[koko]

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
Хроники лаборатории. Звездные войны
Знакомимся с проектом
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из- за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

Хроники лаборатории. Звездные войны
2. Химичим установку
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Н-да
Хроники лаборатории. Звездные войны
3. Паника отменяется
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода.
Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

Добавлено через 1 минуту:
Хроники лаборатории четыре года спустя.

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если
будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и
спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по
мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное
чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это
вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти,
рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем
смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается,
подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не
надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы
захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет
изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки,
подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и
меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши
препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные
личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал,
потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел
девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как
их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять
попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им
поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с
крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж
больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели
исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли
колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших
экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем
вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата
и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на
подводной лодке что с нами будет не знает никто.
Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.

31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой
компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято,
говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их
вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и
нахватались вирусов.

2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не
тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере
под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну
отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал
доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он
сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар
доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом
долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было
грусно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе
нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду
обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной
скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги
разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там
подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в
створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев
смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета
вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что
можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну
из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые
люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он
говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только
поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами.
Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю
никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже
те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны
радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У
берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают,
говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как
диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из
Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят
завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то
русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за
наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том,
как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором
интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю.
Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал
на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми
стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Добавлено через 1 минуту:
Хроники лаборатории. Жизнь налаживается

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая.
Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы
фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три
говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что
забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос.
Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после
4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры,
включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то
ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат
по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику.
Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на
пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про
микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить
подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой
результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже
то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну
пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не
нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой
отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории
обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать.
Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор
холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило
мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая
водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом.
Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В
таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не
ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно,
что-же все-таки она делает...
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая
шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат.
Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения.
Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий
гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только
где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность
перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то
обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас
мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во
фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча.
Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше
хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из
Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот
и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в
нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все
ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся
электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось?
Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных
ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла
Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все
хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному
законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать
ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже
засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только
односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон.
Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут...
Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы -
под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем,
нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали
пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на
нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах
двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса
предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с
добавлением воды

18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило
бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь
продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не
против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного
топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь
продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не
заметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась
в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец.
Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели.
Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала
2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта
такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать
нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4
дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел
закачать в себя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть
клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта.
Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже
продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки
и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше
угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73
танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с
особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь
стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист
нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки
мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились.
Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу
денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы -
через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом
обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в
тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может
понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще
больших непонятках - банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили
цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили
подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время
боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье
родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По
центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет.
Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от
радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем
номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся
рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир
на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в
американской...психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали,
библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет.
Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное
государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты.
Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого
закона". Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы.
Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров
признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей
программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат
потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе
попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили,
что государство без бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен
лекарством.