АНЕКДОТЫ
Предлагаю выкладывать в этой теме короткие и смешные анекдоты.
Ну что, начнем? Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера". Приходит муж домой после мальчишника, пьяный в дупель. Жена его встречает, раздевает и обнаруживает надетый презерватив . Жена его аккуратно снимает и засовывает его в зад... Муж утром встает с квадратной головой и идет в туалет. ВЫходит. Лицо бледное, на лбу пот. А жена, как ни в чем не бывало спрашивает его бодрым и веселым голосом: Ну, как дорогой сходил вчера? Как погулял? Как друзья твои поживают? Он дрожащей рукой смахивает пот со лба и выдавливает из себя: НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ! |
Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе минет! -Мне??!!! |
Вовочка с Леночкой идут в школу...
-Леночка, у меня к тебе 3 вопроса... -В попу не дам! -Тогда 2... |
Doctoruga
Фараон Быстрая у вас реакция и анекдоты классные :yees: Добавлено через 13 минут: Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку. |
В автобусе:
- Девушка вы выходите? - Нет. - Тогда уберите голову с подножки. ----------------------------------------------------------------- К доктору заходит мужчина с жабой на голове... Док. - Что с вами!? ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла! ------------------------------------------------------------------ На танц-площадке: Мужчина - Девушка, вас можно? Девушка - Да! Но давайте сначала немного потанцуем. Добавлено через 22 минуты: Ало! Это 88-88-88 ??? Вызовите пожалуйста скорую! У меня палец в телефонном барабане застрял! |
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!! На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам. Добавлено через 5 минут: - Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!! - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! Маленький мальчик подходит к папе. - Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав:. - Потому что они страшные и воняют:.. |
- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!!
- Заткнись и копай... |
Цитата:
|
Doctoruga ..... я фтоль преводил ??? издеваешься ???? ........ не знаю я англицкого ...
:biggrin: |
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
На мотив "поп-корн" ту-ти-ту-рум ту-ту-ту. (так заказывают чай в номер 222) |
Часовой пояс GMT +3, время: 17:59. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008