оттачивали здесь навыки пользования теодолитами и прочими нивелирами. Однако в этот раз случилось непредвиденное. За полгода до начала практики на окраине парка городские власти построили гигантский пивной павильон-автомат, который мгновенно стал настоящей Меккой и Мединой для граждан всех мастей и вероисповеданий, объединенных одной страстью – любовью к пиву и праздному времяпрепровождению
Первым пивбар обнаружил уже известный нам бродяга Серега-Офицер, который происходил из семьи военного и чуял запах спиртного, в любой концентрации, за три версты.
В первый же день он приволок трехлитровый баллон пенного, холодного напитка, и, после дегустации, группа в полном составе, подхватив теодолит и прочее, отправилась на рекогносцировку.
Расставив по периметру пивбара инструмент, мы с важным видом начали малопонятные манипуляции, чем вызвали здоровое любопытство посетителей богоугодного заведения.
С полсотни граждан с кружками наперевес высыпали на крыльцо и стали задавать вопросы о причине нашего здесь появления.
Мы сначала сурово отмалчивались, а потом сдались.
- Дело в том, - хмуро объявил Пантелей (он же Козел), - что пивбар построен с грубыми нарушениями инженерно-геологических норм и в данный момент находится на стыке Сихоте-Алиньских и Тянь-Шаньских тектонических плит, которые до постройки здания находились в шатком равновесии. Теперь же, из-за постройки пивбара, вероятность спонтанной подвижки многократно увеличилась, что может повлечь за собой землетрясение и подтопление участка водой из водоема «Бублик».
- По нашим расчетам, - подхватил Офицер, - разлом проходит (тут он сверился с картой-верстовкой) правее здания, хотя по плану должен проходить строго по его центру. Если наши расчеты подтвердятся повторными замерами, то павильон должен быть разрушен.
- Безопасность, граждане, превыше всего. В сейсмическом районе живем. Это вам не хухры-мухры, - мрачно добавил Козел (он же Пантелей).
- Какая, говоришь, плита барахлит? – переспросил всклокоченный алкаш с бидоном.
- Сихоте-Алиньская в основном. Ну и Тянь-Шаньская не лучше.
- А на какой мы сейчас стоим? – не унимался алкаш.
- Э-э-э, - замялся Козел, пытаясь сориентировать карту.
- Трудно сказать, - ответил я за Козла, - может и на обоих сразу. Не чувствуешь разве, что покачивает?
- Да чё ты их слушаешь, Григорий! – встрял чернявый мужичок в майке, - прикалываются ребята.
- Хорош прикол! Для приколов технику не гоняют, а у нас одних теодолитов семь штук, не считая нивелиров. Знаешь, сколько теодолит стоит? Пятьсот рубликов. Не считая треноги.
Прикол! Не мешай, короче, мужики. Щас замер сделаем, а завтра техника придет ломать. Вот и будешь знать, где прикол, а где наоборот. Кончилась ваша лафа!
- Бля, пацаны! Вы чо! Серьезно что-ли? - зашумела толпа.
- Нет, играемся. А аппаратуру в детском саду взяли.
- Не! В натуре снести могут?
- Если разлом неправильно пройдет…….
- А если правильно?
- Ну-у… - мы переглянулись, - все может быть. Зависит….от регулировок.
- Вот именно, - радостно заорал Григорий, - вали сюда, ребята! Щас мы вам технику отрегулируем!! Настроим в лучшем виде!!
Через час братания мы потяжелели килограммов на пять каждый и уже называли разлом трещиной, а слово Сихоте-Алинь вообще не могли выговорить.
Пантелей рассказывал группе бомжей про «горсты» и «грабены», а Офицер разъяснял разницу между магнитным и географическим полюсами планеты Земля.
Я же, после шестой кружки, впал в мутную прострацию и единственное слово, которое мне удавалось произнести, было «азимут». После него я замирал с поднятым пальцем, боясь шевельнуться, чтобы удержать пиво внутри организма.
