АНЕКДОТЫ

[Borovik]

Предлагаю выкладывать в этой теме короткие и смешные анекдоты.
Ну что, начнем?

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".


Приходит муж домой после мальчишника, пьяный в дупель.
Жена его встречает, раздевает и обнаруживает надетый презерватив . Жена его аккуратно снимает и засовывает его в зад...
Муж утром встает с квадратной головой и идет в туалет.
ВЫходит. Лицо бледное, на лбу пот. А жена, как ни в чем не бывало спрашивает его бодрым и веселым голосом:
Ну, как дорогой сходил вчера? Как погулял? Как друзья твои поживают?
Он дрожащей рукой смахивает пот со лба и выдавливает из себя: НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ!

[Doctoruga]

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[Фараон]

Вовочка с Леночкой идут в школу...
-Леночка, у меня к тебе 3 вопроса...
-В попу не дам!
-Тогда 2...

[Borovik]

Doctoruga
Фараон
Быстрая у вас реакция и анекдоты классные :yees:

Добавлено через 13 минут:
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

[Jungo]

В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Нет.
- Тогда уберите голову с подножки.
-----------------------------------------------------------------
К доктору заходит мужчина с жабой на голове...
Док. - Что с вами!?
ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла!
------------------------------------------------------------------
На танц-площадке:
Мужчина - Девушка, вас можно?
Девушка - Да! Но давайте сначала немного потанцуем.

Добавлено через 22 минуты:
Ало! Это 88-88-88 ???
Вызовите пожалуйста скорую! У меня палец в телефонном барабане застрял!

[Prizrack]

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина
стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.


Добавлено через 5 минут:
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности
были просто потрясающими!!!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..

[Alex_Kon]

- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!!
- Заткнись и копай...

[Doctoruga]

Первоначальное сообщение от Prizrack

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)


Призрак, я конечно понимаю..живем мы почти в Африке, трахаемся через простынку...но НА ЭТОМ уровне англицкий все же понимаем... можно было и без перевода :biggrin: :biggrin:

[Prizrack]

Doctoruga ..... я фтоль преводил ??? издеваешься ???? ........ не знаю я англицкого ...
:biggrin:

[Alex_Kon]

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

На мотив "поп-корн" ту-ти-ту-рум ту-ту-ту.
(так заказывают чай в номер 222)

[Prizrack]

Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья... А водка, секс и пироги - наши лучшие враги!

Добавлено через 3 минуты:
Встретились как то Ёжик и Медвежонок.
- Привет, Ёжик!
- Привет, Медвежонок!
- Как дела?
- Спасибо, ничего!
Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде.

Добавлено через 3 минуты:
Надпись на куртке на спине у байкера :

"ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТУ НАДПИСЬ - ЗНАЧИТ МОЯ ГЕРЛА УПАЛА С МОТОЦИКЛА"

Добавлено через 1 минуту:
даже те,у кого нет остроумия-просто будьте внимательны
реклама данон:...улучшает пищеварение,а результат на лицо

[Alex_Kon]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

:zipped:

[Jungo]

"Как обманчива природа!!!" - Простонал ёжик слезая с кактуса!
--------------------------------------------------------------------------
Мужчина тормозит рядом с тусовкой обкуреных пацанов в руках у него путеводитель...
- Ребята! Мне нужно в Беер Шеву проехать...
- Ну без базара , проезжай.
---------------------------------------------------------------------------
Сестра!!!!!!!!!!!! УТКУ!!!!!!!
- Отпусти, пусть поплавает...

[Фараон]

Маленький дракончик идёт по лесу... Увидел медведя
- Ты кто?
- Медведь.
- так и записым мед-ведь. плийдёс ко мне утлом, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- нет...
- свободен!
Идёт дальше, увидел волка...
- Ты кто?
- Волк.
- так и записым, ВОЛК... плийдёс ко мне в обед, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- нет...
- свободен!
Дальше увидел зайца...
- Ты кто?
- Заяц
- так и записым, ЗА-ЯЦ. плийдёс ко мне весером, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- есть..
- спласывай.
- можно не приходить?
- мозно, выцёркиваем....

[Borovik]

Просыпается медведь после спячки.
Злой, голодный, сексуально не удовлетворенный.
Идет по лесу и думает кого бы трахнуть.
Все звери разбегаются в стороны.
И вдруг увидел он ежика.
Схватил он его, а ежик свернулся в клубок.
Он вертит его в руках, вертит и бормочет: куда бы трахнуть, куда бы трахнуть??
Ежик пискнул тоненько: Я не девочка, я мальчик!

Медведь, продолжая вертеть ежика в лапах: Чем сказал, чем сказал?!

Добавлено через 14 минут:
Известно,что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки,
а женщины - твердые.

[Prizrack]

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

**********

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

**********

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

**********

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


**********

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась


**********

[Фараон]

Лето, жара... Возле ветрины детской обуви...
- Пап, а пап, купи сандалики...
- Ты что, Вовочка, ты же вон ещё конёчки не сносил....

[Alex_Kon]

Фараон

- ГЫ ГЫ

Вещь длинная но по правде жизни:

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

…

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к еб..ю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х.. знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, б...ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х.., урод…

…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах.. друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б..!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б..ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах.. извини, б..! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах.. пока!? Я тебе е..ло набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б..! Тебе пиз..ц! Ты понял? Тебе пиз..ц. Жди гостей нах.. бл..!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ****утые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

[Borovik]

**
Над городом уже третий день в небе висели эстонские парашютисты
**

[Borovik]

Анекдоты на медицинскую тему.

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
===
Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
===
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

=====
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

=====
Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

=====
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

[Doctoruga]

Хорошие подборки анекдотов есть вот тут (http://www.vsepuch.com)

[Sanka]

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

--------------------------------------------------------------------------------

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!

--------------------------------------------------------------------------------

Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:
- Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке.
Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy,
что мне 50... мои шанcы возраcтyт?
Дрyг:
- Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

[Prizrack]

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.poedu?
-www.pesh.com!
***

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)


***

Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял, где тут кликать?

[Alex_Kon]

-www.kak.vsegda.net - навеяло...

2 мента(2М) подходят к плачевшему на улице ребенку(H)

2М - ты кто?
Р - Я ? Мальчик
2М - а че плачешь?
Р - - Я потеряляаааааа....
2М - а свой адрес знаешь?
Р - знаю - malchik@mail.ru

Добавлено через 1 час и 15 минут:
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
<Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!>.

[Borovik]

====
Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
====

[Alex_Kon]

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

[Jungo]

Встречаются два фермера:
- У тебя корова курит?
- Нет!
- Ну тогда у тебя сарай горит.

[Borovik]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Borovik]

Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Второй мент:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

[Alex_Kon]

Borovik - какой жестокий анекдот...

Двое в подъезде - целуются...

Она - если вывернишь лампочку - возьму в рот...
Он - оНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!!

[Alex_Kon]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны....

Добавлено через 2 минуты:
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

Добавлено через 4 минуты:
Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Добавлено через 3 минуты:
В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим.. Ааааааааа, что это у вас??!

[Borovik]

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
====================

Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

[Alex_Kon]

- Отвесте мне грам 10-15.
- Ну, батенька, вы уж точно говорите - всё-таки героин покупаете.

Добавлено через 2 минуты:
Буду поздно, суп на полу, выпей

истина хорошо растворяется в вине.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Добавлено через 2 минуты:
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

Добавлено через 1 минуту:
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

[Alex_Kon]

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

[Borovik]

****
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

****

Добавлено через 3 минуты:
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

[zx1800]

Borovik:
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
:yees: класс!!! извини забираю себе :biggrin:

[Leonid11]

Устав
Устав Армии Обороны Израиля:

1. Не отвечать вопросом на вопрос;
2. Не давать ценных советов старшему по званию;
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

[DATCHANIN]

Двое в подъезде пытаются изнасиловать девушку.
ОНА:
Ребята, зачем же так нервничать. Сейчас поднимемся ко мне, примем ванну, по 50 грамм, трахнемся классно.
Мужики подумали, а почему бы нет.
- Пошли.
Она открывает дверь, заходят. Дверь закрывается. Из комнаты выходит МУЖ ВАНЯ, косая сажень в плечах.
Она:
Эти двое меня хотели изнасиловать.
Первого ВАНЯ отрубил с первого удара. Второго развернул задницей, спустил штаны и давай .... засовывать.
ВАНЯ:
Машка, у меня в него не влазит.
ОНА: Возми у меня бритовку, надреж ему сзади.
Парень вырвался, упал на колени, схватил ВАНЮ за рукав, трясет:
- Вань, как друга, как брата тебя прошу, попробуй еще раз.

[Borovik]

DATCHANIN
попробуй еще раз . . . :biggrin:

[DATCHANIN]

Анекдот

[Alex_Kon]

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

[cancer]

:ржать:

[Borovik]

DATCHANIN
:biggrin:

[DATCHANIN]

Идет Израильтянин домой. Смотрит, кажись его вилла горит. Прибегает, оказывается вилла соседа сгорела. Сидит сосед на тротуаре плачет. Подходит к нему:
- Все сгорело?
- Угу...
- Вещи, машина?
- Угу...
- Жена, дети?
- Угу...
- Эх... Ну,ба кицур, ма ниш ма?

[Borovik]

DATCHANIN
:biggrin:

============
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

[Alex_Kon]

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?

Глисты - это не болезнь. Глисты - это характер...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!

- Бэрримор! Кто это так жутко воет?
- Это собака Басков, сэр.

[Leonid11]

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

На Олимпиаде в соревнованиях по плаванию среди женщин победила уличная проститутка из Венеции.

[Borovik]

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".

[Alex_Kon]

В человечке всё должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...

Добавлено через 7 минут:
- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил Модератор.

Добавлено через 2 минуты:
к грудному младенцу пристают мама и бабушка:
- скажи па-па !
- ну скажи па-па!
- скажи па-па! ну говори !
младенец:
па-...!
все:
-ну, говори, говори ! ПА-ПА !
младенец орет: падонки, падонки, вы все падонки!

[Borovik]

Alex_Kon :yees:
падонки, падонки, вы все падонки!

[Alex_Kon]

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

Добавлено через 1 час и 0 минут:
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

[DATCHANIN]

Мужик, как пройти в село?
Идешь все время прямо, пройдешь через поле конопли, а там в конце говорящая сосна. Спросишь у нее.

[Hax]

- Беримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А что это за ужасающее шипение?
- Кошка Баскервилей, сэр.
- А что это за зловещая тишина?
- Рыба Баскервилей, сэр.

[DATCHANIN]

ЧЕрный юмор.

Знову цi жиди залiзли у лiтак, та збили нашу ракету.

[Alex_Kon]

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью???
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!

[Borovik]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- ууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[Alex_Kon]

Borovik
:yees: - 10 раз!!!

[Borovik]

Это не анекдот, а история.
Но вполне тянет на новый анекдот!

===============
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(Конец:)
================

[Alex_Kon]

— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер со второго раза подбирает пароль, а юзер с десятого набирает.


Подходит ко мне вчера босс и грит - забыл пароль... Взломай.. Тоже мне хакера нашел...(не анекдот)

[CHIMAIRA]

Пожилой пациент на приеме у врача:
- Доктор! Когда я занимаюсь сексом, у меня в ушах стоит свист.
- А что вы хотите в вашем возрасте слышать апплодисменты?
__________________________________________________ ______
Педиатор осматривает больного:
- Мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет 13-ать.
- Оптимист...
__________________________________________________ ______

- Доктор! Когда у меня понизится температура?
- Думаю к вечеру ... будет комнатной.

[Borovik]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

.. что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

[ymnik]

- Куме, дрочите?
- Та дрочу...
- А кiнчити хочете?
- Та хочу...
- Ну то дрочiть собi, чого ви менi дрочите...

[DATCHANIN]

Поймал мальчик золотую рыбку.
- Отпусти меня - просит рыбка - любое желание исполню.
Обрадовался мальчик, оторвал рыбке плавник:
- Лети лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг
возвращайся сделав круг...

[CHIMAIRA]

__ Идёт по берегу речки молодой человек. Видит на противоположном берегу блондинку и громко её спрашивает:
- Вы не подскажите, как перебраться на другой берег?!
Блондинка:
- Придурок, ты же уже на другом берегу!!!

[Borovik]

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт достает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами.
На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...

[Блудный СЫН]

- Петро, чуяв?, москалi у космос полетiли.
- Що, усi ??????? :eek:

[Borovik]

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

[Ромашка]

... Каждую зиму Вини-Пух, как настоящий медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как настоящая свинья, пользовался этим...

[Borovik]

Ромашка
:yees:

[Блудный СЫН]

Война. Солдаты сидят в окопе. Вдруг прерывается связь.
Посылают связиста наладить. Он вылезает из окопа и уползает.
Час его нет. Два. Все уже думают, что он погиб, и вдруг он возвращается счастливый и рассказывает :
"Ребята, не поверите, я на такую классную бабу напоролся. Я её и так - и так. Кайф!"
"Что, и в рот тоже брала?:eek: "
" Ну, ребята, война же кругом. Она была без головы."

[Jungo]

Всё тот же "Бог юмора"...
Он добавил картошки, посалил и поставил аквариум на огонь!
-----
Трое мужчин любовались фантаном, потом застегнулись и отошли.
-----
Собака уже давно успокоилась, а хозяин всё орал и орал, орал и орал...

(С) Жванецкий.

[Ромашка]

... Старый одесский дворик... Ругаются две соседки.
В самый разгар ссоры одна кричит другой :
-- Да ты ... ты... - СТАРАЯ ДЕВА!
Вторая *с усмешкой* :
-- Чтоб у тебя в голове была такая дырка.

[Jungo]

Ромашка

БРАВО! :yees:

[Borovik]

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Добавлено через 3 минуты:
Старый, злобный анекдотик :)
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

[Ромашка]

Маугли - Багире :
-- Видишь, видишь эту бурную реку? Ты можешь её переплыть ?
-- Нееет.
-- А я могу! А эту высокую пальму видишь, видишь? Ты можешь на неё взобраться?
-- Нееет, Маугли.
-- А я могу!! А этот сочный плод видишь? Я могу достать его!!!
-- Маугли! Ты кого хочешь достанешь.

[Jungo]

Гоги! Тебе нравится группа "Тату".
- НЭТ! Очень не нравится!
А где ты их слышал?
- Бахрам мне напел! ВАХ!

[Alex_Kon]

Предупреждение - ненормативная лексика!!! (из песни слов не)

Американский Национальный Банк
Всё причесанно, умыто, круто делово! Все работают.
Входит негр-бомж(Н), в обрывках одежды направляется к кассе, по дороге - воняет.
Касирше(К) грит:

Н - Так мазафака, я в вашем гребанном банке хочу открыть факинг счет!
К (с выпученными от отвращения глазами) - чтооо?
Н - (Орет)Ты пиписка чо? не поняла? Я в вашем гребанном банке хочу открыть факинг счет!
К - (падает в обморок)
к кассирше подбегает Менеджер (М)
М- так что здесь происходит?
Б - Ну-бля я вчера в какойто помойке лотерейный билет нашёл и выйграл охрененный миллиард! и теперь в вашем гребанном банке хочу блдь открыть факинг счет!
М (пиная ногой кассиршу) И ета ёбнная сссука Вам не помогла???

[Borovik]

Alex_Kon
Из песни слов не выкинешь :yees:

[Alex_Kon]

Объявление от Нового Русского:
Сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Добавлено через 3 минуты:
Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Добавлено через 1 минуту:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

[CHIMAIRA]

__ Возвращается ребёнок с прогулки домой
и видит в доме незнакомого мужика.
- Вы наш новый бэби-ситер?
- Нет. Я ваш новый мазер-факер.

[CHIMAIRA]

Alex_Kon :biggrin: Аналогичный случай был в Тамбове.

__ Шикарный, дорогой ювелирный магазин. Заходит женщина и рассматривает ветрину. К ней с улыбкой на всё лицо подходит продавщица:
- Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас в нашем магазине. Я могу вам чем-либо помочь?
Покупательница, указывая на самое дорогое кольцо:
- Я хочу купить вот это, но у меня нет денег.
Продавщица, меняясь в лице:
- Ну так нечего шлёндрать по таким магазинам, сука, и морочить голову, млин!
- Да, но я могу расплатиться "Золотой Визой".
Продавщица (расплываясь в улыбке):
- И снова - здравствуйте!

[Alex_Kon]

CHIMAIRA
- И снова - здравствуйте! :ржать:

Добавлено через 14 минут:
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Добавлено через 1 минуту:
Приходит сын программиста в первый класс, учительница спрашивает:
- Ребята, а кто знает алфавиит?
Тянет руку.
- Отвечай!
- й ц у к е н г...

Добавлено через 40 минут:
Сидит девочка на тротуаре и громко плачет. Мимо идет дяденька и спрашивает:

- Девочка, ты чего плачешь?

Девочка: Мама всех котят утопила!!!

Дяденька: Да, это ужасно.

Девочка: Конечно ужасно, она мне обещала что я их утоплю.

(я под столом!)

[Borovik]

Предупреждаю: Анекдот придумала блондинка :)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Alex_Kon]

оф - очень извесные факты. не знал что в виде хохм их подают...Хотя по моему на сайте у компщиков было. ссори боровик...оф

Добавлено в ту же минуту:
седня спрошу у кого нибудь(озадаченно)

[Ромашка]

... Плывут в лодке Чебурашка и крокодил Гена.
Гена курит косяк, а Чебурашка конючит :
-- Гееен! Дай и мне курнуть. Ну, Геееен! Ну даааай.
Гена передаёт косяк Чебурашке, тот смачно затягивается,
закрыв глаза, открывает глаза..... :eek:
-- Ааааааааааааа! Крокодил в лодке!!!!!!!

[Акамолька]

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой.
Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу?
Поехал бы на сафари с писателем Хемингуэем.
Охотились бы на тигров, пили вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и
думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы в Париже
с Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о
женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все
это надоело - пьянство, обжорство, проститутки.
Поехать бы в Россию к писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до
рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с
лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

Добавлено через 1 минуту:
Едет Иван Цаpевич по доpоге. Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - офигеешь". Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое офигеть- не знаю!" И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч. Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется,дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Офигел что ли?

[CHIMAIRA]

__ Самолёт с новыми репатриантами летит в Израиль. Среди пассажиров старичок, лет восьмидесяти. К нему подходт агент сохнута и спрашивает:
- Вы уже такой старый человек. Почему Вы летите в Израиль?
Старичок:
- Я всю жизнь мечтал умереть на Святой земле.
Агент:
- Как это трогательно!
Самолёт приземляется в аэропорту Бен-Гурион. Агент сохнута помогает старичку спуститься по трапу на землю:
- НУ ???

[Borovik]

Едет Илья Муромец по дороге.
Видит камень лежит. На нем надпись:
направо пойдешь - п@зды получишь
налево пойдешь - п@зды получишь
прямо пойдешь - п@зды получишь
Сидит он на коне и чешет себе репу в глубоком раздумье, куда ехать.
Вдруг раздался страшный гром, разверзлись небеса и раздался голос с неба:
Слышишь, ты, короче думай! А то прямо здесь п@зды получишь!

[CHIMAIRA]

__ Идет по лесу Иван-царевич, выпущенную стрелу ищет. Вдруг навстречу ему идёт скукоженная, уродливая старуха.
- Ты кто? - спрашивает Царевич.
- Я - прекрасная девушка, но злая ведьма заколдовала меня, и теперь быть мне такой, пока молодой, красивый юноша не поимеет меня.
Пожалел Иван-царевич старуху. Трахнул её раз, трахнул два, а она всё такая же.
- Ну что такое? Почему ты обратно в прекрасную девушку не превращаешься? - удивленно спрашивает Иван-царевич.
- :ха-ха: Такой большой, а в сказки веришь.:ха-ха:

[Акамолька]

Одна женщина расхваливает репатрианту из России своего сына, какой он умный, какой он сообразительный.
- А вот давайте проверим, - говорит репатриант. - Ну ка, Арончик, скажи нам, в каком году родился Пушкин?
Арончик (круглые глаза, молчание)
- Вот видете! Он даже не знает, что Пушкин родился в 1799 году!- возмущается репатриант. - А скажи нам Арончик, что случилось в России в 1812 году?
Арончик (глаза к потолку, лихорадочная работа мысли, счастливая догадка):
- А ! Знаю!!! У Пушкина была бар-мицва!

Добавлено через 2 минуты:
День Независимости Израиля.
На загородке написано :"Выставка средств связи". За загородкой стоят танки.
- Какая связь? - спрашиваю дочь.
- Как ты не понимаешь? Они же стреляют азбукой Морзе!

[DATCHANIN]

Быль. Правда, не вру.
Идем с друзьями на рыбалку в Пуще водице. Не доходя до озера, сбрасываем сумки, осматриваемся. А перед нами мужик с женой(нас не видят еще), наберегу. Она чуть сзади, ему хлеб мажет маслом. Он забрасывает удочку. (сильно со свистом). Крючок, цепляется ей за ухо. Она крикнула. Он ничего не понимает, сильно дергает. Она как заорет, булку выронила. Он еще раз как дернет(она аж завизжала)
ОН:
- Чего орешь, дура... не видишь, забросить не могу...

[Borovik]

Идет Иван царевич по лесу.
Его ловит страшная,старая, вонючая Баба-Яга и грит ему:
загадаю тебе загадку.
Отгадаешь, трахнешь меня. Не от гадаешь - я тебя сЪем!
Итак! Маленькая, зелененькая, на болоте водится.
На ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Ну, что это?
Царевич думает: уж пусть лучше съест меня. И говорит: это кузнечик!
А!!! Шалунишка! Отга-а- д-а-ал!!! :biggrin:

[CHIMAIRA]

Borovik!
:ржач:

Добавлено через 3 минуты:
DATCН!

__ :ржать: Побожись, что правда! ))

[Акамолька]

Жаркий летний день в Израиле.Сижу на автобусной остановке.Рядом старушка с маленькой внучкой лет четырёх.Из-за угла появляется автобус.Ребёнок вскакивает и кричит:
- Савта, Отобус, Отобус!!!
- Та мабуть цэ нэ наш...
_________________
Каждому чувству соответствует какой-нибудь орган: нос, уши, глаза и т.д. Чувство юмора просыпается, когда костыли щекочут подмышки:p

Добавлено через 9 минут:
Запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Добавлено через 1 минуту:
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

[Borovik]

Акамолька
заметь, у нас тема не смешные? истории, а короткие анекдоты.
Кстати темы про прикольные истории у нас вроде еще не было. Открывай!

[Акамолька]

Спасибо. Я выбираю выход.
Ваше право моРдератора переместить или затереть.
Прошу прощения за бестактность по отношению к Вашим анекдотам (?)
Всего доброго

[Ромашка]

... Идёт по улице мужчина. На ногах у него один ботинок - чёрный, другой - коричневый. К нему подходит прохожий и говорит :
-- Молодой человек, у вас ботинки разные. Вернитесь домой, переобуйтесь...
-- Да возвращался я уже домой... Там тоже два разных стоят.

[DATCHANIN]

Женщина в коридоре детской больницы. Ходит около кабинета и плачет.
Ребенка только, что увезли в кабинет. Выходит врач.
Врач спрашивает:
- Как это случилось.
- Не знаю, после того, как ребенок выпил молоко из бутылки, я все сделала по инструкции, которую мне дали на детской кухне.
Протягивает врачу бумажку.

"После того, как содержимое будет выпито, залить внутрь горячую, кипяченую воду. В воду добавить соду. Взболтать. Вылить все в раковину. Залить второй раз, и прочистить горлышко ершиком, поступательно- вращающим движением. Если остались следы молока, хорошо прочистить металической сеткой. После этого вылить воду в раковину. Поместить внутрь сухую тряпку, и вытереть внутренность досуха.
Врач:
- Дура, это же для бутылки, а не для ребенка.

[Ромашка]

... Датч! Последняя строчка для тех, кто в танке? ... :biggrin:

[Kalipso]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла.
Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница.
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже зае...лся вас искать!

[Borovik]

Kalipso
:yees:

[DATCHANIN]

Может анекдот старый. Но мне нравится. Только не убивайте.

Английский лорд, у себя в комнате перед камином. Курит трубку. Вдруг... Влетает слуга...Падает...весь изорван.:
- Сэр... Спасайтесь... Темза вышла из берегов. Огромный поток скоро будет тут.
Лорд:
- Не понимаю, как может слуга такого почтенного лорда, так себя вести. Врываться с таким шумом, так кричать, в таком виде. Немедленно привести себя в порядок, и повторить доклад сначала, как подобает приличному слуге.
Растерянный слуга выходит. Через 5 минут, аккуратный, с иголочки входит к лорду.
Лорд:
- Ну...
Слуга(показывая на дверь):
Темза, сэр.

[Borovik]

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?
:biggrin:

[Блудный СЫН]

Забегает мужик в маколет:
- Пол-кило сыра, пожайлуйста! - хватает и быстро убегает.
Через минут десять снова врывается:
- И ещё пол-кило! - снова убегает.
Так повторяетя несколько раз. Продавщица *удивленно*:
- Да что там у вас такое?
- Не знаю... В глубокой яме сидит... Но СЫР любииииит...

[Borovik]

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

[Блудный СЫН]

Прапорщик, листая кулинарную книгу:
- Так растягаи это пироги??? :confused: А я думал, что "РАСТЕГАЙ!" - команда.

[Leonid11]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
-А потрясти - руки отсохнут?

[Alex_Kon]

Любовь зла... Всех люблю!!!
козел

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,
- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

- Все-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Гробовая тишина - в первый раз лежу одна.

- Папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

[cancer]

- Пап,а что это на ковре висит?
- САБЛЯ!
- Чтоo %ля?
- Спи %ля!

[Kalipso]

Маленький мальчик увидел вязку(случку) собак, спрашивает у папы, что они делают. Папа, дабы не травмировать детскую психику, начинает импровизировать:
- у верхней собачки болят передние ножки, а вторая - добрая собачка, помогает идти и поддерживает больную...
Сын: Пап, ну скажи, прям как у людей: добрых всегда е%ут!

[cancer]

Kalipso
:yees:

[Kalipso]

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
-Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. :biggrin:

[CHIMAIRA]

__ Останавливает ГИБДД-ешник машину и просовывает голову в водительское окно, чтобы попросить прьедъявить права. Водитель неожиданно поднимает стекло так, что высвободиться мент не может, выходит из машины, пристраевается к гибадедешнику сзади и засаживает ему... лень говорить что и куда. После этого водила застёгивает ширинку, садится за руль, опускает стекло и быстро уезжает.
За всей этой сценой наблюдал стоящий у дороги БОМЖ.
Охреневший мент обращается к нему :
- Ты НОМЕР видел !!!???
БОМЖ :
- Такого номера я ещё не видел... :biggrin:

[Hax]

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

[DATCHANIN]

Совет жёнам: если в постели муж назвал вас чужим именем, отзовитесь, не пожалеете.

Приходит парень к отцу своей девушки и говорит: 'Я хочу попросить у вас руки вашей дочери.' Ну отец его не понял и спрашивает: 'А что, у вас нет руки?' На что парень ответил: 'Есть, но она уже устала...'

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

[Hax]

Анекдот длинный, но стоит его пережить во имя концовки:

Беседуют папа (П) и дочь (Д).
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай – хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хусейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей – Саудовскую Аравию.
Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.
Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Hу, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны – безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?
П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

[CHIMAIRA]

__ Первая брачная ночь. Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что пенис у меня, как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- Ты же говорил, как младенец!?
Муж:
- А чем нет? Рост 50 сантиметров, вес три килограмма.

[Borovik]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[DATCHANIN]

Анекдот - быль.
Были в гостях. Сидим за столом. Подвыпили. О чем то разговариваем. Брат моего друга (положив голову на руку):
- (задумчиво) ...а как мы в плаванье? По пол года женщин не видим.
Жена друга (шутя):
- Так на севере пингвинов полно. Бери любого.
(все смеются).
Брат друга(так же задумчиво, не улыбаясь):
- Ага... Вы знаете, какие они верткие?

[Borovik]

DATCHANIN
:yees:

[direct2000]

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиdороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиdороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

Добавлено в ту же минуту:
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Добавлено через 1 минуту:
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"

Добавлено в ту же минуту:
Юнга (Ю) перед первым в своей жизни дальним плаваньем спрашивает у боцмана(Б):
- Что брать с собой то нужно?
- Да в принципе ничего оссобенного, разве что таблетки от тошноты (неизвестно как у тебя с морской болезнью дела обстоят) и уверен,что в первом же порту снимешь проститутку - купи презервативы, чтоб потом время не терять.
Ю идет и покупает в аптеке 5 презервативов и пачку таблеток, приходит на судно.
Б:--Купил? Покажи!
Ю показывает
Б: Ты что?! Этого же мало!
Ю идет в аптеку и покупает 10 презервативов и 5 пачек таблеток, приходит на судно.
Б:--Купил? Покажи!
Ю показывает
Б: Ты что?! Этого же мало!
Ю идет снова в ту же апеку и просит 100 презервативов и 30 пачек таблеток.
А аптекарь ему и говорит:
- Молодой человек, я Вас не понимаю. Если Вас так от нее тошнит то зачем же Вы ее *б*те?!!

Добавлено через 3 минуты:
Помоему не плохие, мне понравелись Зацените

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"



Украинская деревня...
Ночь...Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка е? А она ему:
- Ни, я кругла сирота.



Вовочка приходит домой грустный... Папа спрашивает:Вован чё такой грустный?
Вовочка: Да по математике кол поставили. Марьванна спрашивает-Сколько будет 2х3, ну я ответил что 6, а она опять-А сколько будет 3х2?
Папа: А это не одна ху*ня?
Вовочка:Я ей тоже так ответил!

Добавлено в ту же минуту:
КТО ОНИ?
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, азери и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Азери:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пуcтыне... сможет... ананас?!!!

[Borovik]

direct2000
Классно! Только почитай мой первый пост в теме. Я предлагал постить КОРОТКИЕ смешные анекдоты :)

[CHIMAIRA]

__ Borovik! КОРОТКИЙ анекдот:

"Ромэо :
- Джульетта! Я люблю тебя!
Джульетта :
- И у меня к тебе такая-же х%йня."

[Borovik]

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

[direct2000]

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[Leonid11]

Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… Все-таки мы очень разные.…

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..

Макдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

[Borovik]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь
-----------

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было
неправильным.

-----------

[Блудный СЫН]

... В секс-шоп заходит такая вся загадочная, воздушная, немного рассеянная молодая особа и рассматривая витрину обращается к продавцу:
-- Мне, пожалуйста, вот этот вибратор,.. жёлтенький... И вот этот - с жемчужинками, пожалуй... Ой! И этот красненький на стене в углу хочу!...
Продавец считает:
-- Желтый - 40$. С жемчужинами - 90$. А красный я вам продать не могу. Это огнетушитель.

[Vladsky]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Borovik]

Vladsky
:yees:

[Vladsky]

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х%#!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

[Leonid11]

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот бл@ть, а где эта с@ка шастает?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

"Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"
Приходит ответ:
"Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня."

[Borovik]

Leonid11
Офф-топ. Мой друг рассказал, что прочитал жене анекдот:
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Она сказала: зэ нахон (это точно)! Занавес! И откуда она знает? :biggrin:

[Leonid11]

вчера в 7-40 Ливензон рассказал....У Раневской была подруга,а у той друг,не постоянный такой.То уходил,то приходил.И звали его Серафим,сокращенно Сима.Раневская называла свою подругу жертвой херосимы.:dance:

[Borovik]

Leonid11
классно было сказано! Жертва Херового Симы :p

[Borovik]

Родились? - Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого?
У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Borovik]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
======================

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
==============

[музыкант]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Doctoruga]

В кабинет венеролога влетает запыхавшийся мужик и с порога выпаливает:

- Доктор, скорее скажите мне, какие первичные признаки сифилиса?

- Ну, вначале красная язвочка, потом сыпь...

- Фу-у! Слава тебе господи! У меня просто почернел и отвалился.

[zx1800]

Doctoruga не смешно :mad:

[Borovik]

Мент не имеет национальности
=========
Попробуйте набрать chechen в русской раскладке клавиатуры.
Удивительное совпадение случайности (?) и смысла. :)
=========
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
============
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.
============

Добавлено через 17 минут:
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Добавлено через 2 минуты:
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Borovik]

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

[музыкант]

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

[Sanka]

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивает руку:
- Али Баба!
Русский:
- Федя. Мужик.
----------------------------------------------------------------

пришёл мужчина в магазин игрушек :
- мне нужна кукла барби .
- у нас есть три набора : барби на пляже 18 долларов , барби на прогулке - 18 долларов , и барби разведенная - 200 долларов .
- а почему так дорого , удивляется мужик ...
- понимаете , сюда входит машина Кена , квартира Кена ,и вертолёт Кена .....

-----------------------------------------------------------------

[Borovik]

Sanka
понимаете , сюда входит машина Кена , квартира Кена ,и вертолёт Кена ..... :yees:

[CHIMAIRA]

__ Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.

[музыкант]

Работать директором легко, т.к. нет ничего сложного в траханье секретарши.

Добавлено в ту же минуту:
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х..ня произойдет, а потом водка дорожает. »

[CHIMAIRA]

__ Нью-Йорк. Вечер. У небоскреба лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Экспертиза выясняет, что упал он с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх, входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я познакомилась с ним в аэропорту, как это принято у нас, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок граммов. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно...

[Borovik]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

====================
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если
вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

[CHIMAIRA]

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
________________________________________________

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
________________________________________________

__ Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".

[Alex_Kon]

музыкант
«У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х..ня произойдет, а потом водка дорожает. » - гагага!!!:yees:

Добавлено через 4 минуты:
старенький но прикольный -

2 проститутки возвращаются подутро домой.
одна - другой:
- Светк вот ты у нас миньетчица номер один, талантище, скажи мне, дуре
в чем смысл жизни?

[музыкант]

- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х.й!

Добавлено в ту же минуту:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

[Ромашка]

... -- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотечку?
-- Послушай, доченька, ты уже взрослая, а все сюсюкаешь как маленькая.
-- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козёл!...

[Блудный СЫН]

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

[Borovik]

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно:
женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.

[ymnik]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
_______________________________________

- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
_______________________________________

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
______________________________________

- Был гадкий утенок... и выросла гадкая утка.
______________________________________

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
______________________________________

Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
______________________________________

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
______________________________________

[Jungo]

Какая разница между коровой и блондинкой?
Никакой! Только у коровы нет этого глупого взгляда в глазах! ;)

[Borovik]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Добавлено через 42 минуты:
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[ostaty]

"Мне 32... Вот уже 15 лет я делаю мужчинам маникюр. А вчера я узнала,
что это был не маникюр..."

[Hax]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[музыкант]

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

[Alex_Kon]

музыкант
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
«У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х..ня произойдет, а потом водка дорожает. »
--------------------------------------------------------------------------------

Наш ответ Чемберле... тьфу ты - Музыканту -

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

PS - твой анекдотик мне в пятницу всех гостей под стол уложил.... Было так интересно!!! Thanks

[Alex_Kon]

Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе не стремно водку-то пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный. Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему:
- Ха-а, жираф, а как блевать то?!

Добавлено через 3 минуты:
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

Добавлено в ту же минуту:
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Добавлено в ту же минуту:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

[музыкант]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой

девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик

достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,

что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно..

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17

часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете

бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и

говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете

такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек

порвать, я ее уже...

[Borovik]

музыкант
Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
Красиво, блин :biggrin:

[Borovik]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!! :biggrin:

[Leonid11]

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

[ymnik]

На выставке собак
Сидит мастиф, весь в медалях и на полном "морозе"...
Вокруг него терьер прыгает, суетится...
Терьер поворачивается спиной, и говорит: "Видиш вон тот шрам, это я с хазяином на лису ходил...". Мастиф даже бровей не повел...
Тот снова: "А вот с этой стороны видишь,- это я с дворовыми подрался..." Мастиф не включается...
И опять терьер: "А вот здесь, здесь видишь, это пуля соседа, опять на охоте..."
Так продолжается несколько минут, после чего мастиф лапой берет себя за холку, и начинает натягивать кожу на глаза, потом второй лапой тянет... Тянет, тянет, и говорит : " Вот видишь эту дырку, я из неё какаю..."

[Alex_Kon]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете

[Borovik]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[ostaty]

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

[Borovik]

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
Кеннеди!
===============

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

[Alex_Kon]

Старенький - но приятный...

Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".

[Borovik]

Alex_Kon
:yees:

[ostaty]

Вопрос: Что общего у турагента и гинеколога?
Ответ: девиз - "мы работаем там, где другие отдыхают!"

[Borovik]

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

=================

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...
================

[ostaty]

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей.

[музыкант]

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

Добавлено через 1 минуту:
-Как будет по-английски "окрошка"?
-Oh, baby.

[ostaty]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор
спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек
придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю
пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

[ostaty]

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу
ко мне?

[ostaty]

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но
тpезвого)
потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит
Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы
как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

[ostaty]

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

[Borovik]

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
===============

Секс - не роскошь, а способ размножения
===============

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
================

Из реальных анкет при устройстве на работу:

последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

дома постоянно имею компьютер.
==================

Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
===================

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
===================

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
===================
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну

===================

[Sanka]

Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит:
" Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!!!!"
Директор в ответ:
"Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"
Пошли оба в 1-А. Заходят.
Директор к детям:
"Хай ПИПАЛ!!!!".
Дети в ответ:
"Хай чича!"
Директор:
"А слабо презерватив на глобус натянуть?"
Дети:
"А что такое ГЛОБУС?"
Директор:
"А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!!!"

*****************************************

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

*****************************************

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

[ostaty]

Утром мужик с бодуна встает и у души спрашивает:
- Душа, выпить хочешь?
Она с отвращением отвечает: - Не-е-ет.
- Ну, тогда подвинься, а то оболью.

[музыкант]

- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. — Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Добавлено в ту же минуту:
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

[ostaty]

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

[Borovik]

"Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека..."
==========

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

[cancer]

ostaty
:yees::ржать:

[Блудный СЫН]

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица.
- Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
- Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль:
"Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но
Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.

[CHIMAIRA]

__ Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот за столом сидит и что-то пишет.
- Петька, ты чего это там расписался?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- Да ну! А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку. Опер сказал - про всех написать.

[Borovik]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

[Sanka]

Отправили в космос Белку , Стрелку и Молдована.Земля выходит на связь с кораблём:
-Белка!
-ГАВ
-Нажать красную затем белую кнопку для открытия солнечных батарей, задание ясно?
-ГАВ ГАВ.
-Стрелка!
-ГАВ.
-Нажать синюю кнопку для запуска искуственного спутника, задание ясно?
-ГАВ ГАВ.
-Молдован!
-ГАВ.
-Не ГАВ, а накорми собак и нечего руками не трогай.

************************************************** ****

Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание
- что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...

************************************************** ****

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...


************************************************** ****

Гинеколог решил поменять профессию и записался на курсы механиков. по окончанию курсов был выпускной екзамен. На нем он вытащил билет по сборке и разборке двигателя.после этого ему пришло 200 предложений на работу.Он подошёл к инструктору и спросил почему он стал таким популярным .тот ответил что видел много спецов которые собирают и разбирают движок за минуту но чтобы это сделали через выхлопную трубу ...

[Ромашка]

... На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...

[Sanka]

Идут 2 еврея вечером по улице.Hавстречу им два пьяных русских.Один еврей и говорит другому:
"Давай на другую сторону перейдем , всетаки их двое а мы - одни "

**************************************************

Абpам звонит по телефону:
-Алло это база?
-Да это база
-А кто у вас диpектоp?
-Иванов
-Это что военная база????

[Borovik]

Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно
===========

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

[Ромашка]

... Немного чёрненького :

... Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!...
________________________________________________

... Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!...
________________________________________________

... Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

[Vinner]

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.
_________________________________________

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

[музыкант]

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Добавлено в ту же минуту:
- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Добавлено через 1 минуту:
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

:yees:

[CHIMAIRA]

__ Молодая женщина приходит к зубному врачу. Тот осматривает её и говорит:
- Похоже, что зуб придется удалить.
- О, я так боюсь этого! По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
- Тогда раздевайтесь.

[Блудный СЫН]

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись российские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией.
Через сутки вышли, утирая пот со лба:
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

[ostaty]

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской
теории
об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а
получилось
"Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

[Leonid11]

Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

Добавлено через 11 минут:
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. "Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!"

Проститутка сосет у Боцмана, час сосет, два...три
- Слушай Боцман, да у тебя даже не стоит!
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

[музыкант]

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.

[ostaty]

Муж говорит жене: - Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина! - Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

[CHIMAIRA]

__ Пришел заяц в публичнй дом.Ему говорят что самки все заняты, только удавиха свободна. Удавиха - так удавиха. Зашел зайчик в номер, удавиха его увидела и проглотила; лежит и думает :"Он ко мне, как к женщине пришел, а я его..." Напряглась, и срыгнула зайку. Заяц ошалевший отряхивается и удавихе говорит : "Когда в следующий раз в рот брать будешь - предупреждай."

[Borovik]

CHIMAIRA
оригинально :cool:

[Borovik]

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

[Alex_Kon]

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

Добавлено в ту же минуту:
'И что же всё-таки у него в руке?', - спросила удивлённая зебра, смотревшая на гаишника.

Добавлено через 4 минуты:
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Добавлено через 1 минуту:
Одну ножку я побрила - свитерок могу связать.
А в другую крем втирала - щерсть испорчена опять!

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

[Ромашка]

... Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

[Leonid11]

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уебемся

[Ромашка]

... В салоне самолёта по селектору звучит голос пилота :
-- Уважаемые пассажиры :) ! Наш самолёт следует рейсом _____. Мы находимся на высоте ____ метров. Температура за бортом ___ градусов... Аааааа!!!! Что это ??!!!!! Сукаааа!!!!!!! Ааааааааа!!!!!!!!
Наступает полная тишина. Через какое-то время снова голос пилота :
-- Уважаемые пассажиры :) ! Только что наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди."
Один из пассажиров :
-- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади. :rolleyes: ...

[Anuta]

Сидит ёжик на пеньке и медитирует:"я самый сильный-я самый сильный...".
Вдруг подходит медведь и лапой бац, смахнул колючего с пенька.
Ёжик очухался и..."я самый сильный, но лёгкий..." :)

[Leonid11]

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
-Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Alex_Kon]

Мне про затяжную свадьбу понравилось...:biggrin:

[CHIMAIRA]

__ Муж привозит жену из роддома. К ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Новоиспеченная мать:
- Вырастет - само решит.

[музыкант]

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж: - Что это фигня!?
- Да вот, я на Тибет собираюсь.
- Б*я, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

[Leonid11]

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Добавлено в ту же минуту:
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Добавлено в ту же минуту:
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

Добавлено через 4 минуты:
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

Добавлено через 1 минуту:
Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

[Ромашка]

... Реклама презервативов:
*Мы кладем в упаковку 12 штук, потому что мы верим в вас!*...
____________________________

... После застолья хозяйка гостям - игриво:
-- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!... Ну куда же вы все???!!!...
____________________________

... Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!...

[Sanka]

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Добавлено в ту же минуту:
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Добавлено в ту же минуту:
Звонок на радио:
-Я-Люба,у меня 8 детей.Ответьте на вопрос-что такое критические дни?

Добавлено в ту же минуту:
Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
-Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
-Да ранен я!
-Пи……шь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

[Alex_Kon]

Sanka
- Сама дала, не успела надеть. - klass

[Borovik]

Ромашка
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!... Ну куда же вы все???!!!... :biggrin:

Добавлено через 2 минуты:
Sanka
Присоединяюсь, про трусики класс!

Добавлено через 44 минуты:
Вы идте по улице. Вдруг на Вас выливают ведро холодной воды с балкона.
-Какого х@@? -, вопрошаете Вы.
ВСЕ ВОПРОСЫ К ЯНДЕКСУ!
==============

Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева
- просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.
==============

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним раставаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что эта штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[Borovik]

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
============

[Ромашка]

-- Милый! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
-- Откуда ты знаешь?
-- Они сейчас живут у моей мамы...
_____________________________________

-- Мое отношение к Чарли изменилось, так-что нашу помолвку мы объявили недействительной.
-- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо.
-- К кольцу мое отношение осталось прежним...
_____________________________________

... Благотворительный вечер в "Доме Инвалида". Филипп Киркоров :
-- Я не вижу ваших рук!!!!

[Leonid11]

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

[музыкант]

Что такое хренотень?
Это тень, отбрасываемая хреном.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ... .. что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ

[CHIMAIRA]

от музыкант
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ... .. что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ
__ Знаем!!!!! Боровик рассказал!!!!!!!!!! :biggrin:

Добавлено :

__ Одна голова Змея-Горыныча спит, - две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихаря в рот берет...
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !!!

[Borovik]

CHIMAIRA
лишь бы в зад не давала :yees:

[ostaty]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[CHIMAIRA]

ostaty - класс!!!!! :biggrin:

__ Одна подруга спрашивает другую :
- Как ты думаешь, сколько мне нужно денег, что-бы скромно провести отпуск?
- Скромно? - баксов 500, а если нескромно, то ещё домой денег привезешь.

[Солнышко]

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Послушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени, - опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.


После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

[Блудный СЫН]

"В Голландии, стране черных тюльпанов, на центральной площади небольшого городка стоит старый шарманщик, под музыку которого танцует маленькая девочка. У ног девочки лежит шляпа шарманщика, в которую прохожие изредка бросают монеты.
Как-то над городом пролетала Голубая Фея. Увидев шарманщика и танцующую девочку, она подлетела к малышке и сказала:
- Скажи мне любое твоё желание и я исполню его.
- Я хочу, что-бы шляпа шарманщика была полна золотых монет.- ответила девочка.
Фея подлетела к шарманщику и спросила:
- Ну а ты чего хочешь, шарманщик?
Шарманщик был стар, в сказки не верил, а потому сказал:
- Иди ты Фея в жопу!
В Голландии, стране черных тюльпанов, на центральной площади небольшого городка танцует маленькая девочка, у ног которой лежит шляпа, полная золотых монет. Рядом с ней стоит старый шарманщик, а из жопы его торчит Голубая Фея."

[музыкант]

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на

гражданство мы проведём на русском языке.

Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе <First name> вы написали шесть имён. Вы

разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня

называли Мотя, в школе - Митя, на работе

- Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В

разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были

<Сокол>. <Я - Сокол! Я - Сокол!> Я же не мог кричать в эфир: <Я -

Абрам>, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид.

Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с

Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...



- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не

сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -

молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу

- НАШИ.

- Какие <наши>?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -

на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник <4-го Июля>.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- <4 Июля> я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть <4 Июля>?

- Ну, так скажите!

- <4 Июля> мы с Фирочкой расписались!

- <4 Июля> - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит <Сенксгивин Дэй>?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: <Сколько можно?> Она

говорит: <Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их

некуда девать>. - <Так я что, должен за всех отдуваться?> Жена:

<Завтра будет <чикен дэй>.

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны.

Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал

остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он

сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,

без статуса <беженец>, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому

вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара!

Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один

доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту

однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать

Гражданином Соединённых Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,

покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: <Этот

шлимазл таки стал американцем!

[Anuta]

Музыкант :yees: :yees: :yees: :yees: :yees:

[Солнышко]

музыкант
:ржач: :yees:

Добавлено через 5 минут:
(М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): :-) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

[музыкант]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

[ostaty]

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

[Alex_Kon]

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

[музыкант]

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по хорошему...



Hу что же вы стоите в дверях? Hу, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х#й!!!

[ostaty]

ЧЕРНЫЙ(с мужской точки зрения) ЮМОР
Вышла дочка замуж. На следующий день звонит маме:
- Мама, мы тут с Петей немного поругались, вся трясусь, реву, никак не
могу успокоиться...
- Ну, ну, ничего, сядь, выпей чайку, успокойся...
- Хорошо, мам. Только куда Петин труп деть?

[CHIMAIRA]

__ Встречаются русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
- Ну, а если не помогает?
Француженка:
- Тогда мучное исключить.

[Vinner]

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Добавлено через 11 минут:
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит — чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!"
Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

Добавлено через 31 минуту:
Абрам встречает Хаима.
— Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

[Ромашка]

... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался...
Alex_Kon... Гы! :biggrin: )))

... Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку... Тянут-потянут - порвали внучку ...

[Alex_Kon]

Ромашка LOL - жалко внучку!

PS ...в офисе расскажу...

[laska]

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые?????

[Borovik]

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

[Alex_Kon]

Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

[CHIMAIRA]

__ Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло - он выиграл.

[Borovik]

CHIMAIRA, Alex_Kon ,
:)

Добавлено через 59 минут:
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
=======
Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не
играют в "Кто хочет стать миллионером"?
=======
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
=======
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!
=======
Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.
=======
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
=======
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
========

[Borovik]

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Добавлено через 1 минуту:
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок