uzurpator
Это называется выбор без выбора

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Добавлено через 1 минуту:
мысль интересная...или есть варианты?:confused:

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

__ Нет, это тяжелый рок. :biggrin:

__ Рассказывают одной девице - три года замужем, имеет медицинское образование - анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: "Как найти яйцеклетку?"
Тот ему отвечает: "Как вырвешься на свободу, увидишь что-то
маленькое и темненькое - это она и есть." Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое-темнеькое, подплывает и спрашивает:
"Ты яйцеклетка?" А оно ему в ответ: "Нет, я кариес."
Девица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника говорит: "ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!". :confused:

История, как анекдот:
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

Хакер читает сыну сказку:
- ... стал он кликать золотую рыбку...
- А почему рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.

******************************************

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

******************************************

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Письма одной девушки Дедушке Морозу... :biggrin:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS. и не говори, что я тебя не предупреждала... :mad:

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше по стол, включаю,тихо матерюсь, ухожу"

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
-Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
-Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!...
- Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \'твой кролик написал\' (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

-----
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
Здравствуйте, дорогие пользователи...

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель
=======

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Borovik
- а я быстрее!!! (см наверх!)

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Раннее утро.Над рекой стоит туман.На берегу сидит рыбак.Тишина "мертвая".
Вдруг слышит далекий крик-"пошел на х...". Через несколько минут опять крик но уже ближе-"пошел на х...". И вот уже совсем близко-"пошел на х...".
И тут рыбак видит как из тумана выплывает лодка а в ней сидит мужик и гребет ...ложками..
-Мужик а чё ты ты ложками то гребешь?
-ПОШЕЛ НА Х.....!!!!!!!!

Поспорили как-то за" бутылочкой" подполковник и майор кто из них старший офицер .Да так крепко что подрались и попали на гауптвахту.И вот после получения взыскания идут они вместе и тут майор говорит капитану- Теперь ты понял кто из нас старший офицер:biggrin:

Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
=================
Новогоднее пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами
были всегда натянутыми!
=================

Только что произошло. Диалог по смс:
-Слушай, а что у тебя с телефоном? Я звоню, а там говорят:"абонент занимается сексом, дождитесь своей очереди"
На это в ответ:
-Раз говорят, значит дождись!
*************************************
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
************************************
06.50 - “Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - “Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - “Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - “Сделай дью” в пpогpамме “Очумелые pучки".

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

приходит мужик к врачу
-Доктор что то у меня в заднице колит
-Снимите штаны..нагнитесь....БА да у вас там роза..
-это Вам Доктор:p

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?

Стенограмма Регины Дубовицкой

Здравствуйте, дорогие мои, хы-хы, недавно мы с моими друзьями-юмористами отправились в круиз. В первый же вечер Вовка Винокур разыграл Леву Лещенко, хы-хы. Пока Лева спал, Вова взял все его вещи и выбросил за борт. Когда Лещенко проснулся, он решил, что его разыграл Фима Шифрин, хы. За завтраком Лева подсыпал Шифрину в чай клофелин. Когда Фима отрубился, Лева сунул его ноги в тазик с цементом, руки в ведра с цементом и подложил Шифрина в кровать ничего не подозревавшей Клары Новиковой, хы-хы.

Ежедневно миллионы людей сдают кровь на анализ содержания сахара. У всех на уме, конечно, сахарный диабет. Но не перевелись у нас незаурядные умы!
Анна Павловна Цукрова, простая лаборантка районной поликлиники, предложила метод выделения сахара из крови в процессе анализа! По подсчетам экономистов это даст державе тысячи тонн дополнительного сахара!
Замечательная женщина-новатор, кстати, страдающая сахарным диабетом, награждена медалью имени академика Сахарова!
Сейчас неугомонная женщина пытается извлечь калий из сдаваемого на анализ кала! А калий незаменим для сердца и, главное, дешевого сырья - навалом!

Разговор женщин:
Первая:мой муж курил-курил,курил-курил и скурился....
Вторая:мой муж пил-пил,пил-пил и спился......
Третья:а мой муж скончался.........

... Знаменитый голливудский режиссер, находясь в России, в провинциальном театре обратил внимание на одного актера. После спектакля он подошёл к нему и говорит :
-- Я сейчас снимаю новый фильм, и вы идеально подходите на роль главного героя. Гонорар - 20 миллионов долларов. Вот сценарий. Согласны?
Актёр :
-- Что за вопрос? Ну конечно согласен!!!! Когда начало съемок?????
-- Начало съемок в конце декабря.
-- НЕТ, в конце декабря не могу. :( ... У меня "ёлки"...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
:mad:

Добавлено через 1 минуту:
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Добавлено через 1 минуту:
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
:eek:

Добавлено через 6 минут:
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...:dance:

Добавлено через 12 минут:
[smile]http://www.smilik.ru/smiles/newyear05/1595517.gif[/smile]

Сидят три жены новых русских.
Первая говорит: Мне, муж, на Новый Год подарил путевку на Гавайи!
Третья говорит: АбАлдетЬ!
Вторая говорит: А мне, мой подарил - новый Джип БМВ!
Третья говорит: АбАлдетЬ!
Первые 2 ее спрашивают: А чего ты все время говоришь АбАлдетЬ!?
Она отвечает: Мне муж подарил курсы по деловому общению. Так вот там мы только что проходили курс на тему мата. Нас учили говорить вместо: НЕ П@ЗДИ - АбАлдетЬ!

Алло, у вас можно заказать Дед Мороза
- Да можно
- А сколько это будет стоить?
- 200$
- Хорошо, а когда его можно будет увидеть?
- Никогда
- Почему?
- Вы же его только что заказали.

Добавлено в ту же минуту:
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.

Добавлено через 3 минуты:
Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

Добавлено через 1 минуту:
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

... Идёт новогодняя передача "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?". Голос ведущего : "Черный ящик в студию!". Вносят ящик, на мониторе появляется фотография навороченного новобизнесмена. Ведущий читает вопрос : "Полгода назад Колян одолжил у меня пятёрку баксов и не отдал. Три месяца назад Колян попросил ещё трёшку баксов и тоже не отдал. Месяц назад я одолжил ему ещё две штуки баксов и хрен увидел." А теперь внмание! - вопрос : "Угадайте, что лежит в чёрном ящике?"...

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
=====================
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
=====================

- Папа, а слово "хирург" через "е" пишется или через "и"?
- Ну, если хороший, то через "и"...
******************************
- Мама, мне уже 16 лет. Можно мне красить губы, отращивать ногти и носиь красный лифчик?
- Можно, сынок, но лучше не надо.
******************************
Тарифы в Парижском борделе:
Обычный секс-50 франков.
Секс с причудами-100 франков.
Наблюдение за сексом-200 франков.
Наблюдение за наблюдающим...-500 франков
******************************
Танечка в школе:
- Слово ХЕРРЪ надо писать с двумя Р и с твердым знаком.
Учительница:
- Почему?
- Чтобы был длиньше и тверже...
*******************************
Армянское радио спросили: "В чём разница между педагогом и педофилом?"
"- вот последний - это тот, кто в самом деле любит детей!"

"А во рту у трупа,между зубами,была большая промежность...."(М.Задорнов.)

умница
Оперативно однако:yees:

:dance: :)

Муж жене в постели:
- Милая, у тебя бывает оргазм?
- Бывает.
- А почему ты никогда не даешь знать мне об этом?
- Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз звонить на работу!

Добавлено через 6 минут:
цитата из СпидИнфо-

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
*************************************

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
*************************************

Аpмянское pадио спpашивают:
- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!