Меж тем жизнь в пивной забурлила. Кипели научные споры. По ходу дела выяснилось, что в зале присутствуют, по крайней мере, три медика, пяток кандидатов разных наук и один здоровенный водолаз, который, по его словам, трижды «кессонил» и теперь восполнял потерю азота в крови «азотосодержащим» пивом.
К счастью среди «ученых» не оказалось ни одного геолога или топографа, иначе нас мигом вывели бы на чистую воду.
Как бы то ни было, но два дня нас поили пивом и угощали солеными орешками, а мы демонстрировали карту, где черным по белому было видно, как линия «разлома» аккуратно вписалась между седьмым и восьмым пивным автоматом, и осталось только «привязать разлом» к местности. То есть идти от обратного.
Мы настолько вошли в роль, что сами поверили в существование «аномалии» и, выбегая по малой нужде, явно ощущали колебания почвы.
Однако на третий день наша халява кончилась. Допившись до состояния полной невменяемости, Козел-Пантелей поспорил с водолазом, что выпьет двадцать кружек пива за полчаса. Этого водолаз, глотнувший немало в своей бурной жизни, выдержать не смог. Он хлопнул о стол трешку (кружка пива стоила 15 копеек) и, кроме того, поставил «катю» (сто рублей) против нашего теодолита.
На трезвую голову никто бы и не подумал о таком пари – ставить на кон казенное имущество. Но Пантелей уже закусил удила и брякнул кофр с теодолитом на стойку. Никто не успел ему помешать. Единственное условие, которое я успел выговорить для него – это неограниченные отлучки по нужде.
…И вот, возвращаясь к началу повествования, я придерживаю за рубаху блюющего на двенадцатой кружке товарища, а рядом валяется ни на что не годный Серега-Офицер.
- Санёк! – уговаривал я, - Мека! Козлище безрогое! Блюй побыстрее. Тебе всего восемь кружек осталось, а времени десять минут. Хватит блевать!! Вперед! Родина, гад, в опасности!
Но Пантелей лишь мотал головой и изрыгал желтую пену.
Было ясно, что мы позорно проиграли и теперь за теодолит нас попрут из института.
Видя, что с Пантелеем говорить уже не о чем, я передвинул его на более чистое место и уложил носом в траву, а сам помчался спасать теодолит. Плана не было никакого, а водолаз был куда сильнее меня. К тому же на него поставили очень многие. Шансы отбить прибор были очень малы.
И тут счастье улыбнулось мне. За столиком стояли мои приятели из параллельной группы. Два друга-шахтера Игорь и Мишка. Они весело приветствовали меня полными кружками.
- Ребята, - сходу сказал я им, - у нас проблема. Пантелей проспорил теодолит вон тому забулдыге, а сам валяется за павильоном, как заяц подводный – в хламину. Офицер там же и тоже «мяу» сказать не может. Выручайте, хлопцы!
Игорь и Мишка были из тех, кто долго не думает и не чурается «силовых методов решения спорных вопросов». К тому же в детстве они «хорошо кушали» и вымахали каждый под метр девяносто.
Залпом осушив кружку Игорь подошел к столику водолаза и, как бы случайно, увидев прибор, радостно заорал:
- Мишаня!! Вот он наш теодолит!! Нашелся!! А мы уж обыскались. Спасибо, товарищ, что нашёл и сохранил.
С этими словами он пожал оторопевшему водолазу руку, подхватил кофр и направился к выходу.
Водолаз несколько секунд соображал, что случилось, и опомнился лишь когда друзья были уже в дверях.
С криком - «Минуточку!!»- он ринулся выручать свой законный приз. Но тут ему не повезло.
Мишка, повернувшись к нему лицом, неожиданно подпрыгнул, ухватился за верхнюю перекладину двери и, подтянувшись, с силой выбросил ноги навстречу противнику. Обе ноги угодили бедолаге в лоб, и он с маху сел на задницу.
- Ух, черт!! Больно как! – только и промолвил он.- Чем это он меня?
- Сандалетой, - ответил я, - хорошо, что лето, правда? Только не сердись. Сам понимаешь – казенное добро. А сандалю, если хочешь, я тебе потом по почте пришлю. На память. Прикладывать будешь. Ну, пока, товарищи! У нас дел по горло. Такие разломы кругом – ужас!
С этими словами я подхватил треногу и побежал за удаляющимися Игорем и Мишкой.
Они тоже не очень обольщались быстрой победой и старались поскорее скрыться, пока пьяная братия не сообразила, что их кинули самым нахальным образом.
Я забрал теодолит, сел в метро и отвез его домой, благо жил в одной остановке от парка. После этого я вернулся за товарищами, но там, где я их оставил, их уже не было. Сначала я подумал, что их нашли и линчевали водолаз-со-товарищи, но поскольку следов насилия не было видно, то мне подумалось, что они уползли на «Бублик».
До вечера я рыскал по парку, спугивая притаившиеся в кустах парочки, и рискуя нарваться на знакомых алкашей, но Пантелея с Офицером не нашел.
Все выяснилось лишь назавтра.
Оказывается. Офицер очнулся, увидел бесчувственного Пантелея, взвалил его на плечи и доволок до автобуса. Потом он отвез его домой и сдал из рук в руки оторопевшим Сашкиным родителям. А сам, крепясь из последних сил, спустился вниз, вышел из подъезда и рухнул в бурьян, где и проспал до утра.
Разумеется, никакого плана местности мы уже не могли сделать, поэтому пришлось пойти в институтский архив, умаслить библиотекаршу коробкой конфет и срисовать прошлогоднюю карту.
Самое смешное, что когда через много лет мне пришлось поработать именно в геодезии, выяснилось, что я ничего не забыл из того, что учил в молодости, включая слово «азимут».
Видимо пиво обладает закрепляющими свойствами.
:) :)
Дзин-Фуй
07.03.2006, 03:35
Ну что, неугомонные! Где ваши рога и копыта? Где отраженная в очучениях реальность? Где преломленная в глюкогенном угаре действительность?
Валяйте, пишите заметки, эссе и ремарки. Хрен ли Пегасам чесать бока в стойлах?
Жду новых опУсов. Премию не обещаю, бо обнищал матерно, но скидку могу устроить на книго-музычную продукцию;)
О методах психозащиты
- Хватит, не могу больше! – воскликнула я, когда автоматная очередь прошила тишину за закрытыми жалюзи окнами. – Вы все свихнулись, весь мир свихнулся! Я так больше не могу! Стрельба участилась, теперь она сопровождалась треском пропеллеров и низким гудением самолетов.
- Скажи, ты можешь так жить? – в отчаянии я протянула руки к мужу, который спокойно ел, меланхолично глядя в пустоту. Он лениво поднял на меня глаза, прожевал, потянулся за салфеткой. Я начинала медленно закипать. Вечер выплюнул в темноту очередную порцию выстрелов. Я, вцепившись в волосы, дико заорала: - Да как ты можешь спокойно есть, когда там творится такое??!!! Ты вообще о чем-нибудь думаешь, кроме своего желудка?
Наверное, я выглядела ужасно, потому что мой невозмутимый вздрогнул и даже выронил вилку, а салфетка так и осталась невостребованной.
- Почему ты кричишь? Я не понимаю, почему ты кричишь. Я устал. Я хочу посидеть тихо и поесть. Звук чужого языка, к которому я, несмотря на совершенное владение, так и не привыкла и предпочитала, даже не замечая этого, в минуты напряжения переходить на русский, подлил масла в огонь
-Ты....ты, ... да как ты.... я боюсь, понимаешь? Я просто боюсь! Я не могу так жить! Я не могу здесь жить! Как я должна объяснять детям то, что происходит? Как объяснить пятилетним, что папу Ияля убили? Как я сама должна это понимать? Что, в конце концов, происходит? Что с этим делать?
- Ну и что ты хочешь? – он смотрел сквозь меня пустыми глазами. Правый косил. Ему нечего было сказать. Но он сам был частью этой сбрендившей реальности, в которой отсутствовала логика и элементарный здравый смысл.
Что я здесь делаю? - мысль пришла в голову и мгновенно отрезвила меня, как ведро ледяной воды Да, я не должна здесь быть! Это чудовищная ошибка! Это страшный сон, кошмар! Вот именно, кошмар! Не могут люди взрывать себе подобных в центре города в 21 веке! Не могут стрелять на улицах тихого спящего городка и жители не могут защищаться от выстрелов тонкими пластиковыми жалюзи! Я уйду отсюда, ну конечно, я должна уйти!
Я отправилась в спальню. Муж вернулся к своей тарелке, так ничего и не сказав. Я подошла к компьютеру и нажал на большую серебристую кнопку. Прцессор приветливо загудел. «Молодец» - вдруг разобрала я в его гудении и в испуге отпрянула. «Я сошла с ума!» - ужас на мгновение сковал меня, я онемела, но процессор успокаивающе прогудел:»Расслабься! Все хорошо! Я с тобой. Не бойся.»
Я неожиданно успокоилась и даже улыбнулась. Если за окном стреляют, автобусы взрываются, 26-летние ребята погибают, а мужья не могут элементарно успокоить жен, так зачем удивлятся, когда компьютер говорит? В этой железяке больше разума, чем в тех, которые там.... Я погладила серебристый корпус машины и вздохнув, уселась в любимое кресло, обитое черной потертой кожей. Мне не было дела до причин, по которым реальность взбесилась. Я не хотела и не могла об этом думать сейчас. Я не хотела об этом думать никогда! «Вот и правильно!» - приветливо подмигнул мне монитор разноцветными иконками на ярко-зеленом поле. «Умница» - поддакнул ему хард-диск, раскрывая передо мной свои богатства. «Смотри, что у меня есть для тебя» - сказал он - «Бери, это все твое, это твоя реальность, это твоя жизнь» Смирившись с абсурдностью ситуации, я улыбнулась и погрузилась с головой в пучину интернета. Странно, почему интернет называют паутиной? По-моему, это ласковое море, в котором совсем не страшно утонуть...совсем...не страшно....утонуть.
Стрельба за окном становилась все приглушеннее, как будто дом обернули войлоком, позже я перестала слышать звуки, все исчезло, кроме того мира, в котором я оказалась. «Смотри! – хором жжужали процессор, диск и монитор – Смотри, как тебе хорошо! Делай, что хочешь, живи, где хочешь, будь, кем хочешь!»
Откуда-то издалека до меня доносились голоса, кто-то кричал, требовал, настаивал, кто-то плакал, но мне было все равно – я находилась в другом мире! В другом! Где никто не плачет, где не стреляют! Где любят, где можно стать тем, кем всегда хотелось, делать то, о чем всегда мечталось!
И когда шальная пуля, пробив тонкий пластик и хрупкое стекло, застряла в стене напротив, я лишь с досадой поморщилась, не понимая, откуда посторонний шум в моем тихом, призрачном мире. И прежде, чем очередная пуля пробила мне голову, я, мельком взглянув на ее смертоносный полет, снова повернулась к экрану, улыбаясь тому, что сама себе придумалааааааааааааааааааааааааааааааааааа....... ............
милка:
В этой железяке больше разума, чем в тех, которые там....
БРАВО!!!:claps::yees:
black shark
15.06.2006, 15:42
милка
ВАУ!!!! браво, а очарован!!!
Восток - дело тонкое
Розовый рассвет ворвался во тьму, сопровождаемый дикими воплями муэдзина. "И что ж он так орет, как резанный? Спать народу мешает, зараза!" Я застонала и повернулась на другой бок, потянув одеяло. "Пять утра, хамы! Какого черта? И откуда силы-то беруться так орать?" Это потом я узнала, что орет магнитофон, через усилитель. А муэдзин голосистый записисал свои вопли и спит себе, и сны видит! И не привлечешь его за нарушение общественного спокойствия - политкорректность, блин! Статус-кво, ущемление религиозных прав и свобод нац.меньшинств! ААААААААА, дайте постпать, идите вы к аллаху с вашим аллахом! Многоженцы хреновы.
Поняв, что уже не усну, я встала и начался еще один день, из многих в моей неповторимой жизни...
В дверь постучали и я, опрокидывая стулья, ринулась открывать. У меня всегда такая реакция на стук в дверь, рефлекторная. Я повернула ключ в замке, предварительно убедившись, что за дверью не араб-террорист, а еврей-лишенец из соседнего подъезда.
- Мир вам. - еле слышно проблеяло существо мужского пола в черных одеждах и клочковатой бороде.
- Здоровеньки булы! - ответила я, жестом приглашая беднягу войти. Он мотнул головой, покасился на меня и, решив, как видно, что общество столь скромно одетой женщины противоречит его религиозным принципам, остался стоять на площадке.
-С божьей помощью, я женюсь через месяц. - Проговорил он и остолбенел. Я кивнула и улыбнулась на всякий случай, присовокупив поздравление.
- Чем могу вам помочь? - Осведомилась я, прерывая затянувшееся молчание.
- У нас нет денег. - Поведал жених.
- Прискорбно. А я тут причем?
- Сыны Израиля - гаранты друг друга. - Сообщил носитель бороды. - Заповедь великая помогать братьям в трудный час. Посодействуй. - Закончил он и застыл, глядя ввысь. Наверное, общался с высшей силой.
- Послушай, друг мой...- начала я, но осеклась. Это его жизнь. Его мир. Пусть живет, как хочет, аллах с ним, то бишь, бог. Я запустила руку в карман висящей на вешалке у входа куртки, выудила какую-то мелочь и протянула жениху. Он брезгливо покосился на горстку меди в моей ладони, но, видимо передумав, сгреб все. Пробурчал что-то, означаюшее "спасибо", и отправился за данью полевой по другим квартирам. Я закрыла дверь.
День продолжал ползти, как раненная сороконожка. Я вышла на улицу в поисках разума. Мне приветливо кивали пальмы, стайки сопливых детей кидали камни в ободранную кошку, возвращались с молитвы мужчины, сутулясь и опустив глаза в землю. Их цициет развевались, как хвосты фанатастических животных. На встречу шла женщина. Да, женщина, ибо была в юбке, или в том, что она считала юбкой. Что было у нее на голове я не поняла. Платок? Половая тряпка? Обрывок простыни? Из-под этого покрытия торчали незнакомые с расческой клоки грязно-русых волос. Она жмурилась от яркого солнца и скалила выпирающие зубы. Подбородок был усеян вулканическими прыщами. Увидев меня, она радостно улыбнулась и зашаркала в быстрее, подхватывая бывшие черными когда-то, на заре истории, шлепанцами.
- Мир тебе! - произнесла она и радостно оскалилась. - У тебя же трое детей, да? Я кивнула, намереваясь продолжать путь, но она не отставала. - У меня тоже трое! Это тяжело, да? Но еще один не повредит? - и она издала звук, отдаленно напоминающий смех малютки-привидения и оскалилась еще яростнее. Я позорно бежала с места событий.
Господи, как же так? Это - еврейсая страна? А как же... вот? Кто я? Я - одна из них? Я с ужасом оглядела себя, страшась увидеть подметающую пол юбку и ощупала голову в поисках половой тряпки. Ох, слава богу! На голове непокрытые волосы, правда, давно не крашенные, но мои, родные! Брюки, и туфли. И все же, я здесь. Это моя страна, это мой народ! Все мое существо воспративилось принять сей очевидный факт. И все-таки, я - одна из них, я могла бы быть такой....
Я чуть такой не стала...... Слава тебе, Господи! Велика милость твоя! Я ускорила шаг, спеша на работу, к книгам, к компьютеру, к цивилизаци.
black shark
03.08.2006, 22:03
милка:
Слава тебе, Господи! Велика милость твоя! Я ускорила шаг, спеша на работу, к книгам, к компьютеру, к цивилизаци.
сильно
vBulletin® v3.6.8, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